domingo, 28 de novembro de 2010

Abstinência de você


Comecei experimentando sem nem conhecer direito, sem muitas informações... Fui só mesmo porque um amigo me disse que era legal, que eu ia gostar. E mesmo eu sabendo que no fundo aquilo tudo me fazia mal eu continuei insistindo, porque enquanto eu estava com você eu me sentia bem, eu saia do mundo e esquecia dos problemas, das consequencias, de todos os medos que eu tinha longe de você... Eu bem que tentei te largar logo no início mas não consegui, com as suas primeiras tentativas de me atiçar novamente eu acabei voltando atrás, não resistindo a tentação de ter você. E a nossa intensidade foi aumentando junto da nossa intimidade, eu já passava a te conhecer melhor e queria até te levar pro mundo das minhas amigas também... Fui te experimentando de novas formas, e quando eu vi eu realmente estava gostando dessa vida, dessa aventura toda que me fazia bem e mal ao mesmo tempo. Eu reservava meu tempo de noite só pra você, só pra gente trocar informações mesmo que as vezes elas não combinassem muito bem. Porque eu sempre soube na furada que eu estava me metendo, sempre soube que aquele mundo nunca foi meu de verdade. Mas sim, infelizmente eu estava viciada e não tinha mais jeito, eu precisava de uma coisa muito mais forte do que eu para conseguir sair dessa... Eu descobri, você é uma droga. E eu sempre fui muito boa e muito forte pra estar nessa, pra deixar que todos os meus conceitos fossem dominados por alguém que não tem nenhum conceito formado... Eu só tinha que enxergar isso, não podia mais continuar fechando os olhos para a minha realidade. Eu sabia que precisava ir embora, mas parece que alguma coisa além de você me prendia. E se eu não conseguia te largar pela minha própria força de vontade, então te larguei pelo meu amor próprio. Não podia continuar usando o que só me trazia preocupações, desgostos, falta... Eu precisava de alguém que me fizesse bem sempre, e não só enquanto estivesse perto de mim. E então eu consegui, superei minhas expectativas - e certamente as suas também - e hoje estou curada de você. Hoje eu vejo que perto de você os problemas não estavam mais longe coisa nenhuma, na verdade, com você os problemas estavam cada vez mais perto de mim. Percebo também que quando eu achava que te conhecia e que a gente estava se aproximando eu errei, porque mesmo depois de tudo você ainda conseguiu me surpreender negativamente. Mas principalmente, o que eu percebi com o nosso fim é que eu nunca fui viciada em você, na verdade não cheguei nem perto disso, e também não tinha nada mais forte que me mantinha insistindo nessa história, eu é que queria insistir por culpa do meu otimismo. Mas chega, eu cansei de me matar, deixo para você a parte do suicídio. E mesmo que um dia me ofereçam você de novo e bata aquela vontadezinha no fundo de ver se ainda é igual, eu já sei destinguir o que eu posso e não posso. Ainda mais agora... Confesso que minha abstinência de você está sendo muito mais fácil do que qualquer um imaginava. Já posso dizer que a tentação que eu pensei que fosse tão grande hoje nem existe mais. E a lição que tirei disso tudo foi a confirmação de que eu não nasci pra ser drogada, que eu me supero todos os dias, que eu sou forte demais pra viver uma vida assim -muito mais do que eu pensava-, e nenhuma droga merece um segundo sequer do meu tempo e satisfação. Bruna Coutinho

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Era uma vez o fim


Se eu soubesse que seria tão fácil assim eu já tinha abandonado há tanto tempo... Mas é esse meu problema, essa dependência das pessoas que existe só enquanto elas me pertencem, ou fingem pertencer. É uma coisa tão forte que eu não consigo largar por mim mesma. Eu tento, eu brigo, eu sou chata, faço de tudo pra ser mandada embora da vida de alguém ou até me despeço por vontade própria, mas acabo sempre voltando... Enquanto não encontro um motivo realmente significante para o fim eu não desisto. Porque o que dói para mim não é estar sem alguém, o que dói para mim é o fim, eu tenho pavor dessa palavra. O momento de dizer que acabou, o ponto final de uma história -seja ela longa ou não-, o último beijo, a última despedida, qualquer coisa que seja pela última vez me deixa mal, eu tenho remorso de não poder reviver uma situação, não poder reviver uma pessoa... Isso tudo me deixa com medo de seguir em frente. Mas querendo ou não, eu tenho que seguir, é a lei da vida... Então eu sigo e no dia seguite já começo a perceber que aquilo que eu sustentei e aceitei por tanto tempo não é tudo que eu precisava para viver. Ou melhor, para viver eu precisava largar tudo aquilo, todas as preocupações, todas as frustrações e decepções vividas. E eu recomeço vivendo do zero, em busca de uma nova experiencia que provavelmente enquanto eu vive-la não consiguirei larga-la. Eu vou precisar ser largada, talvez vou precisar de um motivo grande o suficiente para me fazer largar, até que eu me encontrarei de novo percebendo que eu sobrevivi, que o que me parecia ser tudo se tornou quase nada, ficou só aquela lembrança no fundo, aquela saudadezinha de uma coisa que acabou, que chegou no tal fim que dói tanto. Mas eu tenho aprendido que o "era uma vez" sempre ameniza essa dor. E um dia você vai passar por alguém que foi importante, por um lugar que marcou, ou ouvir uma música que tocou e vai lembrar de que aquilo já te pertenceu, já te foi importante, mas hoje é só mais um. Mais alguém, mais um lugar, mais uma música, mais uma história, mais um fim que te fez chorar e foi seguido de um "era uma vez" que te fez sorrir. A moral disso tudo, é que um dia você há de encontrar o "felizes para sempre" que será vivido intensamente sem medo do fim e sem vontade de um novo "era uma vez".
Bruna Coutinho

domingo, 21 de novembro de 2010

Ser foda ou ser merda?

Eu sou foda. Sério, com toda modéstia do mundo, eu posso até ser chata pra cacete e bem neurótica quase sempre, mas se eu fosse homem juro que casava comigo! Me diz que garota nos seus 15 anos de idade vai estar doida pra dar todo o amor do mundo pra um cara que na verdade não tá nem aí pro mundo? Aliás, primeiro me diz quem vai aceitar um cara que não tá nem aí pro mundo e ignorar tal situação? E eu já comecei errando aí, quando fui me envolver com alguém que eu nem conhecia na vida real, porque todos sabem que na internet todo mundo é feliz, engraçado e bonitinho, pronto pra entrar num relacionamento e fazer a outra pessoa mais feliz ainda né... Pois é, mas vai viver, vai viver um relacionamento pra você ver!! É complicado demais viu, mas quem disse que eu ligo? Não ligo e ainda teimo em ensinar pra alguém que nunca soube nem o que é se envolver a ter um relacionamento sério. Eu sou tão foda que aceito até viver algo que me faz pensar se vale a pena ou não todas as noites (e dias também) com uma pessoa que não tem nada a ver comigo, mas ao mesmo tempo é quase um eu disfarçado. Aceito todos os vicíos errados, todas as mentiras enroladas, todas as más influencias, todas as loucuras e até mais um pouco que eu nem sei explicar. E todo mundo fica me achando louca por continuar insistindo nessa história que já começou toda errada, e ao invés de me sentir foda eu acabo me sentindo uma merda, simplesmente pelo fato de saber que eu sou foda mas estou me satisfazendo com alguém incompleto. Acorda Bruna, aonde foi parar sua auto valorizaçao? Aonde foi parar a sua frase de sempre de que ''mulher tem que se valorizar''? Acho que perdi junto com a minha vergonha, junto com todos os meus outros conceitos... No fundo eu sei que posso, preciso e vou um dia encontrar alguém muito melhor, alguém que seja completo e possa me fazer feliz da forma que eu mereço e sempre quis... Mas quem já ouviu falar da história de ruim com ele e pior sem ele? É essa aí que eu tô vivendo, mesmo sem ter experimentado como pode ser bom viver sem ele... Porque sei lá eu prefiro arriscar nessa história louca, do que continuar arriscando na minha história antiga de busca pelo cara perfeito que eu já tô cansada de conhecer. E eu reclamo tanto, mas eu assumo que todas as ligações de noite, todos os coraçoezinhos nas despedidas, todos os beijos e abraços, todos os bons momentos vividos me fazem sempre repensar se a loucura dele pode afetar na minha vida, porque ultimamente eu tenho aprendido até a ser meio louca também e eu estou gostando disso. Continuo vivendo, continuo aceitando, continuo me satisfazendo com só uma parte, mas no dia certo e na hora certa eu vou ter o que eu mereço, e quem sabe não seja ele mesmo, quem sabe ele não vire tão foda quanto eu e a gente possa ser muito mais feliz do que já somos juntos de forma completa. E se não for assim, eu esqueço e pronto, vou ser foda na vida de um outro alguém que talvez não seja tão merda a ponto de me fazer me sentir uma merda também.
Bruna Coutinho

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Mais uma tentativa de deixar acontecer


Tem coisa mais arriscada no mundo do que viver? Eu tenho certeza que não. Convenhamos que não adianta planejar, previnir, refletir... Essa vida é tão louca, dá tantas voltas, que quando você menos espera ela vai lá e pronto, te surpreende de novo, te decepciona mais uma vez. E tudo aquilo que você imaginou, todos os momentos esperados não acontecem, ou então acontecem da forma mais inusitada possível. De vez em nunca a gente dá uma sorte de as coisas acontecerem parecido com que imaginávamos, e aí a gente comemora como se aquilo fosse realmente uma vitória, quando na verdade não deveria ser assim, porque se nós fazemos por onde, por que não ter o que merecemos né? E mesmo sabendo disso tudo eu continuo insistindo em querer saber mais do meu futuro do que o próprio destino... Quem me conhece sabe o quanto é difícil pra mim cumprir a tal frase clichê de "deixar rolar" ou qualquer coisa parecida. Eu não consigo, não adianta!! Eu tenho mania de querer ter convicção das coisas e não sossego enquanto tudo não fica do meu jeito... E é justamente aí que eu erro, porque já que são raríssimas as vezes em que as coisas saem exatamente como eu gostaria, na maioria das vezes eu não sossego e acabo aqui, escrevendo e reclamando da vida. Mas dessa vez eu tô prometendo pra mim, que eu vou parar de procurar soluções, porque em todas essas tentativas eu só arranjei problemas... Obviamente não vou ficar parada e vou continuar buscando meus ideias, mas eu tô cansada de forçar tantas situações, eu vou deixar que elas façam por mim. E a partir de agora vai ser o que Deus quiser, o destino tá escrito mesmo eu sou a última pessoa que poderia mudá-lo. É só isso, e quem diria... "Deixa rolar".

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Volte sempre ou não volte mais


Aquele foi o "volte sempre" mais levado a sério em toda a minha vida. E eu sei quem nem precisava voltar lá, que eu tinha na minha vida real uma história pronta pra ser vivida... Mas quem me conhece sabe a necessidade incrível que eu tenho e insisto de me arriscar. E então eu terminei tudo que pudesse me impedir de começar aquela história com alguém que eu nem conhecia, só pras minhas amigas me acharem louca. E eu realmente estava sendo, eu tava investindo naquilo que eu sempre julguei tão ridiculo, e eu acho que é por isso que eu acreditava tanto (e continuo acreditando). E como o normal, de início tudo parecia se encaixar perfeitamente bem, tudo ia fluindo da melhor forma possível, e então os problemas, ou melhor, O PROBLEMA, mas óbvio do mundo quase me fez desistir... Na verdade, eu já sabia, mas não quis acreditar, e quando não tinha mais saída, eu tomei um choque enorme que só me fez pensar em como aquilo tudo tava fazendo aquela situação se tornar cada vez mais familiar, parecia que tudo estava sendo como antes, toda a decepção se repetindo... Então foi só mais um motivo pra ouvir minhas amigas falando que eu sou doida. Mas quem disse que eu ligo? Eu já tinha arriscado até ali mesmo, por que não continuar arriscando? Se não der certo eu não volto mais. E sim, por pouco não foi isso que aconteceu, mas aquela história tava tããão sei lá... Só sei que eu não podia deixar passar assim, a mesma intuição do dia em que tudo começou me dizia pra eu continuar. Então foi o que eu fiz, e eu continuo voltando todos os dias e tenho cada vez mais certeza de que vai dar certo, e de que é isso mesmo que eu quero. E o tal problema... Ah, sei lá, pra ser sincera eu nunca esqueço que ele existe, mas se eu tô vivendo isso tudo não é a toa, eu sei que daqui há pouco ele vai passar e eu vou rir de ter me importado tanto. Isso tudo só porque eu acredito, só porque alguém que até outro dia eu nem conhecia, hoje me faz acreditar também. Mesmo eu sabendo que já foi assim antes, mesmo eu sabendo que pode ser assim de novo, eu continuo insistindo, e se algum dia eu perceber que não valeu a pena, eu não volto mais... Juro que é simples, por mais complexo que pareça ser.

Bruna Coutinho

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

A vida é uma farsa

"Você acorda todos os dias de manhã cedo (mesmo sendo contra a sua vontade) pensando no que começa e no que terá de enfrentar pela frente. Se olha no espelho e depara-se com uma aparência que te lembra os doentes de novela... Então você toma um banho quase dormindo de novo, bota a primeira roupa que vê no armário e come qualquer coisa que tapeie sua fome até o lanche seguinte. E então sai de casa, vai pro mundo na rua, onde tem o verdadeiro encontro com os problemas... Pega o ônibus, enfrenta o trânsito ou até vai a pé mesmo pro trabalho. No caminho você passa por um velho conhecido e sorri respondendo que tá tudo bem quando ele pergunta como vai. No fundo você sabe que na verdade tá tudo mal, mas tem que manter a pose de mulher feliz e bem resolvida. Então chega no trabalho já querendo ir embora e cumprimenta seus companheiros da mesmo forma que acontece todos os dias, e nem se importa com o elogio que o cara gato te fez... Ainda pensa que ele tá sendo ironico, já que a sua roupa foi a mais furreca que tinha em casa. Pelo menos você sabe que o dia não começou tão mal, até a hora que a fome e o sono começam a bater e o desespero pra ir embora dali também... O tempo demora, mas passa e enfim você está em casa de novo. Aí você percebe que também existem problemas aonde você acorda e vai dormir todos os dias... Tem umas coisas desarrumadas, uma geladeira quase vazia e uma pessoa que desconfia de você. A solução deveria estar no computador, ou na televisão, mas nesses meios de distração você só enfrenta mais intriga, falsidade e fofoca... Então você desiste, sai de casa, vai pra academia, pro curso de inglês, pra igreja, pra qualquer lugar que aparentemente te faria bem. Mas quem disse que dá? Sua cabeça continua a mil, e você mal consegue se concentrar no mundo fora de si. Rapidamente o dia chega ao fim e você já está fazendo o que tanto desejou nas últimas 24 horas, está deitado, pensando em quais serão seus sonhos e nos medos do dia seguinte. E então é um novo dia, o ciclo recomeça, só mudam os desafios."
Ao ler isso eu tenho certeza que todos já se imaginaram em situações iguais ou parecidas, e que quando isso aconteceu ninguém estava em seus melhores dias... Mas eu garanto que passa! Você lembra da última fase ruim que enfrentou? Da última dor que sentiu? Essa é só mais uma, um dia vai virar só lembrança também e você já vai estar dando bom dia na rua até pra quem não conhece, talvez vai estar se arrumando mais pra ir trabalhar esperando um convite pra sair do cara mais gato do escritório, e depois vai se pegar rindo disso tudo sozinha na cama, pensando em como viver dá trabalho mas é bom. Te aconselho a continuar pelo menos fingindo que é feliz enquanto isso não acontece, como eu já disse a vida é uma farsa mesmo, e nós precisamos que ela seja assim para seguir em frente. E não sinta-se mal por isso, é dessa forma pra todos... Ou você acha que o porteiro que te deu bom dia hoje as 7 horas da manhã não tem problemas e não se identificou com os fatos relatados aqui?

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Histórias paralelas




O que são duas semanas perto de dois anos? O que é uma página perto de um livro? Eu só sei que já começou errado, já não era pra ter sido naquele dia, naquele lugar, como foi e com quem foi. Mas ok, aconteceu e eu não podia voltar atrás... Mas não tinha também a necessidade de continuar. Surpreendentemente, o que era o maior erro do meu mundo, acabava de se tornar algo possível, por minha causa. Mesmo que arriscado, eu podia continuar, eu podia viver de novo que não estaria sendo errada. E eu, como imensa amante de aventuras continuei, me arrisquei, tentei ultrapassar as primeiras linhas dessa tentiva de história. Fui alertada por alguns -até por mim mesma- e te alertei. Mas quem disse que mesmo com tantas lembranças de como isso pode me fazer mal no futuro eu deixei de acreditar? Eu continuei levando, até porque eu nem estava te dando tanta importancia, e por um outro lado isso me fazia esquecer aquilo que tanto me arruinava no presente. Eu de fato esqueci, mas agora, você é minha atual preocupação... Eu te valorizo cada vez mais, me importo cada vez mais, me envolvo cada vez mais. E se essa história voltar a ser errada pra mim (o que pode acontecer a qualquer momento)? Como eu fico? Aonde e com quem eu fico? Eu penso que saio de uma loucura insana para entrar em outra, e com isso fico mais doida ainda. Eu quero poder me entregar pra alguém sem medo, sem insegurança, com coragem, com fé... Eu peço tanto todos os dias, e não canso de pedir. Eu sei que vai chegar, e quando vier vai conseguir apagar toda essa confusão gerada agora. Pode ser você, pode ser ele, pode ser qualquer outro, eu quero que seja simples, mas de verdade. Quero poder ultrapassar o primeiro parágrado e perder a noção do tempo escrevendo... Não quero duas semanas, quero o tempo necessário para ser comparado com a eternidade. Entenda que agora eu preciso de você, pra acreditar que isso é possível. Chega de falar, eu preciso de gestos que me comprovem o seu ponto final e o nosso "era uma vez".

57º EAC

Foram dois dias que mudaram uma vida. Eu não consigo nem explicar tudo o que senti em cada segundo vivido nesse final de semana... Ter contato com cada amigo meu, saber que eles estavam começando a fazer parte daquele mundo maravilhoso foi um dos meus maiores presentes. Trabalhar em uma equipe incrível, onde eu quis estar desde o primeiro dia, onde eu dei o melhor de mim... E o maior motivo de eu e todas aquelas centenas de adolescentes acordarem cedo, pagarem micos, oferecessem seus finais de semana, esteve do meu lado todos os segundos. Deus estava ali, e cada coisa que acontecia me mostrava mais ainda sua presença. Quando eu pensava em me desviar de tudo aquilo, ele fazia-se presente e me lembrava o quão incrível e o quão são privilegiados aqueles que podem estar ali, vivendo cada música, cada lanche, cada meditação, cada maria... Eu não tenho mais nem o que pedir, nem como expressar a felicidade que eu estou sentindo e que eu senti esses dois últimos dias. Eu só tenho a agradecer pelo dia em que eu resolvi fazer parte desse movimento tão maravilhoso, e por eu ter encontrado pessoas mais maravilhosas ainda que me fizeram perseverar. Que continue sendo assim até eu ser expulsa, que ainda venham muitos encontros, muitas equipes, muitos encontristas, muitas surpresas, muitas amizades... E muita, muita fé! Isso é a maior base de tudo... E a minha base de vida aumentou nesse final de semana, eu não me tornei uma pessoa nova, mas me tornei uma pessoa melhor, por você e por eles. Mas principalmente, por mim. A caminhada continua e se renovará muito ainda, eu tenho certeza.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Transformações que não mudam essências


Eu insitia para que você mudasse, eu queria que mudasse em tudo! O jeito que você falava, suas amizades, os lugares que frenquentava, o modo que agia, queria que você se tornasse quase que uma nova pessoa. E de tanto tentar eu desisti, e depois de tantas experiências, tantas frustações em vão, eu vi que ninguém muda, vi que o tempo passa e junto dele as pessoas passam também, mas as essencias permanecem. É claro que as pessoas podem sim, melhorar ou piorar, podem sim, mudar algumas manias, algumas rotinas... Mas o fato é que ninguém muda por completo. E eu te deixo de lado dessa vez, me pondo como exemplo neste momento em que me transformei tanto desde alguns meses pra cá... Pensamentos, modo de falar, de agir, lugares, pessoas, manias, rotinas... Tudo em permanente estado de mutação, sempre me ensinando e fazendo seguir em frente. Atualmente as vezes nem eu mesma me conheço e por isso nem acho estranho quando são os outros que não me reconhecem, eu sei que agora eu procuro outros caminhos, outras ideias, mas eu tenho certeza que se alguém chegar me expondo a minha antiga perspectiva de perfeição eu vou voltar atrás, eu volto a ser a Bruna que era em uma simples proposta. E foi isso que você me ensinou. A ser a Bruna nova, a Bruna antiga, dependendo sempre das situações, dos lugares e das pessoas... Concluindo, você me ensinou a ser quem eu quiser quando eu quiser, a ser melhor, a me adaptar não só comigo mesma de acordo com as minhas necessidades, mas também com os outros, que agora eu já sei que não vão mudar nunca, nem por mim, nem por ninguém. Eu tenho certeza que se te encontrasse amanhã na rua você me olharia com o mesmo olhar e daria a mesma piscadinha de sempre, você não mudou. Cada um é o que é, a essência difere essa huminade tão complexa e tão completa, tão necessária e tão complicada.
Bruna Coutinho

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Vontade


Então me deu uma vontade de escrever. E eu parei pra pensar em todas as vontades que eu sinto ao longo do dia mas não posso realiza-las, e por isso vim escrever enquanto eu ainda posso. E sobre elas mesmas que eu falarei: as tal vontades não supridas que teimam em me atormentar a todos os momentos durante as horas, os dias, as semanas... A vontade de comer até não poder mais, sem engordar nem uma grama se quer; a vontade de dormir o dia todo e não fazer nada (tudo bem, que essa vem sido realizada ultimamente, mas eu queria que isso não fosse ruim pra mim); a vontade de mandar todas as matérias da escola irem pra um lugar muito feio que não vou citar aqui, não só elas; mas aproveitaria pra mandar todos aqueles retardados da minha sala junto, que falam de mim mas parecem nunca terem se olhado no espelho... Vontade de quando te ver online aqui na minha lista de "amigos" ir falar com você, e falar tudo que eu sinto mesmo, sem medo de ser julgada ou desvalorizada; e mais, vontade de ir até você correndo e te beijar e te abraçar até não sabermos quando mais... Vontade ver o amor em todo mundo e não enxergar os defeitos de ninguém, de perdoar qualquer besteira que me fizerem... Vontade de ter alguém que me retribua esse amor, que me faça incrivelmente feliz e me dê vontade de viver eternamente (junto dele, de preferência).... Vontade de experimentar de tudo um pouco, de ligar pro meu ex que nunca foi esquecido e dizer o quanto ele ainda mexe comigo... A realidade é que eu tenho vontade de tudo um pouco. As vezes me doi, as vezes me faz bem, as vezes me causa angústia, as vezes curiosidade. Muitas vezes ela pode ter até consequencias desastrosas, ou até não ter consequencias... São raras as vezes em que ela causa coisas boas. Mas fazer o que?! É tudo só uma simples vontade, aquilo que dá e passa. Pode não passar no momento, mas uma hora passa, e quando ela passar e eu rir, eu vou perceber o quanto eu estava sendo louca escrevendo esse texto agora.
Bruna Coutinho

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Em suas maos

Chega um determinado momento que a vida torna-se cansativa, que pensar e dificil, agir mais ainda... E ai entao e a hora certa de começar a se preocupar! Ultimamente eu ando cansada dessas coisas que fazem parte de um todo complicado que anda a minha rotina... Eu nao quero mais sentir essa afliçao, essa agonia. Na verdade, essa coisa que eu nem sei explicar que eu sinto no meu peito. Parece que e um aperto, um presentimento, uma falta de alguma coisa que ainda nao sei o que e exatamente. Eu nao sei porque nem como, eu so sei que sinto, e isso vem me consumindo. O que sera que me espera? Eu to com medo... Medo de continuar vivendo, medo dessa vida me aprontar alguma e eu nao conseguir superar (mesmo sabendo que uma hora vai passar, seja o que for). Eu nao quero mais frio na barriga, nao quero mais expectativa, nao quero mais conversa, nao quero mais pernas tremendo, nao quero mais coraçao acelerado, nao quero mais indiretas... Chega de rodiar, ta na hora de decidir! E uma questao de ser ou nao ser, querer ou nao quer, simplesmente. Aquele romantismo de inicio, aquele sorrisinho de coisa nova ja passou, essa historia ja ta durando e rendendo muito mais do que devia, muito alem do que eu esperava... Ja ta ficando chato acordar e ir dormindo pensando na mesma coisa. E no fundo nao tem problema, no fundo voce deve mesmo pensar que eu nao to nem ai, mas o que eu mais quero e resolver tudo de uma vez... Chega de complicaçoes, cansei de nos, nao aguento mais labirintos... Eu quero um caminho certo a seguir, com uma pessoa segura, em dias prazerosos. Ultimamente eu tenho pensado muito em ate como seria tentar viver outra vida, zerar tudo pra ver ate aonde o placar chega... Mas eu rapidamente desisto, seria impossivel um mundo novo. Casa nova, escola nova, amigos novos, pessoas novas, lugares novos, e principalmente, um novo voce. Eu quero voce assim mesmo, complicado, que me faz pensar, que me faz sentir essa sensaçao tao estranha que eu nunca tinha sentido antes, que me da uma vontade imensa de ir atras e ao mesmo tempo um orgulho que chega a me engolir... Eu vou esperar o nosso limite, ou entao vou esperar o placar sozinho. Vou deixar acontecer, sem fazer esforços... Porque pra mim continuar tentando nao da mais, cansei, estou me redendo a voce.
Bruna Coutinho

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Saudade boa de sentir (Nostalgia)

Momentos, musicas, pessoas, lugares, roupas, festas, fotos, escolas, frases... Tudo muda, o tempo todo. E ha quem diga que mudança e bom, e eu nao posso negar que as vezes e mesmo, mas que saudade que eu tenho de alguns anos atras, saudade de tudo que hoje eu nao queria que tivesse mudado! De todas as coisas que ja foram e hoje nao sao mais, das pessoas que ja me fizeram chorar e hoje sao relevanes. Eu parei pra pensar nas atitudes que eu condenava e hoje faço igual, nas palavras que eu julgava e hoje falo frequentemente, dos lugares que eu sonhava em conhecer e hoje ja viraram rotina... Parece que com o passar do tempo umas pessoas perderam a graça que tinham, e outras tornaram-se muito mais encantadoras, e somente aquelas que eram verdade ainda continuam se fazendo presente todos os dias. Vejo fotos, e lembro de detalhes em momentos que podem ter sido simples, mas so atualmente eu consigo enxergar o quanto foram importantes. Alguns gestos sem pensar que hoje refletem-se em algo especial... Eu nao sei explicar, mas parece que tudo se encaixa, tenho a impressao de que cada palavra que eu falava um tempo atras so hoje faz sentido, e o que eu vivo falando hoje, fara sentido so amanha. E eu nao quero voltar, eu quero continuar vivendo, continuar fazendo historia... Quero um dia ainda lembrar desse texto como uma saudade boa de sentir, saudade de uma epoca incrivel e que me marcou. E quero lembrar sempre de todos os momentos bons e ruins que eu passar, mas de que alguma forma que me fizeram crescer, me fizeram eu me tornar quem eu sou, quem eu vou ser. Quero aproveitar tudo, ate o proibido, o impossivel, sei la, eu quero simplesmente fazer valer a pena, e um dia sentir saudade, querer voltar no tempo mas nao poder, e entao continuar fazendo historia. Porque saudade doi, saudade faz chorar, saudade faz refletir, saudade e uma mistura de tudo, mas nao tem como negar: saudade e um dos melhores sentimentos do mundo. E os motivos de senti-la mudam o tempo todo.
Bruna Coutinho

terça-feira, 27 de julho de 2010

Esqueci de te esquecer


Chego na praia e sem querer voce e a primeira pessoa que eu vejo, e logo do seu lado esta uma amigona minha, o motivo para eu me aproximar. E entao eu tomo coragem e me aproximo linda e feliz, falo com todos (com voce inclusive, por que nao?) e fico por ali mesmo, enquanto minha cabeça fica martelando que voce esta atras de mim, que ninguem ali ta me importando tanto quanto voce. E entao voce me chama gerando uma confusao ainda maior dentro de mim. "Oi? Sera que sou eu mesma? Nao tem mais nenhuma Bruninha aqui?" - Eu penso. E entao mais uma vez tomo coragem e vou, finjo nao ligar para nada do que voce diz, muito menos para a parte que me pede um abraço e diz que esta com saudades. Sou o mais fria possivel, e pela primeira vez voce percebe o quanto eu nao estou ligando para voce, pergunta entao o motivo de eu estar daquele jeito e eu respondo que estou agindo normalmente. E eu estava certa, tenho que agir normalmente com pessoas normais como voce. Poucos segundos depois voce finge lamentar porque esta indo embora justamente quando eu chego e eu continuo no mesmo fingimento de nao ligar para isso (pensando pelo lado positivo, voce nao vai me ver de biquini). E a sua despedida e normal como voce, dois beijinhos e tchau, ate a proxima, e entao vai embora com seus dois amigos. Continuo com o corpo ali, mas o meu olhar te acompanha quase ate voce chegar em casa. E esqueço. Tiro a roupa, deito, faço pose para os que restaram... Ate que o seu amigo volta dizendo ter esquecido o chinelo, e minutos depois o seu outro amigo volta alegando ter esquecido a carteira e o celular. Mas e voce? Nao vai voltar? Nao ta esquecendo nada? Acho que voce me esqueceu, hein? Pelo menos os seus amigos me viram estendida pro sol, conversando e nem ligando para voce, eles devem te lembrar... E ai quem sabe outro dia a gente pensa nisso. Como voce disse, eu vivo, voce vive, sem esquecer de nada que vai alem do normal. Voce e normal, e entao eu continuo fingindo que te esqueci.
Bruna Coutinho

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Encanto atrasado


Fiquei pensando hoje e cheguei a conclusao de que nunca fiz nenhum texto para voce. E resolvi entao faze-lo, logo hoje, quando tudo ja acabou, quando a nossa fase ja passou e voce e so mais um dj qualquer. Algumas coisas me fazem ficar pensando assim, em como a vida e injusta e nao so comigo, ela e injusta de uma forma geral. Porque assim como voce tantos outros passaram na minha vida e nenhum deles foi capaz de me dar nem a metade da atençao que voce me deu. Nenhuma hora no telefone, nenhuma carona, nenhum elogio, nenhuma preocupaçao, nada se compara. E serio, voce nao fez nada demais hoje, voce so foi voce, como sempre foi, mas eu nunca percebi o encanto que voce e capaz de me causar... Nao so em mim, mas por onde voce passa. Eu reparei hoje tambem que ninguem desgosta de voce, e isso e tao dificil nesse meu mundo. Mas eu gosto de voce nao pelo seu carro, pelo seu dinheiro... Eu gosto pelo seu bom astral, pela sua companhia, gosto porque voce me faz bem. E eu precisava mais de que? Eu devia me achar a ultima bolacha do pacote, e devia achar que tudo o que voce estava fazendo qualquer um faria tambem. Mas quem me enganou? Eu realmente aproveitei meu carnaval como eu queria, e fui muito alem disso ate, mas nada foi como nos dois. E eu ouço dizerem tanta coisa, mas alguma coisa dentro de mim me faz voltar a tras, me faz lembrar de voce de uma forma especial, pensar em voce como nunca pensei (nem mesmo quando isso era quase uma obrigaçao). E se perguntarem nao saberemos explicar porque acabou, porque eu terminei (como voce deixou claro hoje, mais uma vez se diferindo do resto)... Deve ser porque eu sou do contra, porque eu nao quero o que eu tenho, e porque eu quero o que eu nao tenho mais. Sei la, eu so sei que alem desse computador, alem das festas, tem alguma coisa que nos une, que nos liga. De uma forma ou de outra, uma unica coisa e certa: nos teremos o que merecemos, tanto eu, quanto voce. Façamos por merecer e seja como tiver que ser. Espero que eu nao tenha percebido isso tudo tarde demais. Voce se importa com atrasos?
Bruna Coutinho

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Somente mais um desabafo


As vezes eu fico pensando em como sou estranha e em como seria dificil conviver comigo mesma se eu nao fosse eu. Ultimamente ando tao bipolar. Tao triste e feliz, tao agoniada e tranquila, tao calma e impaciente... Sei la, minhas amigas ja falaram e eu tambem assumo que nao tenho me reconhecido. Parece que toda a minha firmeza e perseverança nas minhas atitudes sumiram de mim de repente... Creio que minha vida estaja monotona, que me faltem afazeres, me falte emoçao, me falte suor, me falte um coraçao acelerado e as pernas bambas... Eu queria primeiro tornar o meu universo perfeito, mesmo sabendo que para mim seria impossivel conviver com a perfeiçao. E em segundo lugar queria poder agradar a todos das melhores maneiras possiveis, queria que todos me agradassem tambem -porque e incrivel a capacidade que as pessoas tem me irritarem, ou melhor, que eu tenho de me irritar com as pessoas-, queria mudanças, coisas novas, pessoas novas, lugares novos. Mas eu sou esquisita, nem eu mesma sei o que eu quero. Se eu for refletir, nao sei nem ao menos porque estou escrevendo isso aqui, eu so sei que alguma coisa me encomoda, me atormenta e vem todo dia me lembrar que eu to longe de ser eu mesma. O que acontece? Ou sera que nada acontece e eu que estou maluca? Mais uma vez surgem as duvidas, mais uma vez eu vou deitar e ficar pensando no que fazer, no que falar, para solucionar todas essas barreiras que a vida tem enfiado na minha para que eu supere. Eu quero a soluçao, quero nitidez, quero certeza. Quero tudo, nao quero nada.

Bruna Coutinho

quinta-feira, 15 de julho de 2010

E então, lembrei que era homem.


E tudo começou tão bem... Eu queria qualquer um, até o bebado que passasse sem saber o que estava fazendo. Mas eu dei sorte, um direitinho me escolheu... E ele tava indo tão bem. Tão carinhoso, tão atencioso, tão bonitinho, tão "tudo que o homem da noite anterior precisa ser" ele estava sendo. E foi um, dois, quase não chegou no três (mas eu fiz uma forcinha e ele passou), e no quarto dia já nem lembrava mais. Então eu só queria saber aonde tinham ido parar todos os elogios, todas as satisfações e tudo o que eu estava fantasiando na minha cabeça, e foi aí que me lembrei o que eu já estava cansada de saber: É HOMEM. E mesmo que eu fosse pra ele só mais uma, ou que eu nem pudesse ser considerada uma, ele agiria daquela forma. Só pra bancar, ou pra tentar bancar alguém digno das minhas conversas no msn, dos meus pensamentos, dos meus textos... E eu queria tanto que ele fosse mesmo digno do meu tempo... Ou melhor, não precisava nem ser ele exatamente; mais uma vez, podia até ser o bebado... Eu só queria que fosse alguém, alguém que mercesse de verdade qualquer segundo dispensado por mim. Essa semana eu dispensei meu sono, meus estudos, minha academia, quase me dispensei junto com as minhas esperanças em só mais um, que hoje nem reparou quando eu apareci na tela do seu computador... E então aonde eu vou parar? Ou melhor, quando vão parar aqui, do meu lado? Já tá mais do que na hora, essa minha vida em função do mundo já tá cansando, eu preciso viver pra mim, mas a cima disso, preciso de alguém pra viver comigo. Viver de verdade, por muito tempo, e não largar em 4 dias. Eu sou chata sim, eu consumo sim, sou um pouco possessiva sim. Mas e daí? Se você não aguenta o meu pior, não merece o meu melhor. E eu vou esperar, toda essa vida consumista até você aparecer.

domingo, 13 de junho de 2010

Minha melhora independente


Quando eu tinha o mundo, queria só uma pessoa... E agora que eu não tenho ninguém?... Ah, e quero o mundo! De fato eu não sou o que era antes, e já me conformei até em ouvir os outros falarem que minha melhor fase passou e tá dificil de voltar, mas será que estou tão ruim assim? Eu não quero o cara mais bonito da noite, nem o mais simpático e o mais inteligente. Eu só quero o que vai me fazer feliz... Mas é obvio que eu aceitaria e gostaria muito, do mais simpático, do mais bonito e do o inteligente também, vai... Eu quero quem vier, quem quiser. O problema é que ninguém vem, ninguém chega... Estranho eu falar assim, confesso que nem me reconheço. Mas tá na hora de assumir, eu estou precisando de alguém pra me fazer voltar a ser o que era. Não só das minhas amigas, mas de um homem de verdade, com atitude, e que não pense só na copa do mundo. Um homem que não seja carinhoso e dono dos meus melhores abraços mas ao mesmo tempo das minhas maiores irritações (porque se fosse isso, eu já teria conseguido... ou não). Um homem que não seja bipolar, nem perfeito. Resumindo, quero um homem que seja para mim. O que estava demorando pra eu entender, é que
para eu conseguir, eu preciso que eu mesma seja o melhor puder... E todos os dias eu acordo pensando que posso mais, e vou dormir já sem esperanças, achando que não vou conseguir ser melhor do que sou. Daqui a pouco tô indo deitar, mas dessa vez vai ser diferente. Eu juro que comecei esse texto quase tendo uma recaída como nas noites passadas, mas hoje não vai ser assim. Hoje eu vou dormir sabendo que não tenho que precisar de ninguém para ser melhor, só eu posso fazer isso por mim. E depois, eles é que precisarão de mim para melhorar... Eu prometo para o mundo e principalmente, para mim mesma.
Bruna Coutinho

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Quase completo e quase perfeito

É tão estranho pensar assim... Tem dias que você é a melhor pessoa do mundo, em outros você nem parece existir pra mim. Porque na verdade você não deve mesmo existir de fato nunca, ou então está do meu lado sempre... Digamos que eu plantei você para substituir uma outra pessoa, que com um tempo apodreceu. E o que acontece é que jamais foi completo o que existe entre a gente. Sempre falta uma briga, uma intimidade, um choro, um sorriso... Esse incompleto deveria me parecer perfeito, já que você sempre está do meu lado e concordando com as minhas atitudes, mesmo que elas sejam as mais erradas possíveis, até porque fui eu que escolhi você assim. Mas um pedaço de nós anda perdido por aí, o nosso pedaço perdido é como se fosse a parte podre de um relacionamento. Os desentendimentos, as ideias opostas estão faltando no nosso dia a dia... Aquela árvore antiga e que eu descuidei está me fazendo falta. E que me achem louca, mas o perfeito me irrita! Fico agoniada em não saber nunca se sua opinião é verídica ou se é só para não acabar com a perfeição de tudo, me estressa não saber se eu sou mesmo para você tudo o que diz, e entre tantas dúvidas, a que se destaca é: por que essa perfeição que deveria ser meu maior motivo de felicidade, me estressa tanto? E porque todas as vezes que o imperfeito volta para mim eu acho que é ele o perfeito, quando ele não tem nem o "P" de perfeição? Eu quero tanto você assim, sem defeitos, ideal para mim, mas não consigo te aceitar, porque a cima de uma companhia perfeita, eu quero uma companhia completa... Mas para isso eu preciso do certo e do errado, do antigo e do recente, do maluco e do santo, dele e de você. E sem os dois, não dá. Eu juro que também preciso da parte podre de nós dois, ou melhor, da parte podre de mim. Minha parte madura e saudável é você, que ao se juntar com a parte ruim a faz melhor (por ciumes, talvez)... Me desculpa pela ingratidão, eu sei que você já está pronto para ser digerido, mas ser perfeita não faz parte do meu eu, talvez eu não seja tão madura e tenha também um lado podre em mim... E para amadurecer, preciso de algo completo.

sábado, 1 de maio de 2010

Pior dor do mundo

"Saudade, hoje eu sei o que é dor de verdade." Não sei exatamente quem, mas admiro a pessoa que escreveu essa frase. Eu nunca havia sentido a saudade a verdadeira, a saudade que te faz chorar antes de dormir, que te faz passar o dia ouvindo músicas tristes enquanto olha fotos de momentos felizes... É tão ruim acordar e não te ver rocando no quarto do lado, nem ver o jogo do vasco aos domingos com você... É angustiante não ter alguém pra ir no mercado comigo e comprar todas as besteiras aqui de casa... Eu preciso de alguém que limite meus horarios pra chegar das festas, que tenha ciumes de mim com os meninos lá da escola... De alguém que me bote de cabeça pra baixo e me gire no ar... Você não morreu, mas é como se fosse; e acho que ainda é pior. Pior porque eu sei que você está vivo (talvez até aqui bem perto), mas eu não posso te ver, te ouvir, te tocar... E a culpa é sua. Ou é minha. SEJA DE QUEM FOR! No fundo essa culpa não é de ninguém. E é muito maior o transtorno que isso tudo está me causando, é muito pior do que brigar com você por causa da sua namorada idiota, é muito pior do que brigar com você porque você não cumpre seus horários... Você começou a minha vida sendo a pessoa mais importante do mundo, e depois que passou um tempo foi se afastando, afastando... E o sentimento aumentando, como é o natural, aumentava a cada dia. Mesmo com seus vacilos, mesmo com as nossas brigas... E agora, você nem existe mais. Não sabe se eu cortei o cabelo, assim como eu não sei se você fez a barba. Não sabe se eu continuo cresci, e eu não sei se você conseguiu emagrecer... Mas você é meu pai, e essa certeza é pra vida toda. Esse nó na garganta só aumenta, o meu coração só se confunde a cada dia, e eu sei que no fundo, mesmo com o jeito durão que você tenta passar para os outros, você também está sentindo saudade, está sentindo a pior dor do mundo. Acaba com isso, por favor. Só você pode agora... Vamos ser felizes, não vamos nos matar estando vivos... Eu te amo pai.

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Vida louca, vida


Essa tal de vida é mesmo maluca, né? No carnaval mesmo eu estava tão bem, tão feliz... Mas as coisas foram acontecendo, e acho que eu acordei, e percebi que não tem jeito, estou em uma fase difícil mesmo, talvez como nunca estive antes e não dá mais para disfarçar. O carnaval já passou, a folia e as fantasias também. Está na hora de viver a realidade, por pior que seja ela... Faz tempo que eu não me sinto assim. Eu já nem lembrava mais como era chorar, chorar, até as lágrimas deixarem de cair, até o nariz entupir... Não lembrava como minhas amigas são capazes de me entender e me consolar, me fazer me sentir melhor comigo mesma... Eu havia esquecido como é passar a noite de sábado em casa chorando e lamentando essa vida sem graça e dura que estou vivendo... Como é chorar no colo da minha mãe durante uma conversa que só acabaria as 4 da manhã... Viver está sendo cansativo, parece que cada dia é mais um peso que estou levando comigo, e que em algum momento não vou mais conseguir sustentar. Estou desamparada, perdida, parece que me faltam forças para levar essa tal de vida que tem sido tão injusta e pesada comigo. Quem me via e quem me vê nem seria capaz de me reconhecer... Aonde foi párar a Bruna divertida, escandalosa, e para alguns até efusiva que existia em mim? Principalmente, cadê a Bruna feliz? Nem Big Brother eu vi hoje, e olha que eu sou viciada nessa droga! Agora eu só quero saber de dormir, de internet... E as minhas saídas dos fins de semana? E a minha academia? E o meu sorriso? Me parece que foi tudo embora de uma vez, que um vento passou e levou sem nem me preparar psicologicamente. Eu preciso ser cada dia mais forte para aguentar tudo isso, preciso reagir e mostrar para os que duvidaram de mim que eu sou capaz! E eu vou conseguir. Tenho minha família, meus amigos... Tenho a Deus! E por eles, por mim, eu vou dar a volta por cima. Isso é só uma fase, como todas as boas que eu tive... Infelizmente essa é ruim, mas o vento que passou voltará para levar toda essa energia negativa embora, e a Bruna de quinze dias atrás voltará a sorrir. Eu acredito, eu posso, eu vou! E nem preciso esperar o próximo feriado.
Bruna Coutinho

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

PRA SEMPRE.

Pela primeira vez em toda a história desse blog eu estou aqui sem a intenção de fazer um texto bonitinho, eu sinceramente tô cagando pro resultado disso aqui! Eu só quero dizer que não acredito que tá tudo acabando, que daqui há algumas semanas nada vai ser como antes e que eu vou mudar de escola. Eu até que estava animada, mas não sei porque fui resolver ler a carta que vocês me deram no meu aniversário, pra que heim, pra que? Eu tô chorando muito, muito mesmo. Porque eu sei que nada vai ser como antes, que nenhuma pessoa vai conseguir ser como voces foram pra mim. Que o melhor grupinho nunca vai estar junto como foi esse ano denovo... Meninas, eu só tenho a agradecer por tudo cara! Voces foram as melhores pessoas do mundo e ainda vao ser pra sempre. Voces me ajudaram, me consolaram, me deram esporros, mas me fizeram imensamente feliz e eu nao tenho nem como agradecer, sou eternamente grata. Por cada choro, cada riso, cada gargalhada, cada tarde na casa de alguem, cada festa, cada briga, cada tombo, cada pérola.. NOSSA, EU NÃO TENHO PALAVRAS!! Eu tô muito triste por estar me distanciando assim de voces, mas eu prometo que vou fazer o possivel pra não perder voces nunca! Eu faço tudo por voces, do fundo do meu coração... Vocês foram responsáveis pelo dia mais feliz da minha vida, ou um dos mais felizes, que foi a minha festa surpresa... Nossa, eu tava tão feliz, e todas estavam, eu me lembro. Porque voces tavam ali, me vendo feliz e isso dava a voces tambem uma felicidade enorme! E nessas ferias nós não saimos nenhum dia juntas! Gente, parem pra pensar, como nós não saimos juntas??? Eu acho que de verdade voces ainda nao perceberam que tudo ACABOU, nossa rotina, nosso dia a dia, nossas aulas, nossas ed. fis., nossos recreios acabaram, agora só nos restam as lembranças... Isso nem começou direito e eu já tô com saudades! Caramba, como eu amo voces... Eu sei que nao to falando nada com nada, mas é que sei la, nao tenho o que falar mesmo! É isso, voces sao unicas, pra sempre, o melhor grupinho do mundo!! Obrigada por tudo, desculpa por tudo, eu vou estar sempre com vocesssss, lindas, lindas, lindasssss! NÃO ME DEIXEM NUNCA, POR FAVOR.