quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Um dia (só pra não perder o costume)

Acho que Deus me ouviu. Ou melhor, acho que eu ouvi Deus falando comigo - mesmo que você ainda não acredite que Ele exista, foi Ele que te ajudou dessa vez, meu querido- nos inúmeros sinais que a vida me deu através de você. Porque a verdade é que você estava mesmo aqui o tempo todo e só eu não vi... Minhas amigas bem que tentaram me mostrar, mas o tempo todo eu negava enxergar o que estava na minha frente, eu queria insistir nessa minha busca incessante por algo (alguém) que eu nem sei quem é, mas me fazia querer só por causa dessa mania de amores impossíveis que virou rotina na minha vida de uns tempos pra cá.
Eu tentei te procurar por aí, tentei juntar um pouco de cada vazio que eu encontrava mas não cheguei nem perto do quanto você está me fazendo sentir completa agora. Faz tempo que eu não me sentia assim...
Convites, oportunidades, conversas, encontros, nada disso nunca me faltou. Mas nunca era como eu queria... Até você chegar e estar fazendo tudo tão certo que parece até mentira. Dizem por aí que quando a esmola é demais o Santo desconfia, né? Mas você nem isso me permite. É contraditório, porque eu no seu lugar, depois de tanto esperar, depois de tanto insistir, depois de tanto querer, não ia conseguir ser ponto de segurança pra ninguém. Mas acredite, até isso você está conseguindo. Logo pra mim, tão desacostumada...
E eu me pergunto se mereço isso tudo... Mas não penso duas vezes, eu tenho certeza que sim. E me perdoe ser tão ousada ao dizer isso, mas a culpa é sua. A culpa é sua de me fazer sentir especial o tempo todo, de me incentivar tanto e de me fazer querer viver cada vez mais. E mais. E mais.
Confesso que já está até começando a me dar um medo, de sei lá, você daqui há pouco não me aguentar. Não ter mais paciência pras minhas correções e reclamações. Aliás, quando eu te digo que não me entendo é porque eu ainda me pergunto por que insito em querer mudar algumas coisas que você faz, se você está sendo tão bom pra mim do jeito que é...
E eu juro que não quero MESMO que esse texto deixe de representar alguma coisa daqui há alguns dias... Mas se isso acontecer, eu só quero que você não esqueça do quão foda você é. E eu não canso de dizer isso, e se eu encontrasse outra palavra melhor, eu usaria. Não duvide nunca de que eu realmente acredito nisso, e talvez um dia eu consiga te provar... E enquanto esses dias não chegam, ainda tem muita coisa pra acontecer. Então que a gente não tenha pressa, que a gente não pule etapas, que a gente faça tudo certo, do jeito que tem que ser, porque se melhorar, estraga.
E só mais uma coisa, obrigada por não ter se deixado abalar pela minha ignorância, por ter sido assim tão inteligente desde o começo, tão certo da sua vontade e ter chegado até aqui.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Pra você que eu nem sei quem é

Você existe, eu sei disso. Tenho tanta certeza, que te espero a cada dia da minha vida, que torna-se cada vez mais lenta por causa desse tanto esperar.
O telefone toca, uma mensagem chega, alguém me adiciona no facebook... Mas nunca é você. Te procuro nas indas e vindas da escola, quase todos os dias na academia, toda noite que saio com as minhas amigas,até na Igreja já tentei encontrar alguma pista sua, e nada.
Ás vezes me pergunto se algum dia te deixei passar despercebido, ou se você está do meu lado todos os dias mas eu não sou capaz de te enxergar... Se é assim, me desculpa.
Eu posso até já ter te encontrado, mas por algum desvio, por um simples gesto ou uma única palavra que eu disse, perdi você, que eu tanto esperei. E se isso aconteceu com a gente, me desculpa também.
Ou então talvez eu tenha tido medo de te conhecer, medo de me entregar pra você completamente, e aí acabei fazendo você ficar com medo também e ir embora, sem nem se apresentar. Ainda dá tempo de voltar atrás?
Quem sabe eu já tenha quase conseguido te conhecer... Mas me atrasei cinco minutos, mudei meu destino, perdi o ônibus, deixei de estar presente no dia certo, errei o caminho, sei lá, mas alguma coisa adiou um pouco mais o nosso encontro.
Várias vezes eu já tive quase certeza que te encontrei, mas com o tempo percebi que, na verdade, você é muito melhor do que eu pensava.
Aonde quer que você esteja, quem quer que você seja, a única coisa que eu sei é que eu não aguento mais esperar. Peço todos os dias pra que Deus me mostre você logo - ou melhor, esfregue na minha cara mesmo, porque talvez eu seja meio cega por não te ver -. Eu já até sonho com a gente, sabia? Eu faço planos de você conhecer a minha casa e a gente viver muita coisa boa aqui; conhecer a minha mãe e o meu padrastro e eles virarem nossas maiores companhias; enfrentar o meu pai e a família dele, e mostrar pra eles o quanto pode me fazer feliz... Ah, já posso ver você jogando futebol com a minha irmã e rindo de como eu não levo jeito pra isso; posso imaginar a gente rindo das nossas besteiras e apelidos. Não vejo a hora de viajarmos juntos; de irmos no cinema e depois no japonês, e quando eu chegar em casa, ainda te ligar pra dizer o quanto eu vou dormir bem. Quero que você chegue logo, pra gente se fazer companhia em sextas-feiras como foi hoje, que eu me senti tão sozinha e resolvi te escrever esse texto.
E se eu te mostrar isso um dia pode ser que você me ache uma louca por ter te escrito antes mesmo de saber quem você é, mas acontece que você não sabe, mas já está tão perto... Vive comigo nos meus pensamentos, nos meus desejos...
E sempre que falo de você pra alguém, me dizem pra te esquecer. Párar de pensar, deixar de querer tanto, que na hora certa você chega, quando eu menos esperar. Mas a minha ansiedade para sermos felizes juntos me consome, eu preciso de você aqui logo pra me sentir completa. Já me acostumei com a sua presença mesmo sem nunca nem ter sentido de fato...
Eu não quero mais me arrumar toda e voltar pra casa vazia de você; cansei de me doar para tantas pessoas que não sejam você; não adianta mais conhecer alguém, se esse alguém não for você; não quero mais desperdiçar meu tempo, meus sentimentos, minha vida...
Eu sei, demorei muito pra aceitar essa ideia de te ter, mas já que aceitei, eu quero AGORA. Não demora, vai.