terça-feira, 27 de julho de 2010

Esqueci de te esquecer


Chego na praia e sem querer voce e a primeira pessoa que eu vejo, e logo do seu lado esta uma amigona minha, o motivo para eu me aproximar. E entao eu tomo coragem e me aproximo linda e feliz, falo com todos (com voce inclusive, por que nao?) e fico por ali mesmo, enquanto minha cabeça fica martelando que voce esta atras de mim, que ninguem ali ta me importando tanto quanto voce. E entao voce me chama gerando uma confusao ainda maior dentro de mim. "Oi? Sera que sou eu mesma? Nao tem mais nenhuma Bruninha aqui?" - Eu penso. E entao mais uma vez tomo coragem e vou, finjo nao ligar para nada do que voce diz, muito menos para a parte que me pede um abraço e diz que esta com saudades. Sou o mais fria possivel, e pela primeira vez voce percebe o quanto eu nao estou ligando para voce, pergunta entao o motivo de eu estar daquele jeito e eu respondo que estou agindo normalmente. E eu estava certa, tenho que agir normalmente com pessoas normais como voce. Poucos segundos depois voce finge lamentar porque esta indo embora justamente quando eu chego e eu continuo no mesmo fingimento de nao ligar para isso (pensando pelo lado positivo, voce nao vai me ver de biquini). E a sua despedida e normal como voce, dois beijinhos e tchau, ate a proxima, e entao vai embora com seus dois amigos. Continuo com o corpo ali, mas o meu olhar te acompanha quase ate voce chegar em casa. E esqueço. Tiro a roupa, deito, faço pose para os que restaram... Ate que o seu amigo volta dizendo ter esquecido o chinelo, e minutos depois o seu outro amigo volta alegando ter esquecido a carteira e o celular. Mas e voce? Nao vai voltar? Nao ta esquecendo nada? Acho que voce me esqueceu, hein? Pelo menos os seus amigos me viram estendida pro sol, conversando e nem ligando para voce, eles devem te lembrar... E ai quem sabe outro dia a gente pensa nisso. Como voce disse, eu vivo, voce vive, sem esquecer de nada que vai alem do normal. Voce e normal, e entao eu continuo fingindo que te esqueci.
Bruna Coutinho

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Encanto atrasado


Fiquei pensando hoje e cheguei a conclusao de que nunca fiz nenhum texto para voce. E resolvi entao faze-lo, logo hoje, quando tudo ja acabou, quando a nossa fase ja passou e voce e so mais um dj qualquer. Algumas coisas me fazem ficar pensando assim, em como a vida e injusta e nao so comigo, ela e injusta de uma forma geral. Porque assim como voce tantos outros passaram na minha vida e nenhum deles foi capaz de me dar nem a metade da atençao que voce me deu. Nenhuma hora no telefone, nenhuma carona, nenhum elogio, nenhuma preocupaçao, nada se compara. E serio, voce nao fez nada demais hoje, voce so foi voce, como sempre foi, mas eu nunca percebi o encanto que voce e capaz de me causar... Nao so em mim, mas por onde voce passa. Eu reparei hoje tambem que ninguem desgosta de voce, e isso e tao dificil nesse meu mundo. Mas eu gosto de voce nao pelo seu carro, pelo seu dinheiro... Eu gosto pelo seu bom astral, pela sua companhia, gosto porque voce me faz bem. E eu precisava mais de que? Eu devia me achar a ultima bolacha do pacote, e devia achar que tudo o que voce estava fazendo qualquer um faria tambem. Mas quem me enganou? Eu realmente aproveitei meu carnaval como eu queria, e fui muito alem disso ate, mas nada foi como nos dois. E eu ouço dizerem tanta coisa, mas alguma coisa dentro de mim me faz voltar a tras, me faz lembrar de voce de uma forma especial, pensar em voce como nunca pensei (nem mesmo quando isso era quase uma obrigaçao). E se perguntarem nao saberemos explicar porque acabou, porque eu terminei (como voce deixou claro hoje, mais uma vez se diferindo do resto)... Deve ser porque eu sou do contra, porque eu nao quero o que eu tenho, e porque eu quero o que eu nao tenho mais. Sei la, eu so sei que alem desse computador, alem das festas, tem alguma coisa que nos une, que nos liga. De uma forma ou de outra, uma unica coisa e certa: nos teremos o que merecemos, tanto eu, quanto voce. Façamos por merecer e seja como tiver que ser. Espero que eu nao tenha percebido isso tudo tarde demais. Voce se importa com atrasos?
Bruna Coutinho

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Somente mais um desabafo


As vezes eu fico pensando em como sou estranha e em como seria dificil conviver comigo mesma se eu nao fosse eu. Ultimamente ando tao bipolar. Tao triste e feliz, tao agoniada e tranquila, tao calma e impaciente... Sei la, minhas amigas ja falaram e eu tambem assumo que nao tenho me reconhecido. Parece que toda a minha firmeza e perseverança nas minhas atitudes sumiram de mim de repente... Creio que minha vida estaja monotona, que me faltem afazeres, me falte emoçao, me falte suor, me falte um coraçao acelerado e as pernas bambas... Eu queria primeiro tornar o meu universo perfeito, mesmo sabendo que para mim seria impossivel conviver com a perfeiçao. E em segundo lugar queria poder agradar a todos das melhores maneiras possiveis, queria que todos me agradassem tambem -porque e incrivel a capacidade que as pessoas tem me irritarem, ou melhor, que eu tenho de me irritar com as pessoas-, queria mudanças, coisas novas, pessoas novas, lugares novos. Mas eu sou esquisita, nem eu mesma sei o que eu quero. Se eu for refletir, nao sei nem ao menos porque estou escrevendo isso aqui, eu so sei que alguma coisa me encomoda, me atormenta e vem todo dia me lembrar que eu to longe de ser eu mesma. O que acontece? Ou sera que nada acontece e eu que estou maluca? Mais uma vez surgem as duvidas, mais uma vez eu vou deitar e ficar pensando no que fazer, no que falar, para solucionar todas essas barreiras que a vida tem enfiado na minha para que eu supere. Eu quero a soluçao, quero nitidez, quero certeza. Quero tudo, nao quero nada.

Bruna Coutinho

quinta-feira, 15 de julho de 2010

E então, lembrei que era homem.


E tudo começou tão bem... Eu queria qualquer um, até o bebado que passasse sem saber o que estava fazendo. Mas eu dei sorte, um direitinho me escolheu... E ele tava indo tão bem. Tão carinhoso, tão atencioso, tão bonitinho, tão "tudo que o homem da noite anterior precisa ser" ele estava sendo. E foi um, dois, quase não chegou no três (mas eu fiz uma forcinha e ele passou), e no quarto dia já nem lembrava mais. Então eu só queria saber aonde tinham ido parar todos os elogios, todas as satisfações e tudo o que eu estava fantasiando na minha cabeça, e foi aí que me lembrei o que eu já estava cansada de saber: É HOMEM. E mesmo que eu fosse pra ele só mais uma, ou que eu nem pudesse ser considerada uma, ele agiria daquela forma. Só pra bancar, ou pra tentar bancar alguém digno das minhas conversas no msn, dos meus pensamentos, dos meus textos... E eu queria tanto que ele fosse mesmo digno do meu tempo... Ou melhor, não precisava nem ser ele exatamente; mais uma vez, podia até ser o bebado... Eu só queria que fosse alguém, alguém que mercesse de verdade qualquer segundo dispensado por mim. Essa semana eu dispensei meu sono, meus estudos, minha academia, quase me dispensei junto com as minhas esperanças em só mais um, que hoje nem reparou quando eu apareci na tela do seu computador... E então aonde eu vou parar? Ou melhor, quando vão parar aqui, do meu lado? Já tá mais do que na hora, essa minha vida em função do mundo já tá cansando, eu preciso viver pra mim, mas a cima disso, preciso de alguém pra viver comigo. Viver de verdade, por muito tempo, e não largar em 4 dias. Eu sou chata sim, eu consumo sim, sou um pouco possessiva sim. Mas e daí? Se você não aguenta o meu pior, não merece o meu melhor. E eu vou esperar, toda essa vida consumista até você aparecer.