Eu sou foda. Sério, com toda modéstia do mundo, eu posso até ser chata pra cacete e bem neurótica quase sempre, mas se eu fosse homem juro que casava comigo! Me diz que garota nos seus 15 anos de idade vai estar doida pra dar todo o amor do mundo pra um cara que na verdade não tá nem aí pro mundo? Aliás, primeiro me diz quem vai aceitar um cara que não tá nem aí pro mundo e ignorar tal situação? E eu já comecei errando aí, quando fui me envolver com alguém que eu nem conhecia na vida real, porque todos sabem que na internet todo mundo é feliz, engraçado e bonitinho, pronto pra entrar num relacionamento e fazer a outra pessoa mais feliz ainda né... Pois é, mas vai viver, vai viver um relacionamento pra você ver!! É complicado demais viu, mas quem disse que eu ligo? Não ligo e ainda teimo em ensinar pra alguém que nunca soube nem o que é se envolver a ter um relacionamento sério. Eu sou tão foda que aceito até viver algo que me faz pensar se vale a pena ou não todas as noites (e dias também) com uma pessoa que não tem nada a ver comigo, mas ao mesmo tempo é quase um eu disfarçado. Aceito todos os vicíos errados, todas as mentiras enroladas, todas as más influencias, todas as loucuras e até mais um pouco que eu nem sei explicar. E todo mundo fica me achando louca por continuar insistindo nessa história que já começou toda errada, e ao invés de me sentir foda eu acabo me sentindo uma merda, simplesmente pelo fato de saber que eu sou foda mas estou me satisfazendo com alguém incompleto. Acorda Bruna, aonde foi parar sua auto valorizaçao? Aonde foi parar a sua frase de sempre de que ''mulher tem que se valorizar''? Acho que perdi junto com a minha vergonha, junto com todos os meus outros conceitos... No fundo eu sei que posso, preciso e vou um dia encontrar alguém muito melhor, alguém que seja completo e possa me fazer feliz da forma que eu mereço e sempre quis... Mas quem já ouviu falar da história de ruim com ele e pior sem ele? É essa aí que eu tô vivendo, mesmo sem ter experimentado como pode ser bom viver sem ele... Porque sei lá eu prefiro arriscar nessa história louca, do que continuar arriscando na minha história antiga de busca pelo cara perfeito que eu já tô cansada de conhecer. E eu reclamo tanto, mas eu assumo que todas as ligações de noite, todos os coraçoezinhos nas despedidas, todos os beijos e abraços, todos os bons momentos vividos me fazem sempre repensar se a loucura dele pode afetar na minha vida, porque ultimamente eu tenho aprendido até a ser meio louca também e eu estou gostando disso. Continuo vivendo, continuo aceitando, continuo me satisfazendo com só uma parte, mas no dia certo e na hora certa eu vou ter o que eu mereço, e quem sabe não seja ele mesmo, quem sabe ele não vire tão foda quanto eu e a gente possa ser muito mais feliz do que já somos juntos de forma completa. E se não for assim, eu esqueço e pronto, vou ser foda na vida de um outro alguém que talvez não seja tão merda a ponto de me fazer me sentir uma merda também.
Bruna Coutinho
Nenhum comentário:
Postar um comentário