terça-feira, 31 de agosto de 2010

Transformações que não mudam essências


Eu insitia para que você mudasse, eu queria que mudasse em tudo! O jeito que você falava, suas amizades, os lugares que frenquentava, o modo que agia, queria que você se tornasse quase que uma nova pessoa. E de tanto tentar eu desisti, e depois de tantas experiências, tantas frustações em vão, eu vi que ninguém muda, vi que o tempo passa e junto dele as pessoas passam também, mas as essencias permanecem. É claro que as pessoas podem sim, melhorar ou piorar, podem sim, mudar algumas manias, algumas rotinas... Mas o fato é que ninguém muda por completo. E eu te deixo de lado dessa vez, me pondo como exemplo neste momento em que me transformei tanto desde alguns meses pra cá... Pensamentos, modo de falar, de agir, lugares, pessoas, manias, rotinas... Tudo em permanente estado de mutação, sempre me ensinando e fazendo seguir em frente. Atualmente as vezes nem eu mesma me conheço e por isso nem acho estranho quando são os outros que não me reconhecem, eu sei que agora eu procuro outros caminhos, outras ideias, mas eu tenho certeza que se alguém chegar me expondo a minha antiga perspectiva de perfeição eu vou voltar atrás, eu volto a ser a Bruna que era em uma simples proposta. E foi isso que você me ensinou. A ser a Bruna nova, a Bruna antiga, dependendo sempre das situações, dos lugares e das pessoas... Concluindo, você me ensinou a ser quem eu quiser quando eu quiser, a ser melhor, a me adaptar não só comigo mesma de acordo com as minhas necessidades, mas também com os outros, que agora eu já sei que não vão mudar nunca, nem por mim, nem por ninguém. Eu tenho certeza que se te encontrasse amanhã na rua você me olharia com o mesmo olhar e daria a mesma piscadinha de sempre, você não mudou. Cada um é o que é, a essência difere essa huminade tão complexa e tão completa, tão necessária e tão complicada.
Bruna Coutinho

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Vontade


Então me deu uma vontade de escrever. E eu parei pra pensar em todas as vontades que eu sinto ao longo do dia mas não posso realiza-las, e por isso vim escrever enquanto eu ainda posso. E sobre elas mesmas que eu falarei: as tal vontades não supridas que teimam em me atormentar a todos os momentos durante as horas, os dias, as semanas... A vontade de comer até não poder mais, sem engordar nem uma grama se quer; a vontade de dormir o dia todo e não fazer nada (tudo bem, que essa vem sido realizada ultimamente, mas eu queria que isso não fosse ruim pra mim); a vontade de mandar todas as matérias da escola irem pra um lugar muito feio que não vou citar aqui, não só elas; mas aproveitaria pra mandar todos aqueles retardados da minha sala junto, que falam de mim mas parecem nunca terem se olhado no espelho... Vontade de quando te ver online aqui na minha lista de "amigos" ir falar com você, e falar tudo que eu sinto mesmo, sem medo de ser julgada ou desvalorizada; e mais, vontade de ir até você correndo e te beijar e te abraçar até não sabermos quando mais... Vontade ver o amor em todo mundo e não enxergar os defeitos de ninguém, de perdoar qualquer besteira que me fizerem... Vontade de ter alguém que me retribua esse amor, que me faça incrivelmente feliz e me dê vontade de viver eternamente (junto dele, de preferência).... Vontade de experimentar de tudo um pouco, de ligar pro meu ex que nunca foi esquecido e dizer o quanto ele ainda mexe comigo... A realidade é que eu tenho vontade de tudo um pouco. As vezes me doi, as vezes me faz bem, as vezes me causa angústia, as vezes curiosidade. Muitas vezes ela pode ter até consequencias desastrosas, ou até não ter consequencias... São raras as vezes em que ela causa coisas boas. Mas fazer o que?! É tudo só uma simples vontade, aquilo que dá e passa. Pode não passar no momento, mas uma hora passa, e quando ela passar e eu rir, eu vou perceber o quanto eu estava sendo louca escrevendo esse texto agora.
Bruna Coutinho

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Em suas maos

Chega um determinado momento que a vida torna-se cansativa, que pensar e dificil, agir mais ainda... E ai entao e a hora certa de começar a se preocupar! Ultimamente eu ando cansada dessas coisas que fazem parte de um todo complicado que anda a minha rotina... Eu nao quero mais sentir essa afliçao, essa agonia. Na verdade, essa coisa que eu nem sei explicar que eu sinto no meu peito. Parece que e um aperto, um presentimento, uma falta de alguma coisa que ainda nao sei o que e exatamente. Eu nao sei porque nem como, eu so sei que sinto, e isso vem me consumindo. O que sera que me espera? Eu to com medo... Medo de continuar vivendo, medo dessa vida me aprontar alguma e eu nao conseguir superar (mesmo sabendo que uma hora vai passar, seja o que for). Eu nao quero mais frio na barriga, nao quero mais expectativa, nao quero mais conversa, nao quero mais pernas tremendo, nao quero mais coraçao acelerado, nao quero mais indiretas... Chega de rodiar, ta na hora de decidir! E uma questao de ser ou nao ser, querer ou nao quer, simplesmente. Aquele romantismo de inicio, aquele sorrisinho de coisa nova ja passou, essa historia ja ta durando e rendendo muito mais do que devia, muito alem do que eu esperava... Ja ta ficando chato acordar e ir dormindo pensando na mesma coisa. E no fundo nao tem problema, no fundo voce deve mesmo pensar que eu nao to nem ai, mas o que eu mais quero e resolver tudo de uma vez... Chega de complicaçoes, cansei de nos, nao aguento mais labirintos... Eu quero um caminho certo a seguir, com uma pessoa segura, em dias prazerosos. Ultimamente eu tenho pensado muito em ate como seria tentar viver outra vida, zerar tudo pra ver ate aonde o placar chega... Mas eu rapidamente desisto, seria impossivel um mundo novo. Casa nova, escola nova, amigos novos, pessoas novas, lugares novos, e principalmente, um novo voce. Eu quero voce assim mesmo, complicado, que me faz pensar, que me faz sentir essa sensaçao tao estranha que eu nunca tinha sentido antes, que me da uma vontade imensa de ir atras e ao mesmo tempo um orgulho que chega a me engolir... Eu vou esperar o nosso limite, ou entao vou esperar o placar sozinho. Vou deixar acontecer, sem fazer esforços... Porque pra mim continuar tentando nao da mais, cansei, estou me redendo a voce.
Bruna Coutinho

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Saudade boa de sentir (Nostalgia)

Momentos, musicas, pessoas, lugares, roupas, festas, fotos, escolas, frases... Tudo muda, o tempo todo. E ha quem diga que mudança e bom, e eu nao posso negar que as vezes e mesmo, mas que saudade que eu tenho de alguns anos atras, saudade de tudo que hoje eu nao queria que tivesse mudado! De todas as coisas que ja foram e hoje nao sao mais, das pessoas que ja me fizeram chorar e hoje sao relevanes. Eu parei pra pensar nas atitudes que eu condenava e hoje faço igual, nas palavras que eu julgava e hoje falo frequentemente, dos lugares que eu sonhava em conhecer e hoje ja viraram rotina... Parece que com o passar do tempo umas pessoas perderam a graça que tinham, e outras tornaram-se muito mais encantadoras, e somente aquelas que eram verdade ainda continuam se fazendo presente todos os dias. Vejo fotos, e lembro de detalhes em momentos que podem ter sido simples, mas so atualmente eu consigo enxergar o quanto foram importantes. Alguns gestos sem pensar que hoje refletem-se em algo especial... Eu nao sei explicar, mas parece que tudo se encaixa, tenho a impressao de que cada palavra que eu falava um tempo atras so hoje faz sentido, e o que eu vivo falando hoje, fara sentido so amanha. E eu nao quero voltar, eu quero continuar vivendo, continuar fazendo historia... Quero um dia ainda lembrar desse texto como uma saudade boa de sentir, saudade de uma epoca incrivel e que me marcou. E quero lembrar sempre de todos os momentos bons e ruins que eu passar, mas de que alguma forma que me fizeram crescer, me fizeram eu me tornar quem eu sou, quem eu vou ser. Quero aproveitar tudo, ate o proibido, o impossivel, sei la, eu quero simplesmente fazer valer a pena, e um dia sentir saudade, querer voltar no tempo mas nao poder, e entao continuar fazendo historia. Porque saudade doi, saudade faz chorar, saudade faz refletir, saudade e uma mistura de tudo, mas nao tem como negar: saudade e um dos melhores sentimentos do mundo. E os motivos de senti-la mudam o tempo todo.
Bruna Coutinho