domingo, 29 de março de 2009

É só uma questão de minutos...

Por que isso agora? Eu heim, quando uma coisa resolve acontecer, acontece tudo junto.. Ontem fui numa festa, que por sinal foi chatíssima, começando por minha melhor amiga não querer dançar... E terminando pelo meu mal estar. Uns meninos até que chegaram em mim, mas ningupem consegue ser como ele, ninguém me desperta o mesmo interesse que ele, ninguém é lindo igual a ele, ninguém dança como ele... Por queeee? Porque eu não esqueço isso de uma vez? Ele tá na China cara, outro do lado do mundo, helloooo, se toca Bruna, sabe quando ele vai tá aqui denovo? Não né... Pois é, nem Deus sabe... Desencana, sai dessa! Tá bom, foi assim que eu pensei.. Não fiquei com ninguém, primeiro porque não quis, e segundo porque mesmo se eu quisesse, nao conseguiria... Parti pro meu melhor amigo, meu amparo sempre. Pra que? É outro que nasceu pra me ignorar, pra fingir que eu não existo... As vezes eu penso que sou neurotica, mas não, minha vida é uma completa neurose... Ih para Bruna, tem gente pior por aí... Pois é, eu sei que tem. Mas como sempre, eu queria ser melhor, queria a pessoa que eu amo no Brasil, do meu ladinho, queria a minha relação com o meu melhor amigo como antes, e com a minha melhor amiga também. Queria que o inicio do ano voltasse, as ferias voltassem, porque eu já não aguento mais estudar, acordar cedo.. Minha unica motivação são as minhas amigas mesmo, aaaai se não fossem elas... Queria os bons fluidos da passagem de 2008 para 2009, quando eu não tinha inimigos, e tinha um namorado. Mas pensando bem, 2009 não tá tão ruim assim.. Por que pra que eu quero amizades falsas? Voltei a ser melhor amiga do Vitor, isso é um avanço, fiquei amiga da Bella, e isso é otimo, a Gika voltou a ser minha irmã que eu amo tanto... Tá vendo? Sua vida não tá tão ruim assim Bruna... Se for pra ter amigos, que sejam verdadeiros né?! Mas acontece que tem horas que bate a tristeza, a saudade, o aperto no peito... E aí lá vou eu, escrever meus textos... E olha, não é falta de homem não, hoje aqui tem pelo menos uns dois no msn me enchendo o saco, o outro quando saiu mandou assim ''um beijo no canto da sua boca'', e o outro acabou de subir a janelinha do msn dizendo que vai ver filme. Amém, vão com Deus. Por que não é ele falando isso tudo que eles dizem pra mim? Ow Bruna, deleta, lá está você pensando no nele denovo? E que eu esteja bem preparada, porque mais dia menos dia, a noticia vai ser de que ele ficou com alguém, e aí CRÉÉÉÚ! Porque enquanto eu tô aqui evitando ao maximo, sem a minima vontade de ficar com alguém (hoje quando vi duas pessoas se beijando no filme, eu juro que até pensei ''eu beijava o ele assim?''), ele tá lá, querendo mais que apareça uma chinesa gatinha, querendo mais é curtir. Eu sou uma idiota mesmo né? Como uma homenagem no orkut pode me deixar assim? Eu também fiz homenagem pra ele ué.. Duvido que ele tenha ficado assim, duvido mesmo.. Se bobiar já até esqueceu que eu existo... Anima Bruna!!! Levanta essa cabeça (por mais pesada que ela esteja), amanhã é aniversário da sua melhor amiga, e você vai ver as inhas, conviver com as inhas, e de preferencia vai se mostrar o mais animada possível! Vai lá Bruna, lava esse rosto, pensa nos garotos que babam por você, pensa nas suas amigas que te fazem tão feliz, e no seu melhor amigo, que por mais orgulhoso que seja te ama demais, e a janelinha dele do msn acabou de subir perguntando ''tá aí?''. Pronto, era disso que eu precisava! Chega de gastar meu tempo escrevendo isso aqui, tentando coisas impossiveis. Beijos blog, vou falar com a minha melhor vizinha, com a minha alma gemea, e com o melhor amigo... Afinal, eles me amam muito, e as janelinhas estão piscando aqui. Até a proxima crise, ou de felicidade, ou de tristeza... Mas vai se preparando, porque vou fazer de tudo pra ela ser de felicidade, felicidade de verdade, aliás, tenho tudo pra isso né?!
Bruna Coutinho

terça-feira, 24 de março de 2009

Amigo é coisa pra se guardar

Do nada me deu uma vontade de escrever, até porque já faz tempo que eu não escrevia... E não tenho nem muito o que escrever, minha vida tá indo na mais perfeita desordem. Na verdade, reclamações eu não tenho, mas como sempre, alguma coisa tá me encomodando... A preguiça, a distancia do meu pai, e principalmente as brigas com o meu melhor amigo. É impressionante como sempre tem alguma coisa pra estragar... E eu vou te dizer, brigar com o Viégas não é nada, nadica, facil... Ele é grosso, orgulhoso, e acha que tá certo sempre. Ok, até aí tudo ''bem'', todo mundo tem defeitos, mas acontece que ficar um diazinho se quer brigada com ele, pra mim é uma eternidade. As aulas demoradas na academia são pensando nele, as horas na frente do computador são esperando ele entrar, a passagem pela porta do camões na hora da saída é esperando ele sair.. E meu mundo tá girando em volta dele.. Dá pra entender?! Não, não dá. Porque ele não é meu namorado, e talvez esteja certo quando eu digo que quero toda a atenção dele só pra mim, mas cara, ele é meu melhor amigo. Eu tenho direito de querer conversar com ele, de querer estar com ele, de beija-lo, de abraça-lo... Tô fazendo alguma coisa errada? Obvio que não! Quer dizer que agora amar demais é errado? Considerar demais é errado? Confiar demais é errado? Pois é, quem disse que tudo que é em exesso faz mal, acertou. Porque hoje, o meu sentimento por ele é em exesso, a minha saudade dele (mesmo que seja só por um dia sem nos vermos) é em exesso.. E eu juro, nada vai além de amizade. E eu sou convicta disso, eu sei dos meus sentimentos... Eu demorei tanto pra tê-lo de volta, e quando eu consegui vieram brigas e mais brigas.. Poderia ser tudo maravilhoso, sem brigas, só segredos, risadas, histórias, carinhos... Mas não, parece que ele gosta de brigar, de me esnobar, de me ignorar.. Será que ele não entende que a melhor amiga é em primeiro lugar sempre? É, lá estou eu denovo querendo toda a atenção do mundo só pra mim.. Mas não é isso que eu quero, eu só quero um pouco, o mínimo da atenção do meu melhor amigo, quero que ele me considere pelo menos a metade do que eu o considero, que ele me dê certeza sobre essa duvida do que ele sente por mim, que ele diga que sou insubstituivel, resumindo, que ele dê pra mim, metade do valor que eu dou pra ele. Talvez eu esteja meio neurotica com isso, mas sei lá, algo me diz que não, algo me diz que estou certa. E eu já tentei parar, ja tentei ser menos chata, menos grudenta, menos egoísta, mas não dá! Ele provoca esses sentimentos em mim ué, quem mandou me abandonar uma vez? Agora eu fico achando que vou ser abandonada sempre, mesmo com tanta gente dizendo que ele me ama demais.. Ahhh, isso eu sei que ama. Mas será que é tanto quanto eu? Bom, se for, eu tô bem, tô otima... Afinal meu sentimento por ele é o melhor e maior do mundo... E eu termino esse texto dizendo que eu amo meu melhor amigo, que tem sido tudo na minha vida, mesmo com tantas brigas, mesmo sendo tão ingrato as vezes.. E quem quer apostar, que se bobiar, ele vai ler esse texto e vai continuar me trantando da mesma forma? É, esse é o pior que pode acontecer, mas infelizmente, não é impossível. Porque eu faço de tudo, tu-do, pra ficar bem com ele, desde depoimentos a conversas no msn, mas ele é a pessoa mais difícil que eu conheço... O que custa dar valor? Igual a mim, ele sabe que não tem... Ai meu Deus, será que sou tão ruim? O que eu fiz de errado?

Bruna Coutinho

sexta-feira, 13 de março de 2009

Entre altos e baixos, me resumo feliz

Meu Deus, obrigada! Minha vida anda tão radical, tão maluca, com tantas mudanças, mas sei lá, parece que do nada o Universo começou a conspirar a meu favor... É tanto alegria, tanta felicidade que não cabe aqui dentro. E quem não é realmente proximo a mim me pergunta "De onde vem tanta felicidade?" E eu responderia que nem eu sei. Porque com tudo que tem acontecido, muitos no meu lugar estariam trites, mas eu não consigo, e sinceramente, nem quero conseguir. E não tem nada de tão extravagante para ser o motivo dessa felicidade toda. Mas estou tão orgulhosa... De mim, das minhas amigas, dos meus pais, de tudo! Mas não é um orgulho ruim, com ódio, com raiva, é um orgulho bom, com amor, com felicidade... Ultimamente minha vida só tem se baseado em coisas boas, e espero que só melhore daqui pra frente. O ano de 2008 me ensinou muitas coisas e aprendi que a vida é uma felicidade, é só sabermos leva-la da melhor forma possivel. Aconteça o que acontecer vou pelo menos tentar manter esse sorriso no rosto sempre, porque só eu sei o valor que as pessoas que lutam para mante-lo comigo sempre tem pra mim. Eu não me arrependo de nada que fiz nessa vida, arrependimento é para tolos... Eu vivo aprendendo e tentando melhorar meus erros. Depois de tantos textos trites, sofrendo por antecipação, terminarei um texto feliz, muito feliz. E olha que curioso, hoje é sexta feira 13, muita gente acredita que esse dia dá azar, mas eu te digo, meu dia foi maravilhoso, com todas as letras, e é por isso que eu não acredito nessas supertições, minha unica fé é unica e em Deus, Ele sim é responsável pela minha felicidade. Quando alguém disse ''Deus escreve certo por linhas tortas'', esse alguém estava certíssimo, a cada dia um fato me prova isso. E mais uma vez fiz um aprendizado: As vezes nos enganamos com relação as pessoas, mas o que nós somos e sentimos nunca consegue nos enganar. E tem mais, sofrer por antecipação machuca, machuca muito. Por isso viva cada dia como se fosse mesmo o ultimo, e dê valor só a quem merece!

Bruna Coutinho

terça-feira, 10 de março de 2009

Tá na hora de dar valor

Eu não entendo absolutamente nada, já começo a não entender essa viagem. Porque isso foi acontecer justamente agora, justamente com a gente? Depois, obviamente, não entendo o nosso fim. Aliás, o nosso "fim", porque a gente sabe que o fim verdadeiro ainda não chegou, que na verdade, não estamos nem na metade, que ainda temos muito o que viver e sermos felizes juntos... Mas acontece que se você continuar assim tão frio, tão seco, tão estranho, o amor vai acabar. Eu me conheço cara, tô falando sério. E mais do que a saudadezinha - ainda não é saudaaaade - que eu sinto, o que mais me encomoda é o medo do nosso verdadeiro fim. O medo de te perder. O medo de perder o genro que minha mãe sonhou, a sogra que eu pedi a Deus, o namoro dos meus sonhos, resumindo, o melhor namorado do mundo. Aliás, namorado que não é mais namorado, agora é meu ex futuro namorado. Mas será que é futuro mesmo?! Será que é ex mesmo?! Não sei se é futuro pelo seu jeito de agir, e não sei se é ex, pelo meu jeito de agir. Eu pareço ser tão sua, e você não parece ser nem um pouco meu. Parece não estar ligando pra tudo o que aconteceu. Parece que quando entrou no avião, deixou todo seu amor aqui no Brasil... Parece que quando a gente se despediu em frente ao restaurante - restaurante esse, que passamos muitos momentos juntos - o ultimo beijo foi ao mesmo tempo o melhor, e o pior beijo do mundo. Melhor porque eu tinha você, e pior porque era o ultimo. Mas no fundo, a gente ainda acreditava que não era o ultimo, sabiamos que o amor era tanto e que não ia acabar ali, naquela tarde do dia 4 de março. Depois daquilo, fui embora andando, chorando, lendo a carta que voce escreveu e nao deixou eu ler na sua frente, e sendo olhada por meio mundo debaixo do sol. Mas eu nao ligava, só o que me encomodava era aquele sentimento de falta que ja começava a me invadir, a predominar em mim... E hoje, eu vejo que sua falta não é todo mal, eu percebo que o que tem de pior, é ter que dar o maior valor do mundo a um ''eu te amo'', ou ''estou com saudades''. Já parou pra pensar quantas vezes voce me disse isso depois que foi? Se disse duas, foram muitas. Antes era todo dia, toda hora... E aí, nós percebemos o verdadeiro valor dessas tres palavras magicas, dessas tres palavras que eu sonho em ouvir de voce. Falando em sonho, nem dos meus sonhos você consegue escapar... Eu ando tão cansada, tão exausta, não sei o que é isso. Acordar com sono é realmente preocupante. E só me resta dormir, mas mesmo dormindo eu lembro de você, por mais que seja nos meus sonhos. E por incrivel que pareça, é sempre sonho, nunca é pesadelo, acho que só pelo fato de ter sua presença. Esses ultimos dias de teste na escola, minha rotina era unica: comer, estudar, dormir, computador, comer, estudar, dormir, computador... Ao comer lembro do nosso ultimo encontro, no restaurante, ao dormir te encontro nos meus sonhos, e ao estudar lembro das aulas com a sua presença, lembro que se voce estivesse aqui, seria da minha sala de prova, e os minutos em que eu fico lá estudando, conversando com as pessoas que tambem sentem sua falta, eu estaria com voce, seja estudando, ou trocando palavras bonitas, mas estaria com voce, a unica pessoa que me importaria, e aquele zumzumzum, aqueles pirralhos gritando, e outros cantando mamonas assassinas sumiriam dali, pelo menos para mim. Só teria olhos, ouvidos, boca, pra voce. Mas agora uso meus olhos para olhar pro seu prédio - que fica justamente em frente a janela da minha sala, mais uma vez o destino me pegando - e pensar como seria bom se voce tivesse ali, ouvidos para ouvir as pessoas me perguntando por onde você anda, e boca para responde-las ou me estressar com aquelas pessoas gritando enquanto eu quero estudar... E agora, ainda tem duvidas de que sem voce sou apenas metade, de que voce me completa?! Não né? Mas eu tenho. Pára com essa estranhiesse, com essa frieza, com essa de dar uma de durão, porque se não de nenhuma, suas duvidas se tornarão muitas sobre o que eu realmente sinto, e eu te direi com toda a certeza e sinceridade do mundo: o amor acabou, não sinto mais nada, e a culpa foi sua. E não pense que isso é chatagem, até porque a essa altura do campeonato já nem sei mais se isso importa pra voce. Eu estou simplesmente sendo realista e como sua ex futura namorada te dando um conselho, que se eu fosse voce, nao desperdiçaria. Abre os olhos garoto, olha pro seu lado e vê quem você tem.

Bruna Coutinho

quarta-feira, 4 de março de 2009

O tempo vai passar e tudo vai voltar a ser como antes

Chegou o dia... E eu que no incio não acreditava nessa historia, e eu que no inicio achava que tudo seria pra sempre... Pois é, me surpreendi, me iludi! Mas minha maior surpresa foi o nosso término, a sua insegurança, eu falei tanto, eu tentei tanto, incisti tanto. Mas tudo bem, nada é por um acaso, e o que tiver que ser será! E sabe, talvez seja mesmo melhor assim, estavamos mesmo precisando de um tempo pra gente, e quando você voltar, eu abro mão de todo esse orgulho que tá aqui dentro, e ''posso até pensar na possibilidade'' - assim como você disse na maior cara de pau do mundo - de te beijar denovo, de sentir seu cabelo entre os meus dedos de novo, de te dar o melhor abraço do mundo denovo, de ter você denovo. Aliás, eu te tenho sempre. Pelo menos, por enquanto... Você ainda é meu, assim como eu sou sua... Vamos pensar pelo lado positivo, as vantagens que por menores ou quase inexistentes que sejam, são vantagens! Nem é tanto tempo assim, e o que me deixa mais triste agora, não é nem você ir, e sim, você demorar pra voltar, e sim você tratar a sua melhor amiga como tratava antes, e sim você ficar com outras garotas... Mas não adianta, eu sei que não adianta. Eu sei que ninguém pra você é como eu, eu sei que ninguém tem o poder de te fazer arrepiar com um beijo, de fazer seu coração disparar só com a presença, de fazer você se apaixonar por cada parte de um ser... SÓ EU! Só eu tenho esse poder, só eu sou seu tineném pra sempre... E você sabe, isso é recíproco... Por isso que eu fico tão triste, me dá um aperto no coração, ele fica pequeneninho, como se com um espirro fosse explodir! Porque é tanto amor, que já não cabe mais aqui dentro, é tanto amor que eu acho que não vai acabar com uma viagem, é tanto amor, que eu não sei se vou suportar. Mas as vezes me bate a duvida, se o que voce sente por mim é realmente real, é tão forte e grande o quanto você diz... Você me escreveu a música que disse ''quem te fez chorar, não merece o teu valor...''. Pois bem, você me fez chorar! Então você não merece o meu valor?! Merece, eu sei que merece, por isso estou sendo tão forte, e tão determinada. Mas o que eu queria mesmo é que tudo voltasse a ser como antes, aquele namoro perfeito, sem brigas, só amor... Mas como já dizia o Cazuza, o tempo não pára! E sinceramente?! Eu não quero que pare... Eu queria sim, enquanto eu tinha voce comigo, bem pertinho, mas agora não quero... Quero que voe, quero que passe o mais rapido possivel, e que a unica coisa que fique seja esse amor, pra quando voce voltar, a gente ser feliz do jeito que a gente merece!

terça-feira, 3 de março de 2009

Qual é a duvida?!

Duvida. Então você tá confuso, está em duvida? Tudo bem... Mas é algo tão simples, pelo menos pra mim, e a minha decisão, eu já tomei... Você reclama tanto que essa história é confusa, mas na verdade essa confusão toda é culpa sua, que não sabe se quer me perder pra sempre, ou me ter mesmo tão longe. São duas coisas completamentes diferentes, como você pode ter alguma duvida sobre isso?! Ainda mais sabendo a minha opinião? Eu realmente tenho dúvidas do que se passa pela sua cabeça! Cara, quem vai ficar aqui sou eu, eu sei o que eu quero pra mim, e o que eu quero, não é nada mais, nada menos do que você. Seja aqui, na China, ou em qualquer outro lugar, você vai ser unico sempre. E eu sei que no fundo no fundo, voce tambem quer continuar comigo, sendo que voce tem medo, inseguração... E pelo amor de Deus, se for insegurança tira do seu coração, já disse que não vou te trair com ninguém... Até parece que eu sou essas piranhas que andam aí! Se fosse pra trair, eu terminava... Pensa um pouco! Você é tão inteligente... E eu? Eu tô aqui, decidida, sem um pingo de duvidas sobre o que eu tenho, e cara, eu sou determinada, não tem jeito, e como já diz a minha mãe ''quando essa menina decide alguma coisa...'', e ela está certíssima, nada vai me tirar isso da cabeça! Então, como já tenho minha opinião formada, deixei em suas mãos, é com você, decide aí. As consequencias serão todas por sua causa, disso voce nao tenha duvidas! E hoje, quando voce disse que me ama, uma pergunta surgiu na minha cabeça, e é a unica duvida que eu tenho: se voce me ama, e eu te amo, por que temos que ver o fim desse amor? Encontre uma resposta convencente, e me responda. Mas olha, não demora não, porque o que eu tenho de determinada, eu tenho também de impaciente. E quando eu disser que acabou, acabou MESMO! Porque sabe, por enquanto, você pode até me ter denovo quando voltar, mas dependendo da sua decisão, não me terá nunca mais.