tag:blogger.com,1999:blog-72328710198511416282024-03-12T20:02:09.404-07:00Tô brincando, mas é sério!"E essas pessoas que fazem curso de escritor? Pra que serve um curso de escritor!? Quem é que vai te ensinar a ter essa delicadeza de sentir? Quem é que vai te dar ferramentas pra olhar pras coisas o tempo todo como se elas fossem encantadas e não simplesmente coisas? Durante muito tempo eu respondi “escritor se nasce, não se torna”. (Autor desconhecido)Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.comBlogger98125tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-61848305682380917342014-03-20T19:45:00.000-07:002014-03-20T19:45:56.269-07:00Escola, em breve eu voltoNa manhã de hoje, enquanto esperava uma carona para ir à Faculdade, fiquei um tempo parada em frente ao colégio que estudei durante todo meu Ensino Médio... Durante os aproximados vinte minutos que fiquei ali parada, todas as personalidades que vi causaram em mim um sentimento de nostalgia, mas quaaase sem saudade.<br />
Observei os estudantes que entravam por aquela porta - que eu já entrei tantas vezes - e pude enxergar em cada um deles um pouco da aluna que fui. Me vi na cara de sono de todos eles, na pressa dos atrasados, no sorriso de bom dia de um menino que cumprimentou o porteiro, nas expressões tensas dos que iam enfrentar uma prova de matemática logo no primeiro tempo, e como se não bastasse não terem estudado nada, tinham ido dormir mais de meia-noite no dia anterior; na vaidade de algumas meninas, que aliás, pareciam estar indo pra qualquer lugar, menos pra escola - e me questionei porque diabos eu ia pra escola toda "emperequetada" também -. <br />
Naquele momento, tive um pensamento paradoxal (talvez). Eu senti muita coisa boa, lembrei de cada momento que vivi naquele lugar... Mas cheguei a seguinte conclusão: não, não sinto saudades. Eu não queria deixar de ter vivido, mas também não viveria outra vez. Simplesmente porque eu não quero ser obrigada a estudar conteúdos "sem pé nem cabeça" - eu tô nem aí se x+y=z²+(b/a) -, não quero me submeter a padrões, regras, a um sistema que me controla e me avalia todo sábado em um simulado de trezentas mil questões.<br />
Eu fui muito feliz vivendo nessa rotina, feliz demais. Eu era meio revoltada, mas no fundo amava essa vidinha de escola. E teria amado muito mais ainda se eu soubesse o quão é, infinitas vezes mais, exigente, árdua, corrida e difícil a vida que vem pós a escola. Mas eu continuo sendo feliz agora. Cada fase com suas cobranças e necessidades... Faz parte.<br />
Mas o que quero chamar atenção aqui, é sobre a fase da escola, que é um marco na vida de muitos - infelizmente ainda não posso dizer todos - e é impossível encerrar esse ciclo, sem levar pra vida conceitos que vão muito além de teorias acadêmicas. Amizades, maturidade, caráter, experiência, personalidade, tudo isso eu trazia um pouco pra casa dentro da mochila quando voltava do colégio -os cadernos pesados eram só pra incomodar mesmo-. Hoje, eu levo esses aprendizados por aí, por onde eu vou; e sonho em um dia poder passá-los da mesma forma, ou de uma forma melhor, que eu recebi.<br />
No auge dos meus pensamentos ambiciosos, ouvi a buzina. Era minha carona que tinha chegado. Respirei fundo, fechei os olhos e sorri, aliviada e com um pouquinho só de saudade. Cheguei a conclusão de que fiquei ali tanto tempo parada pensando nisso tudo a ponto de render um texto porque, no fundo, eu estava morrendo de inveja daqueles adolescentes de uniforme.<br />
Vim pra faculdade decidida: Eu vou voltar pra lá. Mas dessa vez, do outro lado da sala de aula, em cima do tablado, passando pra cada aluno que estiver sentado ali -como eu estive um dia -, mexendo no celular ou conversando enquanto eu falo, um pouco dos meus aprendizados - que ainda são tão poucos perto do que eu almejo -. Mesmo que pra isso eu precise me render ao tal sistema que tanto me irritava, as regras, as cobranças... Um dia eles vão me agradecer, como hoje eu agradeço aos meus professores, que não só me ensinaram, educaram, mas me inspiraram a escolher a escola como o lugar que eu quero viver o resto da minha vida. Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-89400489337382758642012-11-25T17:52:00.000-08:002012-11-26T17:37:34.630-08:00Sim pra você exatamente como é (tão meu)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSajzBOUe6kEshoScs_yH9qiDT3B9pfQsgZdr9TZbsLZyJwg38G0PtOzvWCo4z7VvyA4E5KRoXq2e4wOOV9fPFBNYBV3R3ovqiKIgRqRyB_FuxC8ZJeKBsOC9Iip4n9wkejHVGwNk030A/s1600/lucas+(8).jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSajzBOUe6kEshoScs_yH9qiDT3B9pfQsgZdr9TZbsLZyJwg38G0PtOzvWCo4z7VvyA4E5KRoXq2e4wOOV9fPFBNYBV3R3ovqiKIgRqRyB_FuxC8ZJeKBsOC9Iip4n9wkejHVGwNk030A/s320/lucas+(8).jpg" width="276" /></a>Eu me rendo, não tem mais jeito. Não tem pra onde fugir e nem lugar pra me esconder. E sinceramente, eu cansei desse joguinho de tentar dizer não pra uma coisa que só me faz querer dizer sim. Sim pro mendigo da rua, pro meu vizinho maconheiro, pro meu porteiro mau humorado, pro pedreiro abusado, sim pra vida. E tudo isso sabe por que? Porque quando eu te fiz a pergunta retórica "namora comigo, cara?" eu já sabia que você não pensaria duas vezes e a sua resposta seria sim. <br />
Eu bem que tentei mesmo, me controlei, me enganei, disfarcei, fiz de tudo pra não me entregar totalmente, não me envolver por inteira... Mas como cantou a Cássia Eller, estranho seria se eu NÃO me apaixonasse por você.<br />
As suas declarações de carinho diárias, o sua capacidade de me fazer sentir amada, a sua vontade de me satisfazer, o seu jeito louco de me querer, a sua necessidade de me ver bem, o seu olhar infantil, os seus ciúmes idiotas, o seu complexo de inferioridade, os seus melhores elogios, o seu sorriso bobo, a sua paciência em me aturar, a sua mania de me mimar, os seus assuntos inteligentes, o seu cantar errado, a sua insistência em me sufocar, a sua curiosidade incontrolável, o seu andar desengonçado, a sua timidez, a sua insegurança, a sua fala revoltada, o seu beijo apaixonado, a sua mão fechada, o seu abraço apertado -que me parece cada vez mais ser o melhor do mundo-, a sua inocência, o seu olhar lindo, a sua entrega... Tudo isso está deixando de ser seu, porque a cada dia que passa eu me aposso mais de você; agora todas essas suas características são minhas. Seus erros, seus acertos, seus defeitos e qualidades, é tudo meu, você é meu.<br />
Perceba que nem o meu lado possessiva eu consigo controlar mais... Eu fecho a cara quando tenho ciúmes e fico muda quando bate o medo de te perder. E é por isso que eu te peço tanto pra não me abandonar, pra não se cansar de mim, pra não enjoar da gente, pra não mudar nem um pouquinho do que é comigo. Porque eu conheci assim, eu me acostumei assim, e agora, eu estou apaixonada por você, exatamente assim. Esse você tão especial, tão perfeito, que já faz parte de mim, me faz sentir melhor e mais do que isso, completa.<br />
É tão incrível como pensar no futuro é impossível sem imaginar você do meu lado, falar do presente sem tocar no seu nome não dá... É tão mágico sentir isso tudo sem sofrer, sem ter medo, sem ter arrependimento ou saudade. É uma mistura de só sentimentos e sensações bons que eu nem sei explicar. É ambição, é querer cada vez mais, é ter muita vontade... Vontade de fazer, de sonhar, de aproveitar, de rir, de chorar, enfim, de viver uma vida do seu lado. De trasformar tudo que é seu em meu e tudo que é meu em seu, e finalmente, de nos tornamos um só.Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-13627471303680242142012-11-11T18:56:00.002-08:002012-11-11T19:01:20.830-08:00Para alguém que realmente mereceVocê não merece conhecer esse meu lado curioso, impulsivo e cheio de raiva. Todas as minhas neuroses, inseguranças e ciúmes não foram feitos para você. Você não merece ouvir grosseria e aturar impaciência. Você não merece que eu seja tão eu, quando você a todos os momentos usa das suas melhores artimanhas para ser o melhor que você pode só pra me fazer feliz.<br />
E nesse tempo juntos eu nunca te vi com maus olhares, você nunca foi ruim para mim... Mesmo nos seus momentos mais espontâneos e profundos, de alguma forma você conseguiu me arrancar uma risada e agradar. Eu nunca consegui sentir nem um tiquinho de raiva de você, não consegui ficar nem um pouquinho com vontade de te mandar sumir. Eu não consigo me sentir insegura, eu não consigo desconfiar... E quando eu acho que você vai errar - mesmo que seja um errinho bobo, sem importância - você vira o jogo, e acerta do início ao fim. Logo comigo, sempre tão acostumada e querer mais, a precisar de mais, a sentir falta... Mas você nem isso me permite. Porque você não deixa de me completar por um segundo se quer, você não me deixa desejar nada, você já é o meu desejo realizado em tudo que eu preciso nessa vida. <br />
Ás vezes eu tento ser a princesa que você tanto me chama, mas isso parece ir contra todos os meus príncipios. Contra os meus palavrões, contra a minha frieza e contra o meu jeito "foda-se" de ser. Mas aí eu páro e penso, que por você, vale a pena. Vale a pena inventar um apelido bonitinho, ler Tati Bernardi até quase chorar, ouvir música que fale de amor, te chamar pelo nome que você gosta e tentar experimentar coisas novas... E eu odeio não conseguir ser assim o tempo todo e me manter plenamente perfeita pra você sempre.<br />
Se eu tivesse que roubar alguma coisa sua, seria essa sua perfeição. Essa sua capacidade de me fazer bem, de me estimular, de me trazer paz... Aliás, eu não te roubaria não, porque eu amo essas suas características. Mas entenda, quando eu te faço um pouquinho feliz eu já sou a mulher mais feliz do mundo. Quando eu consigo escrever um texto pra você eu já me sinto genial -que ironia, porque eu já escrevi tanto pra gente que não valia nem um décimo do que você vale-. Quando eu ouço uma música que me traga você nos pensamentos eu já me sinto apaixonada. E quando eu reflito sobre isso tudo, volto a me sentir uma quase nada. Quase nada porque por maior que seja toda essa minha demonstração de sentimento, ainda é muito pouco perto de tudo que você faz e fala... Muito pouco -mais uma vez- perto do que você merece. Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-59910709509654280092012-11-05T15:53:00.001-08:002012-11-05T15:53:16.278-08:00Nossa chanceEstive pensando ultimamente em por que nós sempre dizemos que eu te dei uma chance. Nesse pouco tempo que estamos juntos tive certeza de que a chance que eu dei não foi pra você, nem pra mim, mas sim pra nós dois. <br />A cada dia que passa você consegue ser muito melhor do que eu imaginava. E todas as vezes que eu pensei que você estava sendo o máximo, você me surpreedeu ainda mais. E agora eu vivo me perguntando até aonde isso vai, essa chance, nós dois, esse romance - como você diz -... <br />A minha ambição em te querer aumenta cada vez que eu te vejo, a cada texto que você me escreve, a cada música que eu escuto e me faz lembrar você com um sorriso no rosto... Eu não quero jogar fora tudo que você já me ensinou, toda nossa intimidade, todo bem que você já me fez. E aí eu me dou conta que essa foi a chance de ser feliz que eu dei pra gente. Nós que esperamos tanto tempo, esperamos tanto um pelo outro... E finalmente nos encontramos, nos fazendo tão completos. <br />E pode até parecer forçado falar sobre isso tão cedo, mas acho que porque desejamos tanto viver isso tudo, agora está se intensificando tão rápido... E não basta só sentir tudo de bom que eu estou sentindo, porque eu não páro por aí... Eu vou além. Eu faço planos, minha mente vai longe imaginando nós dois sendo o casal mais feliz do mundo e mostrando pra quem duvidar o quanto nada mais importa quando a gente se basta. <br />Pode parecer clichê, mas você é tudo que eu sempre quis... Ou melhor, você ainda consegue ser melhor do que isso. Porque a minha mediocridade nunca me permitiu nem imaginar que poderia existir alguém tão perfeito como você. Mas você existe, e ainda melhor do que isso, você é meu. E vai continuar sendo cada vez mais, por muito tempo. <br />Esse texto nem ficou tão bom como você merecia e como eu gostaria de poder te escrever... Mas é que você sempre me deixa sem palavras com tudo que você me faz sentir. E eu prefiro te mostrar a cada dia o quanto você é especial e o quanto eu quero viver muito tempo da minha vida do seu lado. E quantas novas chances vamos nos dar ainda... Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-3481752302720234232012-10-25T19:46:00.002-07:002012-10-25T19:46:57.649-07:00Um dia (só pra não perder o costume)<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 5.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 5.0pt;">
Acho que Deus me ouviu. Ou melhor, acho que eu ouvi Deus falando comigo - mesmo que você ainda não acredite que Ele exista, foi Ele que te ajudou dessa vez, meu querido- nos inúmeros sinais que a vida me deu através de você. Porque a verdade é que você estava mesmo aqui o tempo todo e só eu não vi... Minhas amigas bem que tentaram me mostrar, mas o tempo todo eu negava enxergar o que estava na minha frente, eu queria insistir nessa minha busca incessante por algo (alguém) que eu nem sei quem é, mas me fazia querer só por causa dessa mania de amores impossíveis que virou rotina na minha vida de uns tempos pra cá.<br /> Eu tentei te procurar por aí, tentei juntar um pouco de cada vazio que eu encontrava mas não cheguei nem perto do quanto você está me fazendo sentir completa agora. Faz tempo que eu não me sentia assim...<br /> Convites, oportunidades, conversas, encontros, nada disso nunca me faltou. Mas nunca era como eu queria... Até você chegar e estar fazendo tudo tão certo que parece até mentira. Dizem por aí que quando a esmola é demais o Santo desconfia, né? Mas você nem isso me permite. É contraditório, porque eu no seu lugar, depois de tanto esperar, depois de tanto insistir, depois de tanto querer, não ia conseguir ser ponto de segurança pra ninguém. Mas acredite, até isso você está conseguindo. Logo pra mim, tão desacostumada...<br />E eu me pergunto se mereço isso tudo... Mas não penso duas vezes, eu tenho certeza que sim. E me perdoe ser tão ousada ao dizer isso, mas a culpa é sua. A culpa é sua de me fazer sentir especial o tempo todo, de me incentivar tanto e de me fazer querer viver cada vez mais. E mais. E mais.<br />Confesso que já está até começando a me dar um medo, de sei lá, você daqui há pouco não me aguentar. Não ter mais paciência pras minhas correções e reclamações. Aliás, quando eu te digo que não me entendo é porque eu ainda me pergunto por que insito em querer mudar algumas coisas que você faz, se você está sendo tão bom pra mim do jeito que é... <br /><!--[if gte mso 9]><xml>
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não pule etapas, que a gente faça tudo certo, do jeito que tem que ser, porque
se melhorar, estraga.<br />E só mais uma coisa, obrigada por não ter se deixado abalar pela minha ignorância, por ter sido assim tão inteligente desde o começo, tão certo da sua vontade e ter chegado até aqui. <span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
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Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-45169156118190336772012-10-05T20:47:00.002-07:002012-10-05T21:04:20.208-07:00Pra você que eu nem sei quem é<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-FA-ngpCCzlhGzUbsyPzW5KvkZHg8oik45UOYXWTlNZ_cDIaE6V5BPrCBkpK5RL7uQz_F_si_RKGsuA9GKowrzCvznKgl7mxhIooyy0v-m5ykntrFEdFBLOMddn9K0Ia9bZfJJ1qLSvc/s1600/294575_400112386720456_439635465_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-FA-ngpCCzlhGzUbsyPzW5KvkZHg8oik45UOYXWTlNZ_cDIaE6V5BPrCBkpK5RL7uQz_F_si_RKGsuA9GKowrzCvznKgl7mxhIooyy0v-m5ykntrFEdFBLOMddn9K0Ia9bZfJJ1qLSvc/s320/294575_400112386720456_439635465_n.jpg" width="320" /></a></div>
Você existe, eu sei disso. Tenho tanta certeza, que te espero a cada dia da minha vida, que torna-se cada vez mais lenta por causa desse tanto esperar. <br />
O telefone toca, uma mensagem chega, alguém me adiciona no facebook... Mas nunca é você. Te procuro nas indas e vindas da escola, quase todos os dias na academia, toda noite que saio com as minhas amigas,até na Igreja já tentei encontrar alguma pista sua, e nada. <br />
Ás vezes me pergunto se algum dia te deixei passar despercebido, ou se
você está do meu lado todos os dias mas eu não sou capaz de te enxergar...
Se é assim, me desculpa. <br />
Eu posso até já ter te encontrado, mas por algum desvio, por um simples gesto ou uma única palavra que eu disse, perdi você, que eu tanto esperei. E se isso aconteceu com a gente, me desculpa também.<br />
Ou então talvez eu tenha tido medo de te conhecer, medo de me entregar pra você completamente, e aí acabei fazendo você ficar com medo também e ir embora, sem nem se apresentar. Ainda dá tempo de voltar atrás?<br />
Quem sabe eu já tenha quase conseguido te conhecer... Mas me atrasei cinco minutos, mudei meu destino, perdi o ônibus, deixei de estar presente no dia certo, errei o caminho, sei lá, mas alguma coisa adiou um pouco mais o nosso encontro.<br />
Várias vezes eu já tive quase certeza que te encontrei, mas com o tempo percebi que, na verdade, você é muito melhor do que eu pensava. <br />
Aonde quer que você esteja, quem quer que você seja, a única coisa que eu sei é que eu não aguento mais esperar. Peço todos os dias pra que Deus me mostre você logo - ou melhor, esfregue na minha cara mesmo, porque talvez eu seja meio cega por não te ver -. Eu já até sonho com a gente, sabia? Eu faço planos de você conhecer a minha casa e a gente viver muita coisa boa aqui; conhecer a minha mãe e o meu padrastro e eles virarem nossas maiores companhias; enfrentar o meu pai e a família dele, e mostrar pra eles o quanto pode me fazer feliz... Ah, já posso ver você jogando futebol com a minha irmã e rindo de como eu não levo jeito pra isso; posso imaginar a gente rindo das nossas besteiras e apelidos. Não vejo a hora de viajarmos juntos; de irmos no cinema e depois no japonês, e quando eu chegar em casa, ainda te ligar pra dizer o quanto eu vou dormir bem. Quero que você chegue logo, pra gente se fazer companhia em sextas-feiras como foi hoje, que eu me senti tão sozinha e resolvi te escrever esse texto. <br />
E se eu te mostrar isso um dia pode ser que você me ache uma louca por ter te escrito antes mesmo de saber quem você é, mas acontece que você não sabe, mas já está tão perto... Vive comigo nos meus pensamentos, nos meus desejos... <br />
E sempre que falo de você pra alguém, me dizem pra te esquecer. Párar de pensar, deixar de querer tanto, que na hora certa você chega, quando eu menos esperar. Mas a minha ansiedade para sermos felizes juntos me consome, eu preciso de você aqui logo pra me sentir completa. Já me acostumei com a sua presença mesmo sem nunca nem ter sentido de fato...<br />
Eu não quero mais me arrumar toda e voltar pra casa vazia de você; cansei de me doar para tantas pessoas que não sejam você; não adianta mais conhecer alguém, se esse alguém não for você; não quero mais desperdiçar meu tempo, meus sentimentos, minha vida... <br />
Eu sei, demorei muito pra aceitar essa ideia de te ter, mas já que aceitei, eu quero AGORA. Não demora, vai. Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-36101159600060444082012-05-30T19:55:00.002-07:002012-05-30T20:07:30.936-07:00Egoísta até que mereçam o contrárioMeu dia hoje foi tão corrido que nem deu tempo de me lembrar de você. Mas de noite é inevitável não chegar em casa, botar meu pijama, deitar na cama e não me perguntar o que afinal, somos nós. Mas agora está sendo diferente, não tem mais você tão presente pra confundir, tão perto pra iludir... Sou eu e meus pensamentos, eu e meus objetivos, eu e meus interesses... Eu e eu. <br />
Dessa vez vai ser diferente, dessa vez eu não vou esconder; costume é costume, hábito é hábito. E eu não vejo mal nenhum em me lembrar, em me questionar... Pensei em você sim, mas de um jeito tão realista que nem me permitiu sentir falta. E talvez seja por isso que eu não tenha problemas em assumir.<br />
Era difícil ser tão intenso e tão insignificante ao mesmo tempo, ser tão amiga e tão amante, ser tão meiga e tão fria... Ah, como isso me incomodava! E por isso eu fingia que não botava todos os focos da minha vida nessa pseudo história, enquanto no fundo, pra mim ela já tinha virado uma história com início, meio e sem fim. <br />
Mas agora aquilo que nem começou está chegando ao fim, está morrendo, perdendo a graça, a vontade... Não sei bem, mas acho que cansou, caiu na rotina, na comodidade. Ou simplesmente percebi que insistir no nada não ia me levar a lugar nenhum. Porque você é pouco - e não leve isso como uma ofensa -, mas pelo menos pra mim, que preciso de tanto, que sou tão consumista, invasiva e profunda. E deve ser por isso, que como você mesmo já concordou, nossas exatidões nunca funcionaram numa conta de mais. <br />
E hoje quando eu fui ler suas publicações só consegui sentir um vazio, uma falta de esperança, um clichê... Ou qualquer outra coisa que eu não quero pra mim. Acho que finalmente, a minha ficha caiu. Cansei de tentar entender, decifrar... E resolvi simplesmente fazer o que você me pediu tanto nas últimas vezes que conversamos, deixar pra lá.<br />
A vida é tão cheia de coisas, de lugares, de momentos, de pessoas... Tantos focos diferentes e eu insistia no mesmo simplesmente porque quando eu quero uma coisa, não há quem me tire da cabeça que aquilo é pra ser. Mas agora eu percebi, sozinha, sem ninguém, que eu não quero mais. Não me falta interesse, não me falta carinho e nem saudade... Mas falta o principal: acrescentar, inovar, transformar, mudar. Porque só vontade não basta. Ainda mais para pessoas como eu, que precisam de tanto.<br />
E é claro que eu me conheço e já sabia que uma hora esse pouco ia me cansar, essas migalhas não iam me satisfazer, essa pontinha de carinho não ia suprir toda minha carência e você ia deixar de ser suficiente. Percebi que entre o pouco e o nada, eu prefiro ficar sem nada, porque a minha ambição não me permite me doar pela metade, então eu acabo sempre intensificando tudo... E é aí que eu erro, porque como é difícil encontrar pessoas intensas como eu, grandes como eu -se é que alguém entende o sentido de "grandes"-, acabo sempre enxergando no breu, ouvindo no silêncio e sentindo no nada. A hora chegou! E eu prefiro continuar cega, surda e sem sentir até aparecer alguém que realmente valha a pena e me permita dar o máximo de mim. A minha intensidade vai ser toda minha, por mais egoísta que isso possa parecer. Eu prefiro continuar esperando alguém que não queira dividi-la, mas sim aumentá-la. <br />
Enquanto não aparecer eu posso até continuar escrevendo sobre você, lembrando de você... Mas sem me perguntar por que eu não posso te fazer feliz... Agora eu já sei, porque a felicidade é toda minha.Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-42227018012022185552012-05-24T10:28:00.001-07:002012-05-27T20:51:04.336-07:00Mente masoquistaEstranho seria se eu me encantasse com o fácil, com o simples, com o certo... Eu não entendo nada, só continuo insisitindo no complexo, tão incerto e imperfeito. <br />
Faz tempo que é assim, e eu já me acostumei em tentar compreender todos os detalhes de um pseudo relacionamento com duplo sentido, sem ter certeza absoluta de nada, sem identificar o começo e não enxergar o fim...<br />
Mesmo que eu tenha o ideal de felicidade na minha frente, mesmo que um outro alguém queira me mostrar o lado bom do mundo, a minha mente se ofusca pra todo resto quando eu me lembro do lado malvado dessa vida, que me faz mulher e sabe ser homem do jeito que eu gosto, que me faz perceber como é bom ser um pouco safado ás vezes e consegue me iludir da forma mais consciente possível.<br />
Não é paixão, não é amor, também não é só amizade, só atração... E sinceramente, eu não quero descobrir o que é, porque eu gosto de sentir medo, eu gosto dessa ausência de sentimento e excesso de loucura, eu gosto desse vício de cada dia e tenho necessidade de continuar essa história como se realmente fosse chegar em algum lugar, como se eu ao menos soubesse do que ela trata.<br />
Sentir todos os sintomas da paixão e não se apaixonar, reviver as mesmas questões toda semana e não cansar, ter todos os motivos do mundo mas não deixar de querer... O sentimento racional é sem dúvidas muito mais intenso do que o sentimento de fato. Se fosse no coração, uma hora ia passar, mas é impossível tirar da minha mente masoquista a ideia de quanto o mal faz bem, ainda mais quando isso é comprovado todos os dias.<br />
Eu não gosto de sofrer, não quero me iludir, nem sou burra de insistir nessa loucura... Eu simplesmente cansei de tanta mesmice, tanta normalidade, tanto padrão; e por isso enxergo prazer onde qualquer outro veria só mais um drama de novela, uma decepção amorosa.<br />
Sentir com a cabeça e priorizando a minha liberdade foi a melhor coisa que o lado malvado da vida me ensinou e agora eu não quero mais nem ouvir falar de coração. Simplesmente porque amor é muito fácil, previsível... E eu prefiro insistir no desafio, na loucura, na confusão, na gente.<br />
Até o dia que vai aparecer alguém que consiga ser pior, que vai me enlouquecer mais, me desafiar mais e desse jeito, ser melhor pra mim, me encantar mais. E aí sim, quem sabe, finalmente seja pra valer...<br />
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Entretanto, o que nos assusta é que, contraditoriamente, em uma sociedade que evoluiu em diversos aspectos, a intolerância infelizmente não deixou de existir. Ao contrário, uma questão paradoxal surgiu: Como é possível um país tão "moderno ", que nos impõe e cobra a todo momento uma fuga dos padrões antiquados, ser ainda tão intolerante quanto aos aspectos culturais?<br />A triste resposta se encontra na realidade de que todos buscam serem tolerados, intolerantemente. Em suma, a grande maioria quer ter suas ideias bem aceitas e inclusive aprovadas, mas, ao avançarem dez metros à frente de seu submundo, estão constantemente julgando e criticando quaisquer pensamentos e ações alheias que são considerados, por eles, alternativos. O maior problema é a dificuldade de enxergar fora da bolha. Em muitos casos, aqueles que são incapazes de tolerar as minorias, são os mesmo que têm atitudes imorais e antiéticas disfarçadas de “liberdade” em seus cotidianos ou momentos de lazer... <br />Como para tantos outros males que assolam a nossa sociedade, a única utópica solução que vejo seria a reflexão individual de assuntos como a hipocrisia e o egoísmo. Mas a dificuldade que a sociedade insiste em ter de reconhecer a igualdade não nos permite reflexão suficiente. Assim, a intolerância continua incessantemente e a gente continua tentando encontrar uma resposta para essa incoerência social em que o nosso país se encontra.<br />Enquanto isso, muitos seguem reclamando da política, da economia – e do que mais puderem reclamar –, mas se esquecem que antes disso tudo, o respeito às diferenças contribuiria para um país muito mais humano. Eles não conseguem enxergar que por trás das reclamações, escondem pequenas corrupções - que no fundo, são enormes -, preconceitos, egoísmos, violências e hipocrisias que são a primeira barreira que impede o progresso.Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-51668570067120341422012-04-05T10:48:00.005-07:002012-04-05T16:55:24.125-07:00Sentir foge dos padrõesAs coisas padronizadas cansam. É irritante ver uma ideia sendo repassada como correta simplesmente porque um dia alguém disse que seria assim e todos resolveram aceitar sem questionamentos - por preguiça, talvez - . Dessa forma, a sociedade influencia cada vez mais a individualidade de cada um - se é que ela ainda nos resta -.<br />Continuo achando inaceitável, mas infelizmente já é normal as pessoas deixarem de fazer ou falar qualquer coisa porque o mundo cobra o tempo todo que a gente siga os padrões. Triste, mas o modelo de felicidade já foi criado - e eu que pensei que felicidade não tivesse modelo... - e "infeliz" será àquele que não segui-lo.<br />É feio mulher tomar atitude, crianças são sempre perdoáveis, beleza é fundamental, homens baixos são desinteressantes, professores vão "morrer de fome"... E anormal será quem discordar disso!<br />Na verdade, considero feio e imperdoável não usar da própria liberdade pra viver. Fundamental mesmo é estar de bem consigo, porque na hora que as coisas fogem do normal (mesmo que a gente passe o tempo todo tentando evitar isso) ninguém pode sentir no nosso lugar.<br />As pessoas têm que parar de viver buscando, querendo... É muita ambição pra uma vida só, e que se seguir o que é dito por aí, acaba no final desse ano.<br />As opiniões pessoais anulam-se todos os dias quando as pessoas tomam cada atitude pensando primeiramente na aprovação do próximo... E são essas que só vão descobrir que felicidade mesmo é quando se sente independente de. Independente da sociedade, das influências, dos padrões...<br />Nós só precisamos de nós mesmos, e isso não digo porque ouvi em alguma lugar e aceite como certo, mas sim porque eu vivi. Alguém me entende? Tanto faz...Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-43686297541741453582012-02-13T13:25:00.000-08:002012-02-13T14:15:15.962-08:00Queridas promessas, obrigadaResolvi que estava na hora de deixar junto com o meu passado todos os meus apegos e sentimentos, todos os meus medos e inseguranças... Não que isso fosse acontecer de forma radical, mas eu sabia que aos poucos eu ia chegar aqui. Prometi pra mim mesma que não ia ligar, prometi pra mim mesma que não ia me importar, prometi pra mim mesma que não ia atrás, prometi pra mim mesma que só dessa vez não seriam criadas expectativas... E esse foi um dos raros momentos da minha vida em que eu não acreditei em mim, porque todas essas promessas juntas estavam muito longe do que eu sempre fui. Além de que, promessas nunca deram muito certo comigo.<br />Mas me surpreendi como -quase- sempre. Rápido, intenso, frequente... Tudo aconteceu ao mesmo tempo e quando eu me dei conta, minhas promessas estavam sendo perfeitamente cumpridas e eu nem lembrava mais que elas existiam. Foi natural, foi sem pensar, quando eu percebi estava do jeito que eu queria. Eu era a pessoa mais feliz do mundo em não me importar com nenhuma palavra que eu ouvisse/lesse, com nenhuma atitude, nenhum gesto... A euforia de viver pura e simplesmente pra mim e mais ninguém foi uma das melhores coisas que eu já senti na vida.<br />E como o que é bom dura pouco, não muitos dias depois me vi sentido falta do que eu era. Queria alguma coisa pra me ocupar, pra me preencher, eu precisava voltar a pensar o tempo todo... Mas que merda, eu sabia que minha mudança não seria radical, mas eu achava que o meu lado mulherzinha não fosse voltar tão cedo assim! Nem tinha dado pra aproveitar direito... E quando eu estava quase voltando a ser eu, quase abandonando as minhas promessas, graças a Deus você me lembrou que eu não posso desistir do meu psicólogico masculino, que eu sou muito mais feliz assim, mesmo que ás vezes lá no fundo eu sinta vontade de alguém/alguma coisa que eu não sei bem o que é, e o lado mulherzinha venha me fazer umas visitas.<br />E agora sabe o que eu, sinceramente, tenho a dizer disso tudo? AINDA BEM. Ainda bem que a gente fez tudo errado, ainda bem que eu não falei, ainda bem que eu não fiz, ainda bem que eu não surtei o quanto eu tive vontade. Ainda bem, porque simplesmente, eu aprendi a lidar com o meu lado desapegado de tudo e todos, e eu só ia conseguir enxergar isso quando ele de fato fosse influente sobre mim.<br />E ainda bem também que Deus me fez mulher, Ele sabe que se eu nascesse homem eu não iria prestar... Na boa, eu seria um grande filho da puta. Porque que coisa boa é essa de não chorar, não sentir, não se preocupar! E é por isso que eu entendo vocês homens, porque agora eu penso/ajo igual -ou no mínimo parecido- , mas nunca da mesma forma. E é justamente nisso que vocês se complicam. Abraçar o mundo todo ao mesmo tempo, viver a liberdade, e ligar o foda-se pra essa porra toda não é tão fácil quanto vocês pensam que é... Junto disso tudo entendam que quem muito quer, fica sem nada; tenham certeza do que querem; valorizem o que tem.<br />E quanto as mulheres, se eu pudesse dar um conselho a essas, seria: "Queridas, usem a malandragem dos homens e a inteligência de vocês." Aí sim, vocês entenderiam o que é viver de bem consigo mesmas. Mas deixa pra lá, eu não vou falar isso pra ninguém senão vão achar que eu tô forçando. E eu até vou entender, já que ser assim nunca foi muito o meu perfil.<br />Dentro de mim agora, eu sinto coisas que há uns meses atrás nunca seriam da mesma forma, e eu só agradeço as minhas promessas. Além de estar orgulhosa por tê-las cumprido -o que pra mim nunca foi tão fácil-, estou bem comigo mesma porque descobri o meu melhor lado. Como é bom me sentir aliviada!Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-7643931287896836962012-02-08T12:27:00.001-08:002012-02-08T13:01:50.879-08:00Efeito de uma tpmEu não aguento mais essa imagem que eu criei de mim mesma, aliás, eu não sei de onde eu tirei essa PORRA de ideia de que eu sou forte, desapegada e não ligo pra nada. O pior de tudo é que eu fiz com que os outros acreditassem nisso e pasmem, mas eu nunca fui assim!!! De uns meses pra cá é quase uma missão impossível alguém que me faça preocupar ou pelo menos demonstrar preocupação... Eu não quero mais passar tempos investindo em alguma coisa e no final não ter nada porque ainda não é suficiente, não é o que eu queria, não está do jeito que eu mais gosto. Porque pensar eu penso sempre, todos os dias, em todas as possibilidades; até que eu explodo. Porque eu não aguento tanta coisa junta sem o menor sentido aqui dentro, querendo sair e mostrar pro mundo que eu não sou nada disso que nego tá achando.<br />Eu tenho sentimentos também, eu me rasgo por dentro, eu morro de vontade de correr atrás, eu sou insegura pra cacete e tenho medo de me entregar, eu tenho preguiça das pessoas e dane-se. Mas nem eu mesma sei o que eu quero, o que eu acho disso tudo, e deve ser justamente por esse motivo que a imagem que eu prefiro passar é a que menos chega perto do que eu realmente sou, mas é a que mais representa o que eu gostaria de ser.<br />Está sendo tão mais fácil esse tempo fingindo viver as histórias, esse tempo sem ligar, sem me deixar influenciar por sentimento nenhum... Mas eu me sinto tão vazia, parece que eu mesma me engano todos os dias em milhares de pessoas e lugares parelelos que não dão a mínima certeza de se valem a pena serem vividos. EU QUERO UMA VERDADE! Chega de contar detalhes sem que eles representem alguma coisa realmente significante, chega de falar sem ter nada pra dizer, chega de enganar a mim mesma e a quem está comigo.<br />Quero coisas mais confortáveis, mais prevísiveis, mais seguras... Eu nunca gostei de mistério, eu nunca me dei bem com surpresas, por que diabos eu estou fazendo disso parte da minha vida agora? Aonde foi parar a minha intensidade? Eu quero voltar a sentir e falar o que eu sinto sem medo, quero ser mulherzinha de novo! Maldita sociedade, corrompeu meu verdadeiro eu e me transformou nisso que realmente me faz muito melhor pros outros, mas do que adianta, se aqui dentro eu quero voltar a ser o que eu era? ................<br />Pensando bem, passou a tpm. Voltar ao que eu era é o caramba, viva o desapego e eu estou muito feliz assim fingindo, até que apareça alguém que valha a pena demonstrar quem eu realmente sou (que por sinal, nem eu sei ainda). E isso deve ser só um sinal de que ainda não está na hora.Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-19807147707798424782012-02-05T19:08:00.000-08:002012-02-05T19:46:45.045-08:00Não adianta ser de verdade quando acaba<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMGzFAsyQ86E6ZP2ssPNNh9Gczap7R931w9OCBJBwM6BjGeSH674XEpWUpSMiwEi9fmIczMoQHkZXs0WAmVJV9nJNhGCooNAhfjW_vlaW5-N1PEMPIX4W2eDk8u4882bfsaVLcNMLjtvs/s1600/420619_276339935764369_100001650933990_680784_699282147_n.jpg"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; width: 202px; height: 320px; float: right; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705864010296410834" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMGzFAsyQ86E6ZP2ssPNNh9Gczap7R931w9OCBJBwM6BjGeSH674XEpWUpSMiwEi9fmIczMoQHkZXs0WAmVJV9nJNhGCooNAhfjW_vlaW5-N1PEMPIX4W2eDk8u4882bfsaVLcNMLjtvs/s320/420619_276339935764369_100001650933990_680784_699282147_n.jpg" /></a><br /><div>Eu odeio esse fato sim, mas não posso negar que a vida é feita de fases e momentos, e feliz ou infelizmente esses vem sempre acompanhados de pessoas, e é justamente isso que me faz odiar essas passagens loucas da vida. Porque lugares, fotos, eventos, tem sempre um melhor por aí. Mas e as pessoas, que estão do nosso lado em todos esses momentos juntos? É triste falar isso, mas as pessoas sempre vão embora. Por mais que a gente force uma barra, acredite que vá mudar, corra atrás, reencontre, converse; não tem jeito, quando uma coisa chega ao fim não tem sentimento no mundo que possa fazer continuar.<br />Confesso meu erro em insistir, em tentar manter aquilo que já não é mais amizade, não é mais amor, não é mais carinho, não é mais e não vai voltar a ser o que foi um dia. Porque encontrar alguém de verdade é tão difícil que quando a vida me mostra que acabou dá um aperto no peito, uma confusão na cabeça só de pensar em que o ciclo em busca de novas pessoas vai recomeçar...<br />As companhias, a distancia, o desgaste, as ideias, as atitudes, tudo muda ao mesmo tempo e quando a gente se dá conta as pessoas que continuaram se contam nos dedos de uma mão. Não porque não fosse verdadeiro, mas porque a vida quis assim.<br />Acho que vou morrer sem entender o que acontece exatamente. Porque aquela pessoa que sabia do meu maior segredo hoje não sabe nem aonde eu moro? De repente você se vê intímo de quem você não falava nem "oi", e se vê falando só "oi" com quem você era íntimo... Essas mudanças são necessárias, mas eu não queria que fosse assim. Como dizem por aí, melhor do que conhecer pessoas novas é conservar as pessoas antigas. Ver alguém ir embora sem se despedir, sem dar motivos, mas simplesmente porque tinha que ser assim dói muito, e é uma pena que isso fuja do nosso controle.</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-70964491693290188942011-12-30T07:30:00.001-08:002011-12-30T08:10:40.768-08:00Ano novo, reveillon, noite da virada, como você preferir<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmvQy3adsEpmFDZuITTmUFGl6VwUC2wjmGnpqq1Yzse8BwL20FWPl8S0tqqjSWNlbbRlbPHRVmo4dc2-7IKjIYjOaQpYxQFCAfR8lVqTM5Jkc6DtGKw-bFrSTKmkSFuGzjB-atMQLxni0/s1600/165655_123511717713859_100001650933990_151970_8008335_n.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5691954418539302946" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmvQy3adsEpmFDZuITTmUFGl6VwUC2wjmGnpqq1Yzse8BwL20FWPl8S0tqqjSWNlbbRlbPHRVmo4dc2-7IKjIYjOaQpYxQFCAfR8lVqTM5Jkc6DtGKw-bFrSTKmkSFuGzjB-atMQLxni0/s320/165655_123511717713859_100001650933990_151970_8008335_n.jpg" /></a><br /><br /><div>Mais um ano! E sempre os mesmos clichês de que "o ano que vem possa ser melhor do que o que passou"... A verdade é que só podemos fazer votos, e deve ser por isso que o verbo desejar é tão conjugado nessa passagem de um ano para o outro. O futuro tão próximo ninguém pode desvendar ao certo mas eu ainda sou dessas que acredito que somos nós que construímos o futuro, de que não existe destino sem uma ajuda das nossas atitudes e palavras. Então antes de desejar qualquer coisa ao próximo, que façamos a nossa parte para que o ano seguinte seja no mínimo igual ao que passou -mesmo que este não tenha sido muito bom, já que tem sempre como piorar-. Que na virada todos possam fazer justo esse nome, virando com vontade tudo que tenha que ser virado, seja o ano, a vida ou até mesmo o copo. É sempre bom começar com o "pé direito", então façamos o possível para que nessa noite só prevaleça otimismo, alegria, positividade e realizações. No dia seguinte pensamos nos problemas, nas besteiras da madrugada anterior, nas metas a serem atingidas... Porque é esse o nosso mal, olhar meia noite no relógio e já começar a planejar um ano inteiro que não vai depender só de nós -apesar de que seremos peças fundamentais para ele ser montado-. Primeiro a noite do ano novo e depois todo o novo ano de fato... Com força, foco e fé a gente chega lá!</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-10334059954203303502011-12-28T21:21:00.000-08:002011-12-28T21:36:14.439-08:00Aqueles e Aquelas inesquecíveis<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaSIoyYKE9q_INM_ptfNBEvpKY7VrIPJmoyBuD2u8DCoHWdwdFsaZe1FEivZtK6EiSkgvbaFiRfaSPJGI9rJVwBiboqvFZlIA3egY_QZTosi1jndFjlhOdmZeo8y5vrvhcUoBNNDhrrV0/s1600/IMG_3876edit+modified+modified.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5691419727818678930" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaSIoyYKE9q_INM_ptfNBEvpKY7VrIPJmoyBuD2u8DCoHWdwdFsaZe1FEivZtK6EiSkgvbaFiRfaSPJGI9rJVwBiboqvFZlIA3egY_QZTosi1jndFjlhOdmZeo8y5vrvhcUoBNNDhrrV0/s320/IMG_3876edit+modified+modified.jpg" /></a><br /><br /><div>Todos os dias vivemos momentos, nem sempre agradáveis, nem sempre fáceis, nem sempre confortáveis... Mas são momentos. E tem sempre aqueles que a gente nunca esquece. Aquela festa, aquela foto, aquele dia, aquele beijo, aquele presente, aquela música, aquele convite, aquela história, aquela risada, aquela lágrima... Algumas coisas marcam e a gente nem sabe porque, já outras seriam uma surpresa se não tivessem ficado na lembrança. Daí hoje eu estava pensando nisso quando lembrei que esse blog existia e esse assunto daria um bom texto. Esses que me acompanham há tanto tempo -mesmo que ultimamente eu tenha me distanciado um pouco-; como desabafo, vitória, derrota, saudade, paixão, admiração; escrever sempre me fez bem e se eu for avaliar tudo que já escrevi até hoje, quase sempre falei sobre coisas que me marcaram. Não sei dizer se de uma maneira boa ou ruim, mas as marcas em nossas vidas são quase sempre momentâneas. Por mais que fiquem na memória, certas coisas que eu considerava tão importantes no passado, hoje já nem lembro mais direito. Muitas vezes tenho a cena na cabeça mas é difícil recordar da palavra escrita ou dita com precisão... Mas entre tantos fatos marcantes, existem os que são inesquecíveis, e esses sim, tem espaço junto de cada detalhe em nossas memória e coração. E que venham então muitos momentos assim, que eu possa julgar inesquecíveis, que não me permitam esquecer mais, que me façam lembrar cada detalhe... Porque que coisa boa é essa de lembrar, com um sorriso sincero e a mente lá longe, do que a gente viveu e depois ainda poder contar a história!</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-1534526065699412872011-09-25T18:21:00.000-07:002011-09-25T18:45:35.539-07:00Nem ontem, nem hoje... Amanhã.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEfqmRSPXBR9NV3KR_esWCB5ECs2_LNUpTrbYKWzrPWMdfs0tGo4xMhD-HbT_dcDy5dHjOvsSkEH3iLKgsSjJ5FmL5cV6EJjI6Zzp_ZZ5mQIADYAUe_R6pbVLVoi7zfTq3gbUKx0SDW2o/s1600/305770_195449010520129_100001650933990_468471_4000943_n.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656478501214198562" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEfqmRSPXBR9NV3KR_esWCB5ECs2_LNUpTrbYKWzrPWMdfs0tGo4xMhD-HbT_dcDy5dHjOvsSkEH3iLKgsSjJ5FmL5cV6EJjI6Zzp_ZZ5mQIADYAUe_R6pbVLVoi7zfTq3gbUKx0SDW2o/s320/305770_195449010520129_100001650933990_468471_4000943_n.jpg" /></a><br /><br /><div>Devo admitir que era muito melhor e mais fácil quando eu podia escolher, quando era cada dia uma opção diferente piscando a janelinha do meu msn pra me fazer ter dúvida de aceitar ou não mais uma história na minha vida. E dentre as minhas amigas eu sempre fui a cheia de relacionamentos, cheia de rolos, cheia de novidades e até o dia que fui eu quem fiquei de saco cheio disso tudo. Chegou um momento em que eu me revirei contra mim mesma e passei a fechar todas as portas que ameaçavam se abrir na minha vida, qualquer princípio de relacionamento mais sério me fazia afastar... E hoje eu sinto falta; falta de todo final de semana poder falar de alguém novo, ou até daquele alguém antigo que já estava quase virando importante; falta de não saber se hoje eu falo com o ciclano ou com o fulano; falta de não precisar me preocupar se aquele cara vai preferir ficar comigo ou com a minha amiga porque eu já até sei a resposta; falta de ficar com peso na consiência porque o namorado da garota da escola chegou em mim na festa. Por mais fútil que isso seja, as vezes a gente precisa de alguém pra dizer que nós ainda existimos, que o mundo ainda existe e ele gira entorno da gente. E como eu nunca passei por isso, no dia que eu resolvi dar um ponto final em todas aquelas histórias ao mesmo tempo, eu não pensei que um dia eu ia sentir falta. Sempre fui mimada por mim mesma, mal acostumada com as minhas próprias histórias e hoje eu não tenho mais nada pra contar, não tenho mais ninguém pra me preocupar, nem dizer o quanto queria me ver logo... E quando eu paro pra pensar, chego a conclusão de que já passou da hora de abrir de novo as portas da minha vida. Quando eu me pego pensando, olhando pro nada, alienada no meio de uma festa aonde todos agem naturalmente, percebo que o que falta na minha vida é deixar fluir... E então eu abro as portas novamente, e que sejam bem vindos todos que vierem, tudo o que vier. Mas o que eu não posso nunca me esquecer é: pra que novas histórias comecem, devemos em primeiro lugar nos desapegar das antigas. Então que venha uma nova fase, nem como foi há um tempo atrás, nem como é hoje, mas como tiver que ser amanhã.<br />Bruna Coutinho </div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-54851073078681652122011-08-16T20:17:00.001-07:002011-08-16T20:28:28.072-07:00Eu, meus textos e mais nada.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh-bkCk12q5bSeY2dC1cfxwMA61P3gil1IBKMdHG2GS38kXXvRf1bNKFfKtgFTiQERZg6_avgjd-zc2Q7m4EUp33j16Ql2o3rB-HDOTHE5_h4Pe0hnAHRU-47fJ9cBStNiqMGN54OC-pc/s1600/284594_172362556162108_100001650933990_402943_2673267_n.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 206px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5641661521757242594" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh-bkCk12q5bSeY2dC1cfxwMA61P3gil1IBKMdHG2GS38kXXvRf1bNKFfKtgFTiQERZg6_avgjd-zc2Q7m4EUp33j16Ql2o3rB-HDOTHE5_h4Pe0hnAHRU-47fJ9cBStNiqMGN54OC-pc/s320/284594_172362556162108_100001650933990_402943_2673267_n.jpg" /></a>
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<br /><div>Hoje acordei com vontade de escrever... Na verdade, vontade eu tenho todos os dias mas sempre me faltam palavras, inspiração, assuntos, e no final eu acabo aqui remoendo meus pensamentos -que não são poucos- sozinha mesmo. Então hoje eu resolvi vir aqui e falar, tentar relatar pelo menos um pouco do que eu sinto... Mas quem disse que eu consigo? Se pelo menos eu soubesse o que eu sinto.. Mas não dá, não consigo nunca dizer as milhares de coisas que eu penso todo dia, as centenas de preocupações -as vezes, sim, desnecessárias- que se passam na minha cabeça. Ultimamente minha vida anda tão parada que é aí mesmo que eu me pego sem ter o que escrever. A verdade é que escrever pra mim virou quase um sinônimo de amor. Tô gostando, tô querendo, tô sentindo; tô escrevendo. Mas quando não tem ninguém, nenhuma dramatização, nenhuma novidade, não tem texto também. Até que eu resolvi parar pra pensar, e cheguei na seguinte conclusão: Por que não escrever sobre mim? Já que na verdade, o maior benefício de tudo que eu escrevo é pra mim mesma, escrever me faz tão bem... E então eu volto pra ideia de que não sei o que dizer, de que sou inconstante, confusa, indecisa e sei lá. Vou pensar em um assunto, em uma ideia; pensar em mim -como se eu já não pensasse tanto-, e quem sabe outro dia volto aqui pra tentar me decifrar, mesmo sem acontecer nada, mesmo sem nada de novo pra contar... Pelo menos o meu desejo de desabafar de hoje já foi satisfeito, e eu provei pra mim mesma que não preciso de mais nada além de mim pra escrever. E a propósito, nem pra fazer mais nada que eu goste e tenha vontade (e quem sabe esse já não seja um bom assunto pra outro dia).
<br />Bruna Coutinho</div>
<br />Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-19314668287761485612011-05-21T09:10:00.000-07:002011-05-21T09:28:51.743-07:00Muita vontade e pouca atitude<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNoIYFI2m1g9P7_bsjOGT0gZh2Daz9xplKcjozGyRJGOBk8gwWWydoDLvmPnY62bEufLHZPBdVEbeA7FHi5auMj_kd_z8hxQ9Bk7NOAIHg9cF-4CNdji4HxqRfBjnnK73dO5fO3ivbmz0/s1600/eu.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 194px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609206973707211810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNoIYFI2m1g9P7_bsjOGT0gZh2Daz9xplKcjozGyRJGOBk8gwWWydoDLvmPnY62bEufLHZPBdVEbeA7FHi5auMj_kd_z8hxQ9Bk7NOAIHg9cF-4CNdji4HxqRfBjnnK73dO5fO3ivbmz0/s320/eu.jpg" /></a><br /><br /><div>Não precisa nem mais falar nada, eu já sei, você já sabe, nossos amigos, minha família, a sua irmã, até os professores já perceberam o quanto a gente se quer (ou o quanto eu te quero muito e você me quer um pouquinho). Foi tão fácil de me ganhar e tá tão fácil de me ter, o que você tá esperando? Eu já tentei entender todas as suas desculpas esfarrapadas, todas as suas fugas de mim, todas as vezes que você passa e parece não se importar e quando eu encontrei a solução você voltou pra me complicar de novo. Porque pra falar a verdade eu já tinha desistido, eu já tinha botado na minha cabeça que nada ia acontecer e pronto. Então eu comecei a ignorar -ou pelo menos tentar- e você não me deixou nem acostumar com essa ideia nova e já veio se aproximando de novo. E foi o que bastou pra minha esperança reacender como o primeiro sim que você me deu. E como se fosse pouco, você ainda falou alto, pra quem quisesse ouvir, com todas as letras que você também me quer... Disse como se eu não estivesse ali, como se eu não pudesse ouvir do mesmo jeito que eu fico quando te vejo e deixo transparecer o quanto você mexe comigo como se ninguém pudesse perceber. Será que é tão difícil e agoniante pra você quanto é pra mim? Sou só eu que fuço sua vida toda todos os dias tentando achar uma explicação pra tanto mistério e falta de iniciativa? Só eu tenho vontade de pular em cima de você quando a gente se olha nos olhos com um risinho sem graça? Tá complicado, viu... Essa vontade só aumenta e você não permite que eu acabe com ela, mas também não faz nada além de palavras pra que ela seja satisfeita... Então faz logo alguma coisa, vamos viver todo esse atraso e dar realmente um motivo pras pessoas falarem! Sim mais sim é igual a sim, por que a gente ainda não saiu do quase sim? Eu sei bem que tudo tem seu tempo, tem sua hora, mas com toda sinceridade do mundo, o nosso tempo tá passando e se continuar do jeito que está vai acabar se esgotando... E você me encanta tanto, eu não quero ver isso acontecer e não poder fazer nada. Eu não quero deixar de sentir tudo que eu sinto com cada sinal mínimo que você me dá. E pra isso não acontecer eu preciso de um sinal máximo seu.</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-55295534638334321762011-05-07T09:24:00.001-07:002011-05-07T09:38:42.628-07:00Vai, volta e ficaPor mais que eu me faça de durona, mas por mais que eu não ligue e não corra mais atrás, por mais que eu diga que odeio é de você que eu lembro todos os dias antes de dormir, é por você que eu peço em cada reza, é com você que eu queria estar vivendo todo o tempo perdido. E todos esses projetos de homem que passam pela minha vida tornam-se ainda menores quando eu lembro de você. Se eu pudesse trocá-los pelo único homem da minha vida, pela única pessoa que falta aqui comigo pra eu ser plenamente feliz... Você brinca (e briga) comigo, brinca com o meu coração. Monta, desmonta, faz em mil pedaçoes, quebra, transforma em pedra, faz bater forte... E no final das contas eu nunca sei explicar o que eu ainda sinto. Esse sentimento cresce disfarçado, e só com você eu consigo ser a pessoa mais orgulhosa do mundo, mostrando pra qualquer um que não estou nem aí quando por dentro o que eu queria mesmo é ter você só pra mim. E deve ser justamente por isso que eu brigo tanto, que eu luto tanto, que eu (assumo) tenho tantos ciúmes. Eu sou a primeira, eu sou a princesinha e foi graças a mim que você ouviu o primeiro "papai"... Será que não tenho direito ao meu lugar? Nós sabemos que sim. Mas parece que o mundo inteiro te invadiu (ou ao contrário, ainda não sei direito) e tudo tomou o meu lugar ao mesmo tempo, literalmente. Eu quero voltar a ser só eu (e minha irmã também) e nada além de mim que não seja você. Como eu faço pra nos recuperar? É tanta saudade, é tanta falta, é tanta dor que eu já nem lembro mais. E quando você volta vem tão forte, tão intenso, que me faz esquecer de tudo e só lembrar de como seria bom que a gente voltasse a ser como antes... Me mostra que a gente ainda pode, me faz acreditar! Chega de ficar indo e voltando, vem e fica de uma vez por todas... Eu só quero que a gente seja feliz. Não adianta me prometer todas essas coisas, não adianta correr o mundo procurando o que me dar... O que eu preciso só você tem, e tá muito bem guardado da forma mais misteriosa possível.Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-37178557263127749112011-04-03T18:29:00.000-07:002011-04-10T11:46:09.952-07:00Indo contra as regras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEindFlBAY8iBrIOyqVkgABWhNwHFdwvYbovBS80zietgZScKKSCcy-COKMDydyHYwFH3fHkIdV6bus6YxBX92XMZC9rmu6pSbXbaM423LI1woeUsUm-6A8V7zK-okhr7gMjCyXdHv57Gok/s1600/197860_144842682247429_100001650933990_268896_2515252_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591542118163056898" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEindFlBAY8iBrIOyqVkgABWhNwHFdwvYbovBS80zietgZScKKSCcy-COKMDydyHYwFH3fHkIdV6bus6YxBX92XMZC9rmu6pSbXbaM423LI1woeUsUm-6A8V7zK-okhr7gMjCyXdHv57Gok/s320/197860_144842682247429_100001650933990_268896_2515252_n.jpg" /></a> <br /><div>Sempre enchi a boca pra dizer o quanto não me interesso pelo tipo que agrada 90% das minhas amigas. É loiro? Tô fora. Fofinho? Tô fora. Cara de criança? Tô fora. E eu lembro bem do ano passado quando eu te conheci, e com todas essas características você foi mais um desse mesmo tipo que nunca me despertou nenhum interesse, mesmo eu reconhecendo que você até que era bonitinho. Férias, verão... E não é que essas duas palavras - e mais todo o resto que as acompanha - tem mesmo o poder de mudar alguém? Percebi isso no dia em que você entrou na minha sala e eu parei pra te olhar como se fosse o momento de slow modion de um filme, como se o homem mais moreno com barba e olhar safado do mundo estivesse entrando por aquela porta... Antes fosse! Você entrou com o mesmo cabelo, mesmo olhar, mesmo jeito de anjo que eu nunca curti, mas dessa vez estava despertando em mim uma coisa tão repentina e diferente que acho que nem o homem mais macho do mundo conseguiria. O destino te colocou do meu lado todos os dias, me fez encantar e reencantar com você diariamente, com o seu jeito igual o meu - pra não dizer feito pra mim - só pra me provar o ditado de que toda regra tem sua excessão. Agora eu me encho a boca pra falar de você "Ele é meio loirinho, tem uma carinha de criança linda, um fofo... Me apaixonei.", e daí já vem logo a reação assustada das minhas amigas: "Não era você que desprezava qualquer menininho com cara de bebê?". Tá certo, você apareceu pra contradizer todos os meus gostos físicos e confirmar todos os meus gostos psicológicos... E talvez seja por isso que esteja sendo tão difícil assim. Todo dia entro naquela escola pensando no que vai acontencer entre a gente, e por menor que seja a fala, o gesto, eu já volto pra casa mais feliz só por ter vindo do menino fofo que ano passado era só mais um da minha sala de prova. Volto pra casa pensando nisso, durmo - e até sonho - pensando nisso, acordo pensando nisso e vou pra escola de novo. Confesso que já tá me irritando essa mania de querer tanto o que não é meu, de me importar tanto o que não me pertence... Se adianta vai, tá na hora de me surpreender! Finge que é um safado desses que se acha o machão pelo menos por um dia, me ajuda a entender se isso tudo que eu tô sentindo agora é só carencia, é só atração ou é alguma coisa que nem eu sei explicar. Mas se quiser fazer isso tudo do seu jeito, com todo esse seu mistério e carinha de anjo eu aceito também, confesso que eu vou até gostar mais. Mas não demora não que eu já tô enlouquecendo, por que sabe, você me conquistou tanto e agora o que eu mais queria era ter uma história feliz com um loirinho que tenha cara de criança... Mas se eu estiver viajando nisso tudo, se for só mais uma loucura minha, tudo bem também... Sabe como é né, tem sempre um moreno de barba e com cara de homem por aí pro tempo passar... Mas dessa vez, só dessa vez, não é a minha primeira opção.</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-87580600784291381612011-03-10T15:53:00.000-08:002011-03-16T19:52:47.888-07:00Mais do que felicidade de Carnaval<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4RSIaQnCLE8bwGF77V4ZlRyOpO6TpJT_qYmSCOXh_cxw0GSDuprQEHk3e3Tkl9M6kSAbSYflKGRvVRjFyeXcPwzFqT21j5-gGpq2I4TXor70xWnVKWf0w8RPKwO_GDm2ONtPh_r6AVVw/s1600/PRAIA+-+FERIAS+DE+JULHO+10+014.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584876351778508658" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4RSIaQnCLE8bwGF77V4ZlRyOpO6TpJT_qYmSCOXh_cxw0GSDuprQEHk3e3Tkl9M6kSAbSYflKGRvVRjFyeXcPwzFqT21j5-gGpq2I4TXor70xWnVKWf0w8RPKwO_GDm2ONtPh_r6AVVw/s320/PRAIA+-+FERIAS+DE+JULHO+10+014.jpg" /></a><br /><div>Então é Carnaval e antes mesmo do tão famoso chegar realmente, já se vê gente comemorando e anunciando felicidade por aí. O estranho é que aquela menina tímida que passa o ano inteiro reclamando da vida tornou-se feliz do nada em todas as redes sociais. Aquele garoto que passa o ano inteiro sem ir na esquina não para de falar por aí que "está sem freio"... E pra não ficar pra trás até aqueles que não gostam muito da folia quando se dão conta estão pulando atrás de um trio, cantando músicas (sinceramente) bregas e se esfregando em gente de todos os tipos e gostos. E no meio disso tudo sempre tem um outro aproveitando demais (ou de menos) esses 5 - e para os mais animados 7- dias de folia. Um desmaiando aqui, um coma alcolico ali, um queda lá, mas passa, e quando passa os aventurados já estão prontos pra outra. E é incrível ver toda essa gente feliz, ou pelo menos demonstrando felicidade, sem se preocupar com mais nada além da sua própria diversão. Mas como já diziam Los Hermanos, todo Carnaval tem seu fim, e quando ele chega é como se a cidade morresse. Na quarta feira de cinzas já se faz justo o nome dado a este dia. Uns se preparando pra vida que volta ao normal no dia seguinte, engarrafamentos nas voltas de viagens, fotos e lembranças dos dias vividos e jamais esquecidos. Garis nas ruas limpando os marcos deixados pelos foliões, na televisão reportagens sobre as "férias" que acabam e então em poucos e rápidos dias tudo volta ao normal. A menina volta a timidez, o menino volta aos estudos e tudo vira cinzas junto do carnaval. Isso me faz entender o porque das máscaras serem tão usadas nessa época do ano. Todos os sorrisos, todos os porres, todos os marcos de felicidade são uma máscara muito mais do que facial que cai no final dos dias de folia. Seria bom um carnaval pro ano inteiro, mesmo que ninguém aguentasse de tanto cansaço. Porque o que vale é o sorriso no rosto, a animação em acordar 7 horas da manhã pra pegar um onibus, a felicidade em ouvir músicas chatas e repetitivas, o suor no corpo e o calor humano. Muito mais do que as pessoas que conhecemos, os dias que vivemos e as fotos que tiramos durante o carnaval, é a alegria que se tem durante o ano todo, os momentos vividos de janeiro a janeiro. Eu quero fazer da minha vida um carnaval, e não de um carnaval a minha vida, se é que vocês me entendem.<br />Bruna Coutinho</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-45484612591452319332010-11-28T16:38:00.000-08:002010-11-28T17:21:14.132-08:00Abstinência de você<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF3y0jfk0Cxy7V80d0XhINSfCKN2aV3BS3Cq-YI31LcL3B3ZZssEMjAmDuWsezV4dkXv0wAb2GRzxHII2GHlk-jEnWHM_sDmDNsZoFKBdWGLtToYm_GXwZnMVnMOTRso_XzzBJMZ73VB4/s1600/Bruna+studio+%2528156%2529.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 260px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544772052362237746" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF3y0jfk0Cxy7V80d0XhINSfCKN2aV3BS3Cq-YI31LcL3B3ZZssEMjAmDuWsezV4dkXv0wAb2GRzxHII2GHlk-jEnWHM_sDmDNsZoFKBdWGLtToYm_GXwZnMVnMOTRso_XzzBJMZ73VB4/s320/Bruna+studio+%2528156%2529.JPG" /></a><br /><div>Comecei experimentando sem nem conhecer direito, sem muitas informações... Fui só mesmo porque um amigo me disse que era legal, que eu ia gostar. E mesmo eu sabendo que no fundo aquilo tudo me fazia mal eu continuei insistindo, porque enquanto eu estava com você eu me sentia bem, eu saia do mundo e esquecia dos problemas, das consequencias, de todos os medos que eu tinha longe de você... Eu bem que tentei te largar logo no início mas não consegui, com as suas primeiras tentativas de me atiçar novamente eu acabei voltando atrás, não resistindo a tentação de ter você. E a nossa intensidade foi aumentando junto da nossa intimidade, eu já passava a te conhecer melhor e queria até te levar pro mundo das minhas amigas também... Fui te experimentando de novas formas, e quando eu vi eu realmente estava gostando dessa vida, dessa aventura toda que me fazia bem e mal ao mesmo tempo. Eu reservava meu tempo de noite só pra você, só pra gente trocar informações mesmo que as vezes elas não combinassem muito bem. Porque eu sempre soube na furada que eu estava me metendo, sempre soube que aquele mundo nunca foi meu de verdade. Mas sim, infelizmente eu estava viciada e não tinha mais jeito, eu precisava de uma coisa muito mais forte do que eu para conseguir sair dessa... Eu descobri, você é uma droga. E eu sempre fui muito boa e muito forte pra estar nessa, pra deixar que todos os meus conceitos fossem dominados por alguém que não tem nenhum conceito formado... Eu só tinha que enxergar isso, não podia mais continuar fechando os olhos para a minha realidade. Eu sabia que precisava ir embora, mas parece que alguma coisa além de você me prendia. E se eu não conseguia te largar pela minha própria força de vontade, então te larguei pelo meu amor próprio. Não podia continuar usando o que só me trazia preocupações, desgostos, falta... Eu precisava de alguém que me fizesse bem sempre, e não só enquanto estivesse perto de mim. E então eu consegui, superei minhas expectativas - e certamente as suas também - e hoje estou curada de você. Hoje eu vejo que perto de você os problemas não estavam mais longe coisa nenhuma, na verdade, com você os problemas estavam cada vez mais perto de mim. Percebo também que quando eu achava que te conhecia e que a gente estava se aproximando eu errei, porque mesmo depois de tudo você ainda conseguiu me surpreender negativamente. Mas principalmente, o que eu percebi com o nosso fim é que eu nunca fui viciada em você, na verdade não cheguei nem perto disso, e também não tinha nada mais forte que me mantinha insistindo nessa história, eu é que queria insistir por culpa do meu otimismo. Mas chega, eu cansei de me matar, deixo para você a parte do suicídio. E mesmo que um dia me ofereçam você de novo e bata aquela vontadezinha no fundo de ver se ainda é igual, eu já sei destinguir o que eu posso e não posso. Ainda mais agora... Confesso que minha abstinência de você está sendo muito mais fácil do que qualquer um imaginava. Já posso dizer que a tentação que eu pensei que fosse tão grande hoje nem existe mais. E a lição que tirei disso tudo foi a confirmação de que eu não nasci pra ser drogada, que eu me supero todos os dias, que eu sou forte demais pra viver uma vida assim -muito mais do que eu pensava-, e nenhuma droga merece um segundo sequer do meu tempo e satisfação. Bruna Coutinho</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-64619296714602799462010-11-25T15:44:00.000-08:002010-11-25T16:06:11.096-08:00Era uma vez o fim<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSPTHhq7w3Lprgr0oAIJGhZYyhXnkiroaW8nLDgwHAp4QdXK8mM4S5aUeJoyoaUySj7THZosShpXa3eYi9AfKqEW8GH4Rfkz2BvYS55gMeR7ti-t60VatlcYiu_lf5mRISBjxeGvgNeSU/s1600/Bruna+studio+%252884%2529.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 204px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543642979894737090" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSPTHhq7w3Lprgr0oAIJGhZYyhXnkiroaW8nLDgwHAp4QdXK8mM4S5aUeJoyoaUySj7THZosShpXa3eYi9AfKqEW8GH4Rfkz2BvYS55gMeR7ti-t60VatlcYiu_lf5mRISBjxeGvgNeSU/s320/Bruna+studio+%252884%2529.JPG" /></a><br /><div>Se eu soubesse que seria tão fácil assim eu já tinha abandonado há tanto tempo... Mas é esse meu problema, essa dependência das pessoas que existe só enquanto elas me pertencem, ou fingem pertencer. É uma coisa tão forte que eu não consigo largar por mim mesma. Eu tento, eu brigo, eu sou chata, faço de tudo pra ser mandada embora da vida de alguém ou até me despeço por vontade própria, mas acabo sempre voltando... Enquanto não encontro um motivo realmente significante para o fim eu não desisto. Porque o que dói para mim não é estar sem alguém, o que dói para mim é o fim, eu tenho pavor dessa palavra. O momento de dizer que acabou, o ponto final de uma história -seja ela longa ou não-, o último beijo, a última despedida, qualquer coisa que seja pela última vez me deixa mal, eu tenho remorso de não poder reviver uma situação, não poder reviver uma pessoa... Isso tudo me deixa com medo de seguir em frente. Mas querendo ou não, eu tenho que seguir, é a lei da vida... Então eu sigo e no dia seguite já começo a perceber que aquilo que eu sustentei e aceitei por tanto tempo não é tudo que eu precisava para viver. Ou melhor, para viver eu precisava largar tudo aquilo, todas as preocupações, todas as frustrações e decepções vividas. E eu recomeço vivendo do zero, em busca de uma nova experiencia que provavelmente enquanto eu vive-la não consiguirei larga-la. Eu vou precisar ser largada, talvez vou precisar de um motivo grande o suficiente para me fazer largar, até que eu me encontrarei de novo percebendo que eu sobrevivi, que o que me parecia ser tudo se tornou quase nada, ficou só aquela lembrança no fundo, aquela saudadezinha de uma coisa que acabou, que chegou no tal fim que dói tanto. Mas eu tenho aprendido que o "era uma vez" sempre ameniza essa dor. E um dia você vai passar por alguém que foi importante, por um lugar que marcou, ou ouvir uma música que tocou e vai lembrar de que aquilo já te pertenceu, já te foi importante, mas hoje é só mais um. Mais alguém, mais um lugar, mais uma música, mais uma história, mais um fim que te fez chorar e foi seguido de um "era uma vez" que te fez sorrir. A moral disso tudo, é que um dia você há de encontrar o "felizes para sempre" que será vivido intensamente sem medo do fim e sem vontade de um novo "era uma vez".<br />Bruna Coutinho</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-2271061232838205452010-11-21T08:43:00.000-08:002010-11-21T09:09:23.959-08:00Ser foda ou ser merda?Eu sou foda. Sério, com toda modéstia do mundo, eu posso até ser chata pra cacete e bem neurótica quase sempre, mas se eu fosse homem juro que casava comigo! Me diz que garota nos seus 15 anos de idade vai estar doida pra dar todo o amor do mundo pra um cara que na verdade não tá nem aí pro mundo? Aliás, primeiro me diz quem vai aceitar um cara que não tá nem aí pro mundo e ignorar tal situação? E eu já comecei errando aí, quando fui me envolver com alguém que eu nem conhecia na vida real, porque todos sabem que na internet todo mundo é feliz, engraçado e bonitinho, pronto pra entrar num relacionamento e fazer a outra pessoa mais feliz ainda né... Pois é, mas vai viver, vai viver um relacionamento pra você ver!! É complicado demais viu, mas quem disse que eu ligo? Não ligo e ainda teimo em ensinar pra alguém que nunca soube nem o que é se envolver a ter um relacionamento sério. Eu sou tão foda que aceito até viver algo que me faz pensar se vale a pena ou não todas as noites (e dias também) com uma pessoa que não tem nada a ver comigo, mas ao mesmo tempo é quase um eu disfarçado. Aceito todos os vicíos errados, todas as mentiras enroladas, todas as más influencias, todas as loucuras e até mais um pouco que eu nem sei explicar. E todo mundo fica me achando louca por continuar insistindo nessa história que já começou toda errada, e ao invés de me sentir foda eu acabo me sentindo uma merda, simplesmente pelo fato de saber que eu sou foda mas estou me satisfazendo com alguém incompleto. Acorda Bruna, aonde foi parar sua auto valorizaçao? Aonde foi parar a sua frase de sempre de que ''mulher tem que se valorizar''? Acho que perdi junto com a minha vergonha, junto com todos os meus outros conceitos... No fundo eu sei que posso, preciso e vou um dia encontrar alguém muito melhor, alguém que seja completo e possa me fazer feliz da forma que eu mereço e sempre quis... Mas quem já ouviu falar da história de ruim com ele e pior sem ele? É essa aí que eu tô vivendo, mesmo sem ter experimentado como pode ser bom viver sem ele... Porque sei lá eu prefiro arriscar nessa história louca, do que continuar arriscando na minha história antiga de busca pelo cara perfeito que eu já tô cansada de conhecer. E eu reclamo tanto, mas eu assumo que todas as ligações de noite, todos os coraçoezinhos nas despedidas, todos os beijos e abraços, todos os bons momentos vividos me fazem sempre repensar se a loucura dele pode afetar na minha vida, porque ultimamente eu tenho aprendido até a ser meio louca também e eu estou gostando disso. Continuo vivendo, continuo aceitando, continuo me satisfazendo com só uma parte, mas no dia certo e na hora certa eu vou ter o que eu mereço, e quem sabe não seja ele mesmo, quem sabe ele não vire tão foda quanto eu e a gente possa ser muito mais feliz do que já somos juntos de forma completa. E se não for assim, eu esqueço e pronto, vou ser foda na vida de um outro alguém que talvez não seja tão merda a ponto de me fazer me sentir uma merda também.<br />Bruna CoutinhoBruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7232871019851141628.post-1565138618043391822010-11-01T14:53:00.000-07:002010-11-01T15:26:56.023-07:00Mais uma tentativa de deixar acontecer<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtRbRJwqNtyLc2ZmJD84IVZ0pjvM5CYrGWDnHgH5meTAddc-yTTdHMiqFyZ9G5zbstNNZdBQHKfHvktcNTH5fNh5HCS-3wocSvYrRr2sPqjtZEjzn6fanAdyurlMoxTCoX8WaKLPLlcpY/s1600/FOTOS+FESTA+(383).JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534711352159250594" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtRbRJwqNtyLc2ZmJD84IVZ0pjvM5CYrGWDnHgH5meTAddc-yTTdHMiqFyZ9G5zbstNNZdBQHKfHvktcNTH5fNh5HCS-3wocSvYrRr2sPqjtZEjzn6fanAdyurlMoxTCoX8WaKLPLlcpY/s320/FOTOS+FESTA+(383).JPG" /></a><br /><div>Tem coisa mais arriscada no mundo do que viver? Eu tenho certeza que não. Convenhamos que não adianta planejar, previnir, refletir... Essa vida é tão louca, dá tantas voltas, que quando você menos espera ela vai lá e pronto, te surpreende de novo, te decepciona mais uma vez. E tudo aquilo que você imaginou, todos os momentos esperados não acontecem, ou então acontecem da forma mais inusitada possível. De vez em nunca a gente dá uma sorte de as coisas acontecerem parecido com que imaginávamos, e aí a gente comemora como se aquilo fosse realmente uma vitória, quando na verdade não deveria ser assim, porque se nós fazemos por onde, por que não ter o que merecemos né? E mesmo sabendo disso tudo eu continuo insistindo em querer saber mais do meu futuro do que o próprio destino... Quem me conhece sabe o quanto é difícil pra mim cumprir a tal frase clichê de "deixar rolar" ou qualquer coisa parecida. Eu não consigo, não adianta!! Eu tenho mania de querer ter convicção das coisas e não sossego enquanto tudo não fica do meu jeito... E é justamente aí que eu erro, porque já que são raríssimas as vezes em que as coisas saem exatamente como eu gostaria, na maioria das vezes eu não sossego e acabo aqui, escrevendo e reclamando da vida. Mas dessa vez eu tô prometendo pra mim, que eu vou parar de procurar soluções, porque em todas essas tentativas eu só arranjei problemas... Obviamente não vou ficar parada e vou continuar buscando meus ideias, mas eu tô cansada de forçar tantas situações, eu vou deixar que elas façam por mim. E a partir de agora vai ser o que Deus quiser, o destino tá escrito mesmo eu sou a última pessoa que poderia mudá-lo. É só isso, e quem diria... "Deixa rolar".</div>Bruna Coutinhohttp://www.blogger.com/profile/16908788746877053025noreply@blogger.com1