quinta-feira, 30 de julho de 2009

Quero ser uma peça só


Ninguém muda, não tem jeito. As pessoas podem se aperfeiçoar, podem melhorar, mas mudar, não dá. A essencia sempre fica. A cada dia que passa as pessoas - mas precisamente uma unica pessoa - me provam isso... Tá escrito, quando alguém é de um jeito ela é e ponto. Ninguém pode mudar, nem eu, nem você, ninguém absolutamente. Eu comecei a escrever esse pseudo texto porque além de fazer um bom tempo que eu não escrevia, falei com uma pessoa que dizia ter mudado e hoje mais do que nunca me fez perceber que não vai mudar nunca. E isso me fez refletir, mandou embora um pouco do meu lado hipocrita e me fez perceber que eu concordo em não mudar. Porque eu não mudaria por ninguém... Eu aprendi que mudar por alguém pode se tornar uma grande besteira, porque nessa vida quem realmente te ama vai te aceitar como você é, e vai conseguir conviver com você da melhor forma possível, mesmo com todos os seus defeitos. E junto a essa conclusão eu entendi o nosso fim. Os opostos nunca se atraíram, eles apenas se completavam enquanto havia tempo, enquanto havia espaço pra eles serem um pouquinho felizes juntos. Mas quando algo - que até hoje eu não sei o que era - fundemental acabou, parece que alguma peça do quebra cabeça foi perdida, que eles não conseguiam mais se encaixar. E foi assim, agora eles vivem por aí, sozinhos ou não, completos ou não, mas vivem, MESMO. Porque talvez antes estivessem presos, ou forçados a completarem o seu par e tivessem uma espécia de dificuldade para viver de verdade. Eu não quero mais alguém que me complete, e sim, alguém que junto a mim, seja uma unica peça. Que não precise de tempos ou forçações para viver e ser feliz. Que simplesmente viva, com todas as letras, todos os perigos e aventuras desse mundo, e da melhor forma possível. Pode demorar, pode ser amanhã, talvez eu já tenha até encontrado. Mas a outra parte de mim está perdida por aí, e eu hei de encontra-la, não me restam dúvidas.

Bruna Coutinho

domingo, 19 de julho de 2009

Não importa, será para sempre ele


É tão ruim estar sob o mesmo teto que alguém e mesmo assim morrer de saudades, estar aqui dentro enquanto meu pai está passando mal lá fora. Ele deve pensar que eu não me importo, que eu não estou nem ligando se ele tá com dor ou não, mas eu juro que eu ligo. Se ele soubesse quantas vezes já rezei pra ele melhorar e o quanto estou chorando aqui.... Mas não dá, é sempre a mesma coisa. Quando eu venho aqui pra minha vó já venho preparada pra liberar todas as lágrimas de dentro de mim e sentir uma vontade incontrolável de voltar no tempo. Porque eu queria muito ser denovo a filha preferida do meu pai, e que ele voltasse a ser a pessoa que eu mais amo na vida. Que saudade das brincadeiras, dos abraços, dos beijos, dos apelidos e até das broncas que ele me dava. Saudade de ter um pai presente nos dias de comemoração, e até mesmo no meu dia a dia. De passar horas rindo, conversando e falando besteira com o cara que me fez viver, que lutou por mim e hoje parece nem lembrar que eu existo. Como tudo pode se transformar nesse pesadelo que não acaba nunca? Eu já desisti de tentar, e olha que a minha determinação genética é muito grande. Já tem um ano que meu mundo não é o mesmo, que meus pensamentos, meu jeito e meus sentimentos mudaram. Um ano que eu rezo todas as noites pra minha relação com o meu pai volte a ser como era há tempos atrás... Queria confiar, contar sobre a minha vida, sair nem que seja pra ir no posto de gasolina, no fundo eu queria mesmo amar meu pai como eu amei um dia. O que eu sinto ainda é muito forte, mas eu sei que poderia ser maior se tudo fosse diferente. Eu continuo amando loucamente o homem mais importante da minha vida, mesmo sem entender porque está tudo assim... Minha vontade era gritar o quanto eu amo ele, o quanto eu quero ser feliz com ele, o quanto eu quero os dias de anos atrás.... Quero beija-lo, abraça-lo, como se tivessemos nos descoberto ontem. Mas eu não posso, tenho medo, vergonha, um pouco de tudo que me impede. Mesmo porque eu já tentei e não deu certo. Então eu continuo escrevendo (já que escrever uma carta pra ele não funcionou), chorando, morrendo de saudade, até o dia que ele perceber que ainda tem uma filha que vai estar aqui sempre de braças abertos esperando por ele, na esperança de que tudo volte a ser como foi um dia, e de que nos meus 15 anos ele esteja lá, dançando comigo. Porque mesmo com todos os erros, com todas as grosserias, pai, é pai, e eu nunca vou encontrar alguém capaz de ocupar o lugar infinito reservado pra ele no meu coração.
Bruna Coutinho

terça-feira, 14 de julho de 2009

Nem toda regra tem excessão

Outro dia conversando com a minha mãe percebi a mais pura verdade. No meio de uma nostalgia ela me disse: "Como não gostava dele, Bruna? No carnaval você chorou tanto e me encheu o saco porque ele ia viajar..." E foi aí, que eu me toquei. Que eu percei que essa tal de vida é mesmo maluca, cada hora me aprontando uma, ou melhor, um. Como minha mãe disse, no carnaval foi um chororô só, parecia até que alguém ia morrer... Bastou passar um mês, um bonitinho me adicionar no orkut, um churrasco, um beijo, pronto; já estava lá eu "envolvida" denovo (achando pelo menos). O tempo foi passando, o relacionamento ficando sério, até que já se via "casado" denovo no meu orkut. "Mas essa menina hein? Gosta mesmo de namorar, de sofrer, não é possivel... E olha QUEM ela foi arranjar... Ah, coitada!" - Deviam pensar as pessoas -. E realmente, eu devia ter mantido a minha regra de 4ª série. Uma vez galinha, para sempre galinha. E se tem uma coisa que todo mundo sabe é que eu ODEIO galinha. Mas quase toda regra tem sua excessão né? Eu juro que tentei. Procurei até alguém mais velho na esperança de encontrar mais maturidade... Em vão! Essa raça misteriosa demais, confusa demais, mentirosa demais, definitivamente não dá certo comigo. Se tem um pensamento que me irrita é "eu gosto de você mas também gosto de ser solteiro". Ah, esse papinho não rola, já tá mais manjado que a minha vó. Por que não assume logo que tá cansado, não tá aguentando a pressão e tá louco pra voltar para a vidinha de vagabundo de sempre? E voltando as minhas regras, se tem uma coisa que eu nunca faço é "dar um tempo"... Peraí né? Chegou tem um pouco mais de 1 mês e já quer sentar na janela? Ou tá, ou não tá; ou quer, ou não quer. E não vem com essa história de insegurança porque essa também é velha e eu conheço muito bem. Fui insegura durante quase 4 meses e me manti lá, firme e forte. Aliás, confesso que depois que terminamos segurança é o que mais tenho aqui, e você sabe que outra regra na minha vida é que "mulher tem que se valorizar", eu já fiz muito em "conversar" com você, te dar um tempo seria o cúmulo, não acha? Aliás, você não reclamava tanto que eu te sufocava? Então meu bem, agora você tem todo o tempo do mundo, e mais, livre. Pode chamar todas suas amiguinhas de amor - mesmo o seu amor sendo eu -, pode assistir e participar de todas as brigas que você quiser, ir em todas as festas sozinho, jogar e assistir todos os jogos de futebol do planeta, aproveitar seu domingo com seus amigos e sua família. Olha que legal, se você fizer um esforço não vai ser tão dificil - e nem precisa da parte do esforço, definitivamente, não será dificil-. Você podia me ter naquele momento, toda sua, só sua. Eu gritei tantas vezes o seu nome, você gritou tantas vezes o meu; nos despedimos tantas vezes, percebendo o quanto não queriamos ir; insisti tanto pra você ficar e você insistiu no tempo. Pois bem, sua vontade foi feita, e agora você me perdeu pra sempre. Quem sabe não será melhor assim? Sinceramente, eu acho que será. E o dia que deixarmos de fingir que não nos vimos, vamos nos cumprimentar, e você estará lá, com o seu fiél companheiro, o tempo. E eu, com alguém, não importa quem, mas tá escrito nas minhas regras que não consigo ficar muito tempo sozinha; juro que se não fosse tão dificil eu ficaria, porque isso é o que eu mais queria agora. E não pense que estou torcendo contra você, pelo contrário, quero é que você seja muito feliz, com seu time de futebol, seus amigos, suas festinhas, suas brigas, suas amiguinhas e garotinhas... Mas é que nesse pouco tempo que estivemos juntos já pude conhecer o minímo de você e sei o quanto vai ser dificil você estabelecer um "namoro" novamente. Hoje em dia é complicado ter alguma boa o suficiente para te mudar, ainda mais agora, que além de tudo, você é uma pessoa insegura. Mas quer um conselho? Não desiste não. A vida apronta mesmo! Eu já passei por poucas e boas e não desisti, nada é impossível. Agora tchau, já falei demais, um beijo. Seu amigo tempo aguarda ansiosamente por você, enquanto eu aguardo ansiosamente pela proxima aventura da vida. E pelo proximo sermão da minha mãe contando minhas história sobre fulano ou ciclano.
Bruna Coutinho
Obs: Texto um pouco antigo, mas só pude postar agora.

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Homens x Mulheres


Francamente, ainda bem que nasci mulher. Sei lá, acho que se nascesse homem viraria gay. Homem é uma raça tão estranha, tão misteriosa, tão covarde, tão nojenta, que sei lá, quero distancia dessa espécie por um bom tempo. As vezes nem dá pra acreditar que todos esses machos espalhados pelo planeta vieram de dentro de uma fêmea. E pior, não tem um que se salve, são todos iguais, na forma de agir e pensar, o que muda é quem mente melhor e tem o pior caráter. Tenho pena dos homens. Tão banais, não podem ver uma mulher que já correm pra dar uma cantada idiota... E tem mais, qual é a utilidade desses seres? Não encontro, não vejo nada de produtivo a se aproveitar, mal sabem lavar uma louça. Mas com eles ocorre justamente ao contrário, é incrível a dependencia que o homem tem pela mulher. Homem mal consegue ficar uma semana sozinho, homem precisa de mulheres para estar bem. Eu digo mulheres mesmo, no plural, porque só uma nunca serve. Eles sempre querem ir além, sempre querem mais do que podem. Um homem mal merece uma mulher, que dirá duas, três, quatro e assim por diante.... Mas o que me deixa mais decepcionada é que ainda existem mulheres no mundo capazes de se rebaixar ao nível de qualquer homem, que seja machista e fracassada ao ponto de se render fácil por qualquer um. Nós, mulheres, deveríamos sempre ter em mente a coisa mais certa desse mundo "nenhum homem é forte o suficiente para ser a metade do que é uma mulher". Ser mulher é indiscritivel. Se arrumar para ir até na padaria, poder ver o mundo em cima de um salto alto, perder horas no salão de beleza, dar um toco em um cara sem ser chamada de lerda, originar um outro ser humano... São tantas e tantas coisas que só as mulheres podem ter o orgulho de dizer que são capazes. É bem verdade que já me peguei inúmeras vezes em cima da minha cama chorando horrores por esses caras que não merecem se quer uma lágrima. Mas sabe como é essa vida né, nós sempre vamos querer aquilo que é difícil de se conquistar, e a coisa mais difícil do mundo, é entender um homem. Por isso já desisti, cansei de tentar entende-los. Eles dizem que as mulheres é que são complicadas, mas quando uma mulher vai dizer que ama hoje, e no dia seguinte resolver querer estar solteira? Quando uma mulher vai dizer que está loucamente apaixonada e horas depois estará beijando outro em uma festa? Serão raras as vezes -é, devo admitir que infelizmente ainda existem mulheres capazes de estragar a raça feminina-. Mas para homem é difícil. Difícil fazer declarações de amor, dificíl apresentar aos amigos e aos familiares, e quase impossível deixar de sair ficando com milhares para ter uma fixa, que possa chamar de namorada... Por isso que eu digo que homem além de complicado, é burro. Homens deveriam reconhecer o valor de uma mulher. Deveriam perceber a total dependencia delas em todos sentidos. Mas volto a repetir, homem é burro, e além disso, é cego. Incapaz de enxergar o que está mais do que esfregado na cara, incapaz de perceber que se todas as mulheres do mundo resolvessem esnoba-los, eles morreriam. De solidão, de tristeza e de falta de amor. Porque eles não assumem, mas todos sabem o quanto um homem gosta de ser amado, de ter uma mulher para consolar nos momentos ruins e abraçar nos dias frios. O problema é que o machismo os impedem de assumir. E cada dia que passa, só piora. Nunca mais se verá homens iguais antigamente. Homens cavalheiros, que abrem a porta do carro, fazem serenatas e dêem flores sem precisar de data especial. Sortudas foram minhas avós que tiveram o prazer de viver em épocas passadas. Atualmente homem só quer saber de pedir o msn, mandar umas cantadinhas que já existiam desde aquela época (embora tivessem sido usadas de formas melhores), e dar uns beijos na noite seguinte. Depois pronto, tudo acaba. Alguns são capazes até de excluir do msn. Pra que né? Pra que se ter na sua lista alguém que já foi, que já se "traçou", como costumam dizer por aí? E aí eles partem pra proxima meta. É assim que somos tratadas, como metas a serem atingidas. Algumas mais difícieis, outras nem tanto, algumas rápidas, outras um pouco mais duradouras... Não importam as características, mas sempre metas. E como diz o dicionário, meta é aquilo que se luta para conseguir, um desejo... Pena que as vezes nem se precise lutar tanto, pena que as vezes as mulheres sejam constatadas na lista dos homens como "só mais uma". Eu teria vergonha de ser assim, e por isso, tento marcar tanto a vida de cada cara que eu passo. Tento ser diferente, tento ser difícil, duradoura e não só mais uma meta qualquer. E olha, modéstia parte, posso dizer que consigo e me orgulho muito disso. Mais pena do que os homens, tenho das mulheres que são tratadas como qualquer. Porque mulher nenhuma desse mundo é qualquer, mulher é sempre mais, o problema é que existem ainda algumas ignorantes que têm a incrível capacidade de se tornarem menos. Tenho pena das mulheres que se acham a última bolachinha do pacote e mais pena ainda daquelas que saem por aí se "gabando" dizendo que pegaram 10, 20, 30, como se isso fosse REALMENTE, algum motivo para se gabar. Se gabe de ser diferente, de ser valorizada, de ser considerada, de ser inteligente, mas nunca de ser uma qualquer. Ser indiferente é péssimo, e são justamente isso o que esses tipos de mulheres se tornam, indiferentes. Ainda existem algumas que dizem ser iguais aos homens. Mas é claro que não é assim. Já perceberam que não existe dia internacional do homem? Pois é. Mas o dia internacional da mulher tá lá, presente em todo 8 de março, firme e forte. E acho que as mulheres deveriam também serem assim. Firmes na hora de se render a qualquer um, e fortes na hora de abandona-los. Por mais difícil que seja, é o que todas deveriam fazer, isso é ser mulher. E se tenho um conselho a lhes dar, queridas mulheres, é que nunca deixem de curtir suas vidas! Aproveitem cada momento, porque um homem nenhum merece suas lágrimas, suas olheiras, seus quilos a mais. Ligue para suas amigas, vá no salão de beleza, se arrume, saia, dance, se divirta! Mas não perca nunca a elegancia, o diferencial e o feminismo. E muito menos saia por aí a procura do principe encantado, além dele não existir, quando uma suposta imitação tiver que aparecer, ela aparecerá naturalmente, sem esforços. Aliás, não force situações. Acabou, acabou e ponto final. Não dá, não dá mesmo, sem chances. Nada nessa vida é por um acaso, e se o seu amado mora longe, se ele não gosta de você, se ele é um galinha... Não importa, mas se de alguma forma vocês não dão certo, não perca seu tempo tentando achar uma solução para algo impossível. Parta pra outro e seja feliz! Definitivamente ele não é unico, e muito menos diferente dos outros milhões de homens espalhados por aí. E pra você que está amando e achando que é recíproco, aproveite também. Mas não se iluda, porque você não vai casar com o seu namorado, porque você não vai ter filhos com ele... Ame sim, pode até morrer de amores se quiser, mas quando você perceber que aquilo que você denomina namoro já não está te fazendo bem, já não está correspondendo a suas expectativas, abandone. Vai doer, vai ser difícil, vai lhe render algumas noites sem dormir, mas no final, vai valer a pena, e quando você perceber já vai estar em outra, nas mãos de outro cara... E não irá se surpreender, tudo será igual. Você vai amar, amar, amar, e até que um dia vai abandonar ou na pior das hipóteses será abadonada. Não estou sendo pessimista, só aprendi a conviver com essa realidade de uma forma mais normal. Não é tão dificil o quanto parece, é só a vida, sempre a mesma história, só mudam os personagens.
Bruna Coutinho

terça-feira, 7 de julho de 2009

O onibus e a minha vida

Ontem andei de onibus pela primeira vez na minha vida... Pois é, enquanto minhas amigas já sabem de cór pra onde vai cada onibus, eu não sabia nem o preço de uma passagem. Corremos pra entrar no onibus igual quatro retardadas no meio da rua. Pagamos, entramos. E tivemos que ficar separadas, porque não tinha lugar juntas. Mas já na primeira parada, o cara que tava do meu lado saiu e a Natállia veio sentar comigo. Eu fui olhando pela janela, vendo o movimento, as pessoas, e sentindo aquele vento no meu rosto... Pensando na minha vida, nas minhas férias que estavam começando e em tantas coisas que acontecem e vão continuar acontecendo... Nessa vida que é um ciclo vicioso, que a cada dia que passa se torna mais repetitiva e cansativa. Queria que saíssem por aquela janela todas as coisas ruins existentes em mim... Toda a inveja alheia, todo o ódio que eu sinto nos momentos de raiva, todas as pessoas falsas que quanto mais eu fujo mais me aparecem, todas as pessoas mentirosas que insistem em me enganar - ou tentar, pelo menos-... E queria que em qualquer parada, a qualquer momento, entrasse por aquela porta as melhoras coisas do mundo... Amizades verdadeiras, alguém que seja capaz de me amar e me fazer feliz, felicidade, saúde, paz... Mas como meus desejos nem sempre podem ser realizados fiquei só sonhando acordada mesmo. E continuo, todos os dias... Naquele onibus só entrou um garoto bonitinho que foi andando em direção a minha casa e se a Natállia não fosse em casa pegar roupa eu juro que ia atrás - mentira -. E por aquela porta só saíram as mesmas pessoas que entraram... E eu vivo assim, em busca de tudo que nem entrou e nem saiu por aquele onibus, mas que certamente um dia entrarão e sairão da minha vida. Enquanto isso não acontece, eu continuo aqui, na minha felicidade quase plena, na minha tranquilidade quase plena, levando a vida do jeito que eu posso e aproveitando ao maximo possível.
Bruna Coutinho

segunda-feira, 6 de julho de 2009

O bem das férias


A ficha tá até demorando pra cair, mas caraaa, tô de férias! Nossa, que sensação... A sensação que tanto eu queria ter de deitar e pensar ''não tenho absolutamente nada pra fazer'', não ter hora pra dormir, muito menos pra acordar... Perder o dia no computador, na praia, no shopping, na piscina, na casa das amigas, lendo, escrevendo ou até mesmo dormindo... Sei lá, nada melhor do que férias. É uma sensação tão boa de liberdade, de amizade, de felicidade... Nossa, tô bem demais! Bem por não ter que aturar aquelas caras do recreio de todos os dias, bem por não ter que ouvir a voz dos professores - por mais legais que eles sejam - me mandando calar a boca, bem porque sei que eu tava mesmo precisando de férias... Férias com todas as letras, entonações e momentos. Quero aproveitar tudo, cada minutinho da melhor forma. É claro que vou sentir falta dos recreios -das aulas que as vezes até são divertidas-, das discussões do dia a dia, das zuações... Mas não há nada que uma saídinha não supere! Espero de verdade que essas férias sejam tudo que eu estou esperando e se puder ainda mais. Eu sei que as vezes eu vou ver os casaisinhos no shopping e vou lembrar do meu passado tão proximo - quem olha assima até pensa que eu saía muito com o meu ex namorado, mas tudo bem -... Porque sei lá, seria invitavel, mas eu tenho percebido, que todos os namoros continuam, até aqueles que eu pensava que só iriam durar um mês, e só o meu acaba. Os casais continuam felizes, bonitinhos, com fotinhos lindinhas no orkut e declarações por depoimento, mas só eu aqui, escrevendo texto meladramatico achando que vai mudar em alguma coisa. Mas tá bom, eu tô de fériassss... Rotina nova, vida nova, pessoas novas, quem sabe... Eu não preciso de ninguém pra ser feliz, tirando a minha família e meus amigos, e nesse ponto, eu tô muito bem servida, graças a Deus. Por isso eu vou ter sim, férias maravilhosas, ao lado de pessoas mais maravilhosas ainda, que não vão me deixar triste, mesmo quando um casal aparecer e me fazer lembrar de uma coisa que definitivamente não tem nada a ver com as férias. Vamos combinar, férias não tem nada a ver com casais, eu posso até estar sendo mesmo meio ou completamente hipócrita (eu assumo que queria mesmo fazer partes dos casaisinhos que vão pro cinema nos finais de semana), mas férias me lembra infancia e infancia não me lembra namoro. Infancia me lembra amigos, viagens, festas... Sei lá, tudo menos namoro, e talvez seja por isso que essas tais férias me deixem assim, tão bem.
Bruna Coutinho

sexta-feira, 3 de julho de 2009

A boazinha.

Um mês e alguns dias. É, até que foi bastante pra você. Porque todo mundo sabe como você sempre foi e ainda é, nunca deixou de ser... E só eu conseguia acreditar em todas as palavras inventadas por você, em todas as mentiras criadas... Quando a gente gosta é um problema mesmo, né? Pois é, mas tudo bem... Nos salvamos a tempo, ou melhor, eu me salvei né, porque você tava bem, muuuito bem aqui, parado do meu lado. Eu fui mesmo perfeita para você, sempre aceitando tudo, sem reclamar de nada, ou quase nada. Sempre a sua disposição, e sendo compreensiva - e você ainda tinha a cara de pau de reclamar -. Enquanto você nem ligava, não estava nem aí pra nada, e ainda falava milhares de barbaridades para meio mundo - hoje eu escuto o que me dizem e dá vontade de rir, rir de como você era ator, ou de como mentia mesmo -... E agora quer um tempo? Ou melhor, PRECISAAAAAA - Ah não! Me deixa rir um pouquinho, por favor. - de um tempo... Sim, toma, todo o tempo que você quiser. Eu sempre sou tão boazinha, sempre acabo cedendo não é? Então tá, não vai ser diferente não, vou te dar o que você quer... Um tempo sozinho, solteiro, pra curtir sua vida do jeito que sempre foi e você foi muito apto a ser. Não muda não, continua assim, só assim você vai ser feliz... E talvez algum dia você encontre alguém que você ame de verdade, que você queira estar junto em todos os momentos, e que esse alguém faça com você o que você já deve ter feito não só comigo, mas com tantas outras. Aí sim, você vai aprender, você vai mudar, e no final, só vai ouvir alguém dizendo: Desculpa. Seja breve, porque pode ser tarde. Você tem um tempo, e não uma eternidade. Se é que você quer mesmo ser feliz com alguém. Quem sabe você não quer viver sozinho pra sempre? É bem do seu tipo. Bruna Coutinho.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Fim dos meio termos

Eu estava até achando mesmo meio estranho durar tanto tempo aquilo que no início me parecia só mais uma histórinha pra contar. Mas sei lá, tava me acostumando, e começando a acreditar que aquele era só o início de uma história cada dia mais real. Acontece que acho que a realidade era grande demais, e quem estava fantasiando tudo era eu. Comecei a perceber o que todos sempre me disseram e resolvi dar um basta, em mim, em você, na gente. Mas será que a gente consegue? Assim como o tempo que demorou para nosso relacionamento ficar sério, nossa história passou de inicio ao fim em um piscar de olhos. Tudo sempre foi muito instável. Um dia bem, um dia mal, um dia namorados, outro dia nem tanto assim. E no fundo eu sabia, você não ia mudar. Ninguém nunca acreditou na gente, muito menos, nós mesmos. Ou melhor, eu bem que tentei, mas todas as vezes que eu criava alguma esperança você me lembrava que manter um namoro com você não é facil. Mas pra mim, seria menos facil ainda continuar minha vida sem você... Porém me surpreendi, surpreendi minhas amigas, e acho que até a você mesmo. Fui forte, nem me deixei abalar. Mas como eu não ia chorar? Como eu não ia sofrer? Não seria possível, não seria eu mesma. Momentos, conversas, milhares de coisas na minha cabeça e você vem me dizer que precisa de um tempo - Pois é, tava muito bom pra ser verdade-. Ok, você tem todo o tempo do mundo, querido, mas o NOSSO tempo meu bem, é curto. Tenho só 14 aninhos, uma vida inteira pela frente, não posso ficar esperando alguém como você decidir o que quer da vida - se fosse alguém um pouquinho menos confuso, misterioso e complicado, eu juro que esperava tá? -. Eu tô cansada sabe? Cansada das suas mentiras, das suas distrações, das suas palavras quase sempre de escoteiro... Antes tarde do que nunca, e eu resolvi agora tomar uma decisão. Ou nós vamos continuar a nossa história, de uma forma totalmente diferente, ou vamos colocar um ponto final em tudo de uma vez. Te garanto que ser confuso, inseguro, as vezes, não faz mal a ninguém, fui assim tanto tempo, e tô aqui ó, vivinha! Chega de "mas", de "se", de "portanto", de "porém", agora é sim ou não, a partir de hoje, odeio meio termos.
Bruna Coutinho