As vezes eu fico pensando em como sou estranha e em como seria dificil conviver comigo mesma se eu nao fosse eu. Ultimamente ando tao bipolar. Tao triste e feliz, tao agoniada e tranquila, tao calma e impaciente... Sei la, minhas amigas ja falaram e eu tambem assumo que nao tenho me reconhecido. Parece que toda a minha firmeza e perseverança nas minhas atitudes sumiram de mim de repente... Creio que minha vida estaja monotona, que me faltem afazeres, me falte emoçao, me falte suor, me falte um coraçao acelerado e as pernas bambas... Eu queria primeiro tornar o meu universo perfeito, mesmo sabendo que para mim seria impossivel conviver com a perfeiçao. E em segundo lugar queria poder agradar a todos das melhores maneiras possiveis, queria que todos me agradassem tambem -porque e incrivel a capacidade que as pessoas tem me irritarem, ou melhor, que eu tenho de me irritar com as pessoas-, queria mudanças, coisas novas, pessoas novas, lugares novos. Mas eu sou esquisita, nem eu mesma sei o que eu quero. Se eu for refletir, nao sei nem ao menos porque estou escrevendo isso aqui, eu so sei que alguma coisa me encomoda, me atormenta e vem todo dia me lembrar que eu to longe de ser eu mesma. O que acontece? Ou sera que nada acontece e eu que estou maluca? Mais uma vez surgem as duvidas, mais uma vez eu vou deitar e ficar pensando no que fazer, no que falar, para solucionar todas essas barreiras que a vida tem enfiado na minha para que eu supere. Eu quero a soluçao, quero nitidez, quero certeza. Quero tudo, nao quero nada.
Bruna Coutinho
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