segunda-feira, 27 de abril de 2009

Como pode?!

É assim, se eu entro no orkut só vejo mulheres... Nos scraps, nos depoimentos, nas fotos... Mulheres e mais mulheres! Pois é, me avisaram que você era assim, e mesmo assim fui em frente, e me envolvi. E agora estou assim, ''gamadinha'' como diz o meu melhor amigo ciumento, e as tais mulheres me provocando ciumes, aliás, eu te disse que era ciumenta, então agora aguenta. Esse é o problema, os nossos defeitos são os piores. Você é galinha, eu sou ciumenta, tem como dar certo? Pior que tem, aliás, melhor que tem! Como li no horoscopo outro dia, nossos signos são a prova de que os opostos se atraem, e se atraem mesmo, de verdade. Pelo menos touro se sente super atraída por escorpião, e morre de medo de se iludir... Talvez seja por isso que eu não me entregue tanto, que tenha tanto medo de me envolver (por mais ridiculo que isso seja), mas no fundo touro sabe o quanto escorpião a faz bem... A maior dificuldade é acreditar que alguém de escorpião (ainda mais alguém como você) seja capaz de me fazer feliz, de gostar de mim... sabe, toda vez que começo a acreditar, alguma coisa acontece, alguém inventa uma história, pra meus pensamentos mudarem... E aí você se explica, eu te entendo, e fica tudo como sempre. Nós dois juntos, bem e felizes (Nossa, até parece filme, até parece casalzinho.)... Há um pouco mais de duas semanas atrás eu tinha uma visão de você totalmente diferente, mas nesse tempo muitas coisas mudaram e a cada dia você conquista minha confiança. Você já tem tudo. Me tem, tem minha confiança (por mais que não seja por inteira)... Basta você não vacilar que vai te-la por completa, só não me deixe perder o pouco que eu tenho, porque aí irá me perder consequentemente... Ahhh, se tem uma coisa que eu não tolero é mentira, traição... Então nunca me faça duvidar de você, porque o dia que isso acontecer, eu acabo com relacionamento, como você mesmo diz... Mas eu tô botando fé na gente, e principalmente em você, sei que não vou me decepcionar e ainda temos muito o que viver, assim eu espero. E lá vai mais um texto pra você, essa icognita na minha vida, e que mesmo assim consegue se tornar mais especial a cada dia.

Bruna Coutinho

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Medo de viver

É vida, você a cada mês me apronta uma, e agora, tô assim ó, fria, chata, difícil, com medo de viver, de amar... Me dá uma chance vida, me deixa viver sem medo. Sabe o que é?! Nem eu sei... Só sei que quando estou começando a acreditar, a querer me entregar, vem alguém e estraga tudo, e contradiz todos os meus pensamentos... ''Ele é galinha Bruna, ele só quer te pegar, ele não presta Bruna!'' e ele me diz ''Duvido''... Duvida o que? Que você seja o que dizem? Eu infelizmente não duvido, são muitas pessoas confiaveis contra uma... Aliás, contra duas, porque no fundo eu queria que tudo o que dizem fosse mesmo uma mentira. Mas eu sei que não é, alguma verdade tem nisso, e por mais dolorosa que seja, é uma verdade.. E as verdades sempre dooem, ainda mais quando estamos iludidos.. Por isso estou tentando ao maximo não me iludir. Mas de que adianta? Não adianta eu me ajudar, voce tem que ajudar também. Enquanto eu tento não pensar tanto em você, você me chama de ''meu amor'', diz que gosta de estar comigo, gosta do meu jeito... Aí eu digo pras minhas amigas: Não posso gente, vou dar muita moral. Aí elas dizem: Bruna, se você falar isso mais uma vez, te dou um soco. Então tá, não vivo mais. Porque se eu acreditar nele estou errada, e se evita-lo, estou errada também. Quer saber? Vou seguir por mim, fazer o que meu coração mandar... Vou dizer o que sinto, me entregar de vez, fazer texto, dar moral, dane-se. Tá afim? Que bom, eu também. Tá só me iludindo? Ele é babaca de me iludir, e eu idiota de acreditar, sempre acabo sofrendo no final. Mas sabe, ele não parece ser desses babacas, não parece estar querendo me iludir, e foi isso que me fez tomar essa decisão... Aliás, hoje estava lendo um trecho que dizia exatamente assim ''A pior coisa é gente que tem medo de se envolver'', pois bem, estou fazendo exatamente ao contrário. Vou jogar todos as minhas fichas nesse jogo que acabou de começar, só espero não me iludir, e não chegar no final em ultimo lugar como já aconteceram algumas vezes. Mas não adianta nada, eu estar bem agora, dar tudo certo agora, mil maravilhas agora, e daqui há um mês tudo acabar, em um piscar de olhos eu virar a Bruna carente a procura do homem perfeito denovo. É só isso que eu não quero, é difícil de entender? Por favor, se entrar, que fique por um bom tempo, e com fidelidade. Se falar, que seja somente a verdade, por mais dolorosa que ela seja, não me iluda em momento algum. Pois é, mais uma vez estou eu, dando moral, escrevendo textos... Quem diria, só porque no inicio minha frase preferida era ''não gente, vou dar muita moral''... É que eu me conheço, sei que com o tempo vou me apegando, vai ficando dificil e eu acabo não resistindo. Não por estar amando, mas sim por costume, meus textos são meus desabafos... E uma coisa que eu gostei muito, foi voce ter perguntado pelos meus textos... Todos que passaram em minha vida nunca tiveram paciencia para ler, e eu sempre quis que eles lessem... Outra coisa que está sendo diferente, é você gostar do meu jeito. Sempre implicaram com isso de eu querer que seja tudo na minha hora e do meu jeito. E mesmo assim, eu sempre aturei, sempre escrevi, e dei toda a moral do mundo. Então esse texto vai pra voce, por que não?! Sendo verdade ou não o que diz (com o tempo eu descubro), você tá me fazendo bem e me ensinando a viver o presente, sem pensar no passado ou no futuro, sem escutar a opinião alheia e principalmente a acreditar em mim mesma. Prometo que com mais um pouco de esforço, você me ensina a acreditar em você. E quando me perguntar se eu confio em você, como fez outro dia, a minha resposta vai ser: ''Confio, e você criou isso.''. Que assim seja.

Em matéria de garotos, minha nota é zero

Aula de Gramática, companhia das minhas amigas... Por que estou aqui viajando, mais exatamente para China? Será que só ele é capaz de me fazer feliz? Não, eu sei que não. Até porque ele está na China LITERALMENTE, e a cabeça dele nao chega nem perto do Brasil. Outro dia ele me disse que escreveu meu nome no vidro do carro, mas meu bem, isso o vento leva, a agua das chuvas faz escorrer... Quero ver fazer que nem eu, escrever no coração, aonde nada apaga. E não adianta vir com uma frase clichê em inglês dizendo que ''não quer mais ninguém além de mim''.. Não mente cara! Você tá doido pra extravasar que e sei... Doido pra pegar geral... Pena que não pode né? Poxa... Mas eu posso, morra de inveja. Aqui eu falo a lingua do sexo oposto, e ninguém tem olho fechado não. Tantos gatinhos chegando em mim... Mas do que adianta serem gatos se são galinhas? Absolutamente nada. Queria tanto alguém pra me tirar essa carencia. Não recebo um carinho, um beijo, um abraço, tem mais de um mês. Socorro família, socorro amigos! Hoje vou sair (sem dinheiro, detalhe) e de fato devo encontrar alguns gatinhos, mas pra variar não vou ter vontade nem de chegar perto, nem de analisar os detalhes... E aí, eu sim, vou ter inveja de você... Inveja da sua insensibilidade. Na verdade você nem tem tanta culpa assim. Você está agindo normalmente como qualquer garoto de 14 anos solteiro longe da ex namorada agiria, e eu sei que alguns fariam até pior. Mas o meu problema foi sempre achar que você é diferente, que você é especial... Tineném, eu né? Sou mesmo um neném, uma criança, achando que ainda exista alguém perfeito. E mais ainda achando alguém que possa ocupar o seu lugar, ou já que isso é tão dificil, seja pelo menos capaz de me dizer uma palavra bonita... Só meu melhor amigo mesmo, pra falar alguma coisa fofa que me anime, e mesmo assim é na maior forçação. E quando eu ligo pra ele, aliás, ele me liga, as horas no telefone são ouvindo ELE falar, e quando eu resolvo desabafar ele fica cantando pra me provocar... Nossa, gosto taaannnto... Que ódio que me dá, outro dia quase desliguei na cara... Tudo bem que ninguém mandou eu escolher a pessoa mais palhaça desse mundo pra ser meu melhor amigo, mas pô, paciencia tem limite né... E minhas amigas, já tem os problemas delas, não quero ser mais um. Minha solução? Escrever, escrever até a mão doer, e pelo visto passar o feriado sonhando com o menino perfeito - só sonhando mesmo né, porque ele não existe -, sem fazer nada. Minha unica distração vai ser a academia, que além de eu morrer de preguiça pra ir, na sexta feira não vai abrir. Então vou acabar mesmo no computador, comendo muito chocolate (aliás, já não como chocolate há 40 dias), escrevendo textos e ouvindo esses galinhas me iludirem com suas histórinhas. Pior que isso é SE minha internet estiver voltado né, porque até então estou sem... Mas se não tiver voltado, vai ser bom pra me libertar um pouco desses atacantes super tentadores. E as meninas, cadê? Saíram de sala e não voltaram até agora, tô preocupada... Ainda bem que eu não fui, graças a você querido texto. Obrigada solidão, dessa vez você me salvou. Porque se eu não estivesse triste, estaria junto com elas, cantando que não estou nem aí... Aliás, minha vontade é mesmo essa, dizer pra todos que não estou nem aí pra nada, mas na verdade estou super aí pra tudo, inclusive pra falta de garotos que prestem nesse Brasil. Será que na China tem alguém melhor? Tem, eu sei que tem... Pois é, lá estou eu denovo pensando que ele é o homem da minha vida, ou melhor, achando que existe o homem da minha vida... Mês passado eu disse pra minha mãe que não se precisa de homem pra viver feliz, e realmente não se precisa. Mas sabe... Agora eu a entendo, é tão bom ter alguém do seu lado, dizendo que te ama, fazendo o possível para sua felicidade e seu bem bestar... Mas eu serei forte como sempre fui até hoje, vou suportar essa carencia, a saudade, e principalmente a falta de homem direito. Aliás, já tá na aula de História, as meninas já chegaram e eu ainda estou aqui, escrevendo isso tudo... Por que? Pra quem? Chega né? Tchau solidão. Tô indo conversar com as minhas amigas que eu amo, é o ultimo tempo, daqui há 35 minutos é feriado, e ele PROMETE! Já começa por hoje a noite. Até qualquer dia, beijinhos, fui! OBS: Pretendo fazer meu próximo texto sobre o feriado MARAVILHOSO que vou ter... Eu espero!

terça-feira, 7 de abril de 2009

Só quero ser feliz

Eu juro que tenho todos os motivos pra estar feliz... Aquelas brigas diminuiram, minha amizade com o Viégas tá perfeita, consegui uma companhia pra ir malhar comigo, vários garotos gatinhos chegando em mim, as festas começando a aparecer... Uhul, tudo maravilhoso para uma recém solteira no Rio de Janeiro, não é? É, mais ou menos... Não se o nome dessa solteiríssima for Bruna Coutinho, não se ela for apaixonada por um ''Chinês'' - se é que eu posso dizer assim -, não se ela é a pessoa mais exigente que eu conheço, e muito menos se ela gosta de namorar, e nesse mundo os meninos são todos verdadeiros idiotas... Pois é, essa pessoa sou eu. E não tenho vergonha de dizer, tô carente, muito carente. Acabei de ver umas fotos do Caio em sua ''nova risidência'' - queria aprender a falar isso com a mesma felicidade que ele fala - e a cada dia eu acho ele mais lindo, e sinto mais saudade. Que vontade de chorar, juro que tô escrevendo isso tudo aqui me segurando... Por que Bruna? Chorar por que? Como você mesma disse no inicio desse texto, sua vida tá perfeita (ou QUASE perfeita), vai pras festinhas, vai malhar, aproveitar seu feriado, suas amigas que são as melhores do mundo, os gatinhos que estão chegando em você, pode até comer chocolate na pascoa, aliás voce já tá há 40 dias sem comer chocolate né? Dessa vez você pode abrir uma exessão... Vai, se dá uma chance... Eu não quero! Quero alguém de verdade, que me dê o valor que eu mereço, que me faça feliz, me fale coisas bonitas e mande embora toda essa carencia que eu sinto. Hoje me falaram ''Bruninha, você tá querendo um principe'', e eu respondi ''Meu principe tá na China, bem longe daqui'', é duro, mas é verdade... Quando eu páro pra pensar na realidade, e nesses moleques de hoje em dia, eu vejo que estou mesmo querendo um principe, e encantado! E quando eu encontro algum que pareça ser, arranjo um defeito, por mais simples que seja, só porque ele não é quem eu gostaria que fosse.. É tão ruim o vazio que tenho aqui, o que eu sinto... Mas eu prometo que daqui pra frente vou tentar ser feliz na minha realidade - que venhamos e convenhamos, é boa demais -, com o que eu tenho, e principalmente com QUEM eu tenho.
Bruna Coutinho