Comecei experimentando sem nem conhecer direito, sem muitas informações... Fui só mesmo porque um amigo me disse que era legal, que eu ia gostar. E mesmo eu sabendo que no fundo aquilo tudo me fazia mal eu continuei insistindo, porque enquanto eu estava com você eu me sentia bem, eu saia do mundo e esquecia dos problemas, das consequencias, de todos os medos que eu tinha longe de você... Eu bem que tentei te largar logo no início mas não consegui, com as suas primeiras tentativas de me atiçar novamente eu acabei voltando atrás, não resistindo a tentação de ter você. E a nossa intensidade foi aumentando junto da nossa intimidade, eu já passava a te conhecer melhor e queria até te levar pro mundo das minhas amigas também... Fui te experimentando de novas formas, e quando eu vi eu realmente estava gostando dessa vida, dessa aventura toda que me fazia bem e mal ao mesmo tempo. Eu reservava meu tempo de noite só pra você, só pra gente trocar informações mesmo que as vezes elas não combinassem muito bem. Porque eu sempre soube na furada que eu estava me metendo, sempre soube que aquele mundo nunca foi meu de verdade. Mas sim, infelizmente eu estava viciada e não tinha mais jeito, eu precisava de uma coisa muito mais forte do que eu para conseguir sair dessa... Eu descobri, você é uma droga. E eu sempre fui muito boa e muito forte pra estar nessa, pra deixar que todos os meus conceitos fossem dominados por alguém que não tem nenhum conceito formado... Eu só tinha que enxergar isso, não podia mais continuar fechando os olhos para a minha realidade. Eu sabia que precisava ir embora, mas parece que alguma coisa além de você me prendia. E se eu não conseguia te largar pela minha própria força de vontade, então te larguei pelo meu amor próprio. Não podia continuar usando o que só me trazia preocupações, desgostos, falta... Eu precisava de alguém que me fizesse bem sempre, e não só enquanto estivesse perto de mim. E então eu consegui, superei minhas expectativas - e certamente as suas também - e hoje estou curada de você. Hoje eu vejo que perto de você os problemas não estavam mais longe coisa nenhuma, na verdade, com você os problemas estavam cada vez mais perto de mim. Percebo também que quando eu achava que te conhecia e que a gente estava se aproximando eu errei, porque mesmo depois de tudo você ainda conseguiu me surpreender negativamente. Mas principalmente, o que eu percebi com o nosso fim é que eu nunca fui viciada em você, na verdade não cheguei nem perto disso, e também não tinha nada mais forte que me mantinha insistindo nessa história, eu é que queria insistir por culpa do meu otimismo. Mas chega, eu cansei de me matar, deixo para você a parte do suicídio. E mesmo que um dia me ofereçam você de novo e bata aquela vontadezinha no fundo de ver se ainda é igual, eu já sei destinguir o que eu posso e não posso. Ainda mais agora... Confesso que minha abstinência de você está sendo muito mais fácil do que qualquer um imaginava. Já posso dizer que a tentação que eu pensei que fosse tão grande hoje nem existe mais. E a lição que tirei disso tudo foi a confirmação de que eu não nasci pra ser drogada, que eu me supero todos os dias, que eu sou forte demais pra viver uma vida assim -muito mais do que eu pensava-, e nenhuma droga merece um segundo sequer do meu tempo e satisfação. Bruna Coutinho
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