domingo, 31 de maio de 2009

Saudade de nós

Eu sempre fui forte, mais forte do que pedra, mais forte do que qualquer coisa. Sempre tive minhas crises e consegui me reerguer! Acontece que dessa vez tá sendo diferente, cheguei no fundo do poço e nada da tal mola me empurrar pra cima de novo! O que me impressiona é que o culpado dessa tristeza sem fim, seja o meu suposto melhor amigo. Eu definitivamente preciso do meu melhor amigo de vooooolta! Eu não quero mais nada, só ele. Eu quero as conversas interminaveis, os melhores abraços do mundo, os bilhetes durante a aula... Mas um dia eu aprendi que nunca se deve precisar de alguém, quando isso acontece, significa que está se tornando uma doença, então antes que isso aconteça, resolvi cortar esse mal que já passou da raíz a muito tempo! Você, ela... Não sei bem quem, só sei que conseguiram o que queriam. O nosso fim, o fim da nossa amizade, acaba tudo aqui. Pra você pode não parecer tudo tão ruim, mas pra mim é ruim demais. Me dói muito não te ter comigo, mas a dor que eu sinto ao ter um quase melhor amigo é infinitamente maior. Não dá mais pra forçar essa situação, não dá mais pra te aceitar assim... Não posso ficar aqui, esperando você resolver ter uma crise no namoro e correr pra mim denovo. Boa sorte na sua nova vida, com a sua namorada ciumenta, sejam felizes, de verdade. E eu, como sempre, vou estar aqui, esperando você vir correndo... Mas por enquanto, vai ser melhor assim, você aí, e eu aqui, como já foi há algum tempo atrás, pelo MESMO motivo, e você viu o que aconteceu né? Pois é, a nossa liberdade é o que nos prende, quando a hora chegar, eu sei que você vai voltar. E tenho certeza, que no final vamos estar juntos, você sendo padrinho dos meus filhos, como me prometeu. Eu te amo pra sempre, só não esquece disso. E enquanto esse tempo, me diz... Me diz quem vai ser meu principe? Me diz quem vai me chamar de loirinha? Me diz quem vai ficar horas comigo no telefone? Quem vai cantar pagode comigo? Quem vai ocupar o seu ligar? Ninguém consegue, ninguém é como você. No mundo podem ter milhares, mas você vai ser sempre o melhor amigo do mundo. Sendo meu, ou não. Só tomei essa decisão, pensando no quanto você é idiota, no quanto você é dominado. E pensando também, que se você fosse meu amigo de verdade, não estaria me fazendo chorar nem um terço do que estou chorando agora. Por isso minha decisão, por isso o nosso fim.
Bruna Coutinho

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Sorria, isso basta


Hoje, ao entrar no meu orkut, me deparei com a seguinte sorte: Sorte de hoje: Sorria. Isso basta. Como acontece todos os dias, fiquei tentando encontrar algo em comum com a minha vida nessa frase. E percebi, que nada consegue ser tão valioso como um sorriso. Se formos parar pra pensar, iremos percebemos que um sorriso será sempre a consequencia de algo bom. Seja uma lembrança engraçada, seja de uma piada, seja por uma surpresa, por algo bonito que tenha se ouvido, por estar com pessoas agradaveis... Um sorriso é sempre bem vindo, não importa de quem seja. E as vezes, é até capaz de transmitir mensagens... Quem me conhece sabe que eu sou assim durona, estressada, mas na verdade sou mais chorona, do que manteiga derretida... Que choro por tuuuudo, seja de emoção, de raiva, de tristeza. Mas sabe que eu gosto de chorar? Adoro botar pra fora minha magoas, minhas alegrias... Parece que junto com as lagrimas escorrem pelo meu rosto todos os sentimentos que estão dentro de mim... Mesmo assim, prefiro infinitamente um sorriso do que uma lágrima. Primeiramente, porque nunca quem lhe fizer sorrir, irá querer seu mal (exeto quando você estiver rindo por deboche de alguém)... Então você não deve jamais, dar a honra de quem não lhe quer bem, conseguir te fazer chorar... E sim, mostre a quem te ama, o quanto é feliz, através de seus sorrisos... Há um tempo atrás, cheguei a duvidar da minha felicidade, mas hoje eu percebo que sou muito, muito feliz. Apesar das brigas com as meninas, da distancia dos meus "melhores amigos" (é lamentável colocar essas palavras entre aspas), das más fases do meu namoro (isso já passou, mas eu sei que a qualquer momento pode voltar); eu sei que quando eu tiver mal, vou ter quem me ceder um colo para chorar e limpar minhas lágrimas, assim como já tive milhares de vezes. Sei também que terei quem me fazer rir, gargalhar, mesmo quando as coisas não estiverem perfeitamente bem. E é isso que me faz seguir em frente. Acordar todos os dias e pensar: "Levanta Bruna, vai pra escola! As pessoas que mas te fazem bem no mundo estão lá te esperando..." E aí, eu levanto, toda animadinha. Não somente porque vou ver quem eu amo tanto, mas porque sei que eles também vão me ver, e vão ficar felizes... E sabe como é né, a nossa felicidade depende da felicidade de quem a gente ama. Eu, pelo menos, sou assim... E ultimamente tenho percebido o valor de algumas pessoas que antes pra mim nem importavam tanto, ou pelo menos, nem importavam o tanto que importam hoje. Me sinto muito bem por isso, de verdade... A cada dia aprendo uma coisa diferente, tenho uma nova experiencia, e melhoro cada vez mais! Só tenho a agradecer às pessoas que me fazem perceber isso... Espero vê-las sorrindo sempre. Isso é tudo!

quarta-feira, 27 de maio de 2009

É meu melhor amigo, isso NINGUÉM muda


Nunca tá tudo perfeito. Impressionante... Até que meu namoro tá melhor, posso até dizer que estou satisfeita. Mas dessa vez, o motivo da minha tristeza é meu melhor amigo. Mais uma vez... Como alguém consegue ser tão dominado assim por uma namorada? Sinceramente, vocês me impressionam. Eu faço de tudo pra salvar a nossa amizade, e sempre acabo conseguindo. Aliás, não faço tudo sozinha... Nós fazemos! Por que você não assume cara? Não diz logo pra ela que na frente dela é totalmente ao contrario? Odeio ter que te ver e fingir que não vi, só pela simples presença de alguém que DE VERDADE não pensa em você. Odeio mais ainda, ter que aceitar sua mudança de temperamento a cada dia. Mas mesmo assim, com todos os seus defeitos consigo te amar cada dia mais. Estar do seu lado me faz tão bem... Rir com você, brigar com você (eu juro que até isso você consegue), conversar com você... TUDO com você é incrível! Eu te amo muito. E acho que só aqui no meu blog, que sua namorada não vai ver e não vai ter como sentir ciumes da nossa amizade. Que ódio me dá disso, fazer as coisas "escondidas". É uma pena que só ela não exergue o quanto eu faço bem a vocês... Que ingratidão! Pra mim já chega, não quero mais saber dessa história... Vou cuidar é da minha amizade. Você sabe, nunca nada nem ninguém vai acabar com isso, e pode mudar, pode acontecer o que for, que você vai ser pra sempre meu melhor amigo. Obrigada por me fazer acreditar que é tudo recíproco, mesmo com tantas coisas acontecendo. Obs: Essa é a nossa foto que eu te disse que tá linda =)

terça-feira, 26 de maio de 2009

Em suas mãos

Pronto, decidi. Ou melhor, decidimos, porque se você não percebe ou finge não perceber (prefiro não entender isso) eu tomei uma decisão por nós. Tá muito difícil isso tudo. Essa sua distração, esse seu mistério, sua frieza... Isso tudo gera em mim o pior que pode existir em um relacionamento (depois de uma traição, é claro): a insegurança! Eu não quero isso nem pra mim, nem pra você. Eu quero um namoro de verdade, onde a caixa de msgs no celular seja cheia, onde as contas de telefones sejam altas, onde a intimidade seja grande, onde no orkut as declarações predominem (falando nisso, quero também ter a senha do meu namorado)... Quero alguém que me assuma, que não tenha vergonha de dizer que me ama, e é comigo que vai casar (por mais que essa possa não ser a verdade, isso é o que você me diz), alguém que queira estar comigo sempre e fazer o possível para que isso aconteça, que confie em mim, e torne essa confiança recíproca, alguém que não só me enxergue, mas que fale comigo com toda a satisfação do mundo, e de preferencia me apresente pros amigos, pra família. Não quero muito, eu só quero um namorado de verdade. E se não aceitar todas as minhas regas, realmente, não serve. Na verdade nem tô exigindo tanto, só tô te pedindo pra sermos como todos os namorados de verdade são. Pra tudo ser como era no inicio... Por que mudou tanto? As vezes caio na tentação de acreditar no que me diziam, que você só queria me pegar. Mas aí vem você com meia dúzia de palavras e contradiz tudo, e me faz acreditar em tudo, e contra fatos, não há argumentos. Tenho que admitir que você poderia estar por aí, passando o rodo, mas tá justamente comigo... Por queee? Alguém me diz? Ok, você gosta de mim. Mas será que quem gosta mesmo, faz isso tudo que você faz? Ou pelo menos, fazia (acredito que você vai tentar mudar. E por favor, consiga!)? Tá na hora de rever seus conceitos, tá na hora de parar e pensar em todas as suas atitudes, e colocar na balança, ver se vale a pena mesmo, você que sempre foi tão galinha, estar comigo, que você diz cobrar tanto de você. Já te respondo logo, e te digo que é claro que vale. Onde há amor, tudo vale a pena. E aí eu chego a tão simples conclusão a qual eu fui a unica que ainda não enxerguei: será que existe mesmo amor? Faço o possível pra acreditar que sim, e agora, te explico o porque de tantas conversas "sem fundamentos"... Só quero a nossa felicidade, e imagino que você também. Sabe como é né?! Tá tudo quase acabando, e se os dois não ajudarem, aí mesmo que não vai ter um final feliz. O recado tá dado, o resto é com você. E quanto a minha decisão? Decidi te informar sobre tudo, pra caso o pior aconteça, você já esteja sabendo. Mas fala sério, você é esperto, não deixaria o pior acontecer... Ou deixaria?
Bruna Coutinho

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Meu oposto me atrai

Eu gosto de você. Com você as coisas são tão mais naturais! Eu gosto de saber que tô segura com você e gosto até de pensar que esse sentimento que você diz que tem por mim seja verdadeiro. Aliás, já estou certa disso. A única coisa que tem me encomodado é essa história de você “não valer nada”... Meu bem, eu já me machuquei muito na vida. Você tem que entender que confiança é uma coisa que a gente conquista aos poucos, e pra quem já se magoou tanto quanto eu, ela vem devagarzinho. Eu sei que deve te encomodar muito essa minha insegurança, me desculpa, me desculpa ser assim. Mas você também não ajuda né? Adora fazer brincadeirinhas pra me provocar... Eu já disse que não gosto disso, seu bobo! Esse é o problema, nós não ajudamos... Somos tão diferentes... Mas sabe que no fundo eu até gosto dessa nossa diferença? Sei lá, depois que você apareceu na minha vida comecei a acreditar na velha história de que os opostos se atraem. Ou melhor, depois que você apareceu na minha vida comecei a acreditar em muitas coisas... Ela mudou e pra melhor! Então me aceita assim, meio insegura, e dia após dia me faz acreditar que posso me jogar de cabeça nessa história que estamos construindo. Eu juro que gosto de você, só que sou uma menina, só uma menina, com sonhos, planos... Sou novinha mesmo, como você diz... E meu coração? Bem, meu coração só é meio machucado... Eu quero te entregar ele todo, pra você cuidar de cada machucadinho, mas essa entrega acontece com o tempo. Por enquanto, finge que não percebe que eu tô meio aqui e meio aí (tenho que admitir que estou muito mais aí do que aqui), me abraça e me faz sentir que o mundo é bom, que o amor é bom e que nada mais vai me machucar. Me faz acreditar que você não vai nunca embora pro outro lado do mundo, me deixando sozinha com um sentimento enorme. Já que você gosta tanto de planejar o futuro, então me faz acreditar que o seu sentimento vai crescer junto com o meu e que vamos construir uma relação muito boa e bonita... Que você vai bater meu recorde... Me aceita, eu te aceito, a gente vai ser muito feliz, prometo!

Obs: Texto que a Jessica fez pra mim, e eu fiz algumas adaptações =)

Meu suposto melhor amigo

Eu juro que tô com um ódio muito grande. Como eu não sentia a muito tempo... Ai, que raiva! Que melhor amigo é esse que eu tenho? Quer dizer que é assim, tá namorando, tá morto? Você disse que não ia mudar, e eu tô vendo aí... Até a legenda do seu orkut você tirou. Que namoradinha ingrata você foi arranjar heim? Tá ficando igual, cuidado! Se não fosse eu ajudando tanto, talvez vocês não estivessem juntos, tá lembrado? Só você mesmo pra me inspirar a fazer um texto agora. Final de provas, nada de ideias... Tá poderoso hein, parabéns! Ou melhor, poderosa é sua anjinha, que consegue te manipular tanto... Meu Deus! Eu vou arranjar um novo melhor amigo, tô falando sério. Aliás, tô namorando também... Sabia? Não né? Pois é, você é o unico. Até a sua paixão já tá sabendo! Por aí você tira suas conclusões... Por aí você vê se realmente é meu melhor amigo, se realmente me dá o valor que eu mereço, e se realmente vale a pena fazer tudo o que está fazendo (isso porque nada ia mudar)... Se manca cara, acha que tá namorando forever? Hello, ainda mais você, que não sabe o que quer da vida... Tem que rir, como se eu não te conhecesse, e não soubesse que daqui ha uma semana vem você com seus papinhos de sempre... Sou muito burra mesmo! Burra por te amar tanto, e por depender tanto da sua amizade. Ainda bem que eu sei que você nunca vai ler isso, ainda bem que eu sei que você se preocupa tanto comigo, que não deve nem lembrar que eu tenho blog... É, ainda bem!

Bruna Coutinho

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Aos que não enxergam

Oi, eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver. Tudo bem, opção sua, cada um enxerga o que quer. O problema é quando você, sem ter idéia de como sou, resolve dar a sua visão sobre mim. Talvez você não se enxergue também, antes de mais nada – e assim me tire por parecida contigo. Errando completamente. Para começar, eu faço questão de ver as pessoas ao meu redor, e isso faz toda a diferença do mundo. Percebo que todos têm algo de especial, estando aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer. Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando seu olhar para lá e para cá, nervoso com a minha presença, estando aí o ridículo. Veja bem, não há o que temer em mim. Não quero nada que seja seu. E não sou nada que você também não seja, pelo menos um pouquinho. Você não precisa gostar de mim para me enxergar, mas precisa me enxergar para não gostar de mim. Ou gostar, e talvez seja exatamente isso que você tema. Embora isso não faça sentido, já que a vida é bela, justamente, quando estamos diante daquilo que gostamos, certo? Não vou dizer que não me irrita essa sua cegueira específica com relação a mim, pois faço de tudo para ser entendida. Por todos. Sempre esforço-me ao máximo para que isso ocorra, aliás; então, a sua total ignorância a meu respeito, após todo esse tempo, nós dois tão perto, mexe, sim, levemente, com a minha paciência. Se for essa a sua intenção, porém, mexer com a minha paciência, aviso que anda perdendo sua energia em besteira, pois um mosquito zumbindo em meu ouvido tem um efeito semelhante. E, se me dou ao trabalho de escrever esta carta para você, é porque sei que você também não será capaz de enxergar o que há nela. Explicando melhor: preferiria que você me esquecesse, mas até para poder esquecer você vai ter que me enxergar. Enquanto não me olhar de frente, ao menos uma vez, ao menos por um segundo, vai continuar assim, para sempre, fugindo sistematicamente da minha imagem – um escravo de mim, em fuga constante, portanto.
Pode abrir os olhos, vai ver que não sou um bicho-de-sete-cabeças. Sou bem diferente de você, como já disse, mas isso é ótimo. Sou melhor que você em algumas coisas, pior que você em outras – acontece. No que eu for pior, pode virar para outrolado; no que eu for melhor, cogite me admirar. “Olhos nos olhos, quero ver o que você faz...” Sempre quis cantar isso para alguém. “Olhos nos olhos, quero ver o que você diz...” Pronto, um sonho realizado. Já estou lucrando com a nossa relação, só falta você. Basta ver o que eu posso lhe mostrar e enxergar o que eu posso ser para você.

Obs: Esse texto é o primeiro texto daqui que não fui eu que escrevi.. Mas sei lá, me identifiquei TANTO que resolvi colocar aqui... Não por hoje, estou em uma nova fase da minha vida e espero que esse texto não faça mais parte do meu dia a dia. Mas até ontem, esse texto dizia TUDO. Amei!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Meus diários, minhas amigas

Hoje percebi que minhas amigas são tudo. É, não tem melhor amigo, não tem ficante, namorado, não tem nenhum homem que seja capaz de ser o que elas são pra mim... (Sem querer despreza-los) Primeiramente porque eles não são um homem (isso é quase tudo), e depois porque elas são realmente espetaculares, tá pra se nascer igual! Pra ser sincera já venho percebendo isso há um tempo, mas foi hoje que tive a confirmação. Com todos os altos e baixos da vida, estou em uma fase que não é uma das melhores, e como acontece geralmente recorri as minhas melhores amigas. (Inclusive, cheguei a conclusão de que na minha vida, não tem essa de "melhor", amo todas iguais.) Como de costume ouvi tudo aquilo que queria, e que no fundo eu já sabia, mas talvez não tivesse a capacidade de enxergar. Se não fossem elas eu não estaria aqui escrevendo nessa inspiração louca, e sim assaltando a geladeira, engordando mais um pouco pra minha viagem que tá chegando. (Ui, vai ser bom demais!!) É impressionante como os homens são mesmo todos iguais, como nem o meu melhor amigo consegue ser sensível ao ponto de me ajudar. Dá pra acreditar que se eu toco no nome do menino que estou ficando ele se revolta? Acredite! (Pelo amor de Deus, quer que eu fale de quem?) Ainda bem que tenho minhas amigas, que definitivamente são muito pacientes pra ouvirem meus surtos, minhas confidencias, meus planos, meus segredos, minhas tristezas... São meus verdadeiros diários! E melhor do que um diário comum, são diários que me escutam com atenção e falam (Muito dificil errarem, impressionante!). Ah, esses diários valem ouro, não os tracaria por nada nesse mundo. Sou tão grata por tê-los... Na banalização do mundo atual, todos dizem ser amigos de todos, todos dizem amar todos, mas no fundo todo mundo sabe que amigo de verdade são poucos... Eu pelo menos conto nos dedos, mas pra mim já está ótimo! Não queria mais ninguém, as que tenho já são maravilhosas, e capazes de ocupar o lugar de muitas. Amigo homem? Pra que? São todos iguais mesmo, só sabem falar de mulher e futebol... (Tá bom, vou abrir uma exessão pro meu melhor amigo que mesmo sendo revoltadinho é demais!) No meu ultimo texto, disse que iria tentar escrever mais sobre mim, mas sabe que dessa vez, mesmo não sendo sobre mim, adorei escrever? Estou bem, estou aliviada... Sei lá, foi sobre minhas amigas cara! E realmente, sem elas não seria nem a metade do meu "eu". Acho que é isso.
Bruna Coutinho

terça-feira, 5 de maio de 2009

Esse é meu.

E quando eu começo a escrever, não tem jeito, sempre caio na tentação de escrever sobre alguém. Geralmente é o carinha da vez... "Por que é sempre assim? Por que não escrevo sobre mim?" Foi esse o pensamento que veio na minha cabeça há alguns minutos atrás e me levou a escrever um texto. Já que hoje estou tão egoísta, tão individualista. Dessa vez será diferente, dessa vez vou falar sobre a unica pessoa que realmente pode me fazer feliz, sobre mim. E quando penso em falar sobre eu mesma, não me vem idéias a cabeça. Pois bem, decidi falar sobre meu humor, sobre meu estado nesse momento, e acabo revelando minha tristeza, minha carencia mais uma vez. Os motivos? Quer mesmo que eu fale? Ah, como sempre é o meu par. Par que nem sei mais se é par, par que eu não converso já tem quase uma semana, par que passa e finje não me ver... Sei lá, prefiro deixar tudo acontecer naturalmente e continuar achando que estou forçando muito as coisas, que não tem nada de errado acontecendo! E aí, eu releio o texto até aqui denovo e percebo que o meu proposito foi descumprido, já estou escrevendo sobre alguém que não sou eu denovo. Então voltando a mim, como eu estava dizendo, ando meio triste, até minha mãe e algumas amigas me perguntaram... E o motivo dessa tristeza eu não encontro, porque eu tenho tudo, não posso reclamar e estou aqui, triste, pra baixo. Acho que no fundo eu não tenho mesmo nada. Acho que no fundo eu queria que minhas amigas fossem mais pacientes, que meu pai fosse mais presente, que minha irmã fosse menos estressante, que a droga da escola fosse menos complicada, e é claro, que eu estivesse mais perto dele (quem olha assim pensa que ele mora do outro lado do mundo, mas pior que não, estuda na minha escola!)... Mas enquanto nada disso acontece, vou seguindo minha vida, dando mais valor e importancia a mim... E deixando todo esse amor que tenho pelos outros de lado, e tendo primeiramente, amor a mim mesma. Se eu não me amar, ninguém vai amar por mim. Se não eu, quem irá me fazer feliz? E eu posso, vou ser feliz. Tenho tudo isso pra isso. Escrever um texto sobre mim (mesmo com alguns deslizes), já foi um grande progresso!
Bruna Coutinho