sábado, 28 de fevereiro de 2009

Carnaval, a cima de tudo, é tempo de família

Ahhh, o Carnaval... Tempo de festa, de alegria, de beijo na boca, de musica, de balada, de curtição... Que tempo bom! É só depois do Carnaval que o ano REALMENTE, começa... Até o Carnaval, as pessoas levam tudo na brincadeira... E esse ano, não foi diferente dos outros... Planejei o melhor Carnaval da minha vida, com tudo que tenho direito. Mesmo com empolgação 0, acabei começando a me animar quando surgiu a possibilidade de encontrar meu amor por lá... Imagina, buzios, carnaval, namorado... perfeito! Mas tava bom demais pra ser verdade, e tudo já começou num stress só de indo dormir uma hora da manhã, e acordar as cinco pra viajar... E que eu estivesse bem preparada, pois enfrentaria um engarrafamente de 6 horas pela frente... 6 horas, pra chegar em buzios, estou no Rio de Janeiro... Inacreditavel.. Mas aí me vinha na cabeça: ''É carnaval, cidade cheia, animação... O engarrafamento não é nada, vou chegar lá e encontro meu bebe!'' Grande ilusão. Já cheguei ligando pra ele, e tive a noticia péssima de que ele estava em Cabo Frio, ou seja, nosso encontro teria que ficar para o dia seguinte, isso SE, ele me ligasse, foi uma pena, porque ele não me ligou.. E a cada momento eu me enfurecia mais, com cada coisa que diziam, falavam, faziam, ou melhor dizendo, cada hora que eu olhava no relogio marcando as horas iguais aos minutos, como se alguem estivesse pensando em mim... No dia seguinte, ele me ligou, amém. Dei aquela bronca, e depois ficamos bem, ele logo tentou de arranjar uma desculpa né.. A partir dali, meu estresse foi todo embora, junto com o botaozinho vermelho que eu apertei depois de ouvir a voz do meu lindo. Nem a boate que eu ja tinha arranjado um show em casa porque eu queria ir, e fui barrada, conseguiu me estressar... E assim fiquei até o fim da viagem.. Ele me ligava, eu ligava pra ele, me divertia, praia, rua das pedras, menos namorado. É, em uma das nossas ligações ele me deu a noticia de que não iria pra Buzios, mas nem aquilo conseguiu me estressar... Todo mundo sabe que quando eu boto uma coisa na cabeça, ninguem tira, e eu tinha botado que nada iria estragar meu Carnaval.. Nem as pessoas da familia falando mal do meu pai. E foi assim, com estresses e alegrias, foi o meu carnaval. Teve festa, alegria, musica, balada, curtição... A unica coisa que faltou, foram os beijos na boca, mas quando cheguei no Rio de surpresa do prédio dele recompensei tudo, e na viagem ganhei beijos no rosto e abraços apertados das pessoas que mais me amam nessa vida, minha família. Nesse carnaval, eu aprendi o verdadeiro valor da minha família, e percebi tambem que meu carnaval não teria sido nada sem cada pessoa que a ela compõe... E é a ela, que eu dedico esse texto.

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Que país é esse?!

Meu Deus, hoje encontrei um assunto que não é a China, não é minha família, e nenhum assunto que eu esteja envolvida pra escrever - a proposito, ainda bem que nao estou envolvida no assunto de hoje -. É impressionante como hoje em dia (não sou velha não, mas basta ter um pouco de senso para se tocar sobre isso) as pessoas banaliazam os sentimentos... Aliás, banalizam não, ignoram completamente! Porque conhecer uma pessoa hoje, e dizer que ama amanhã é uma tremenda sacanagem. Não só sacanagem, é ignorancia, é banalidade, ridicularidade, todos os sentimentos mais mediocres juntos... E quando não é dizendo que ama, sem nem ao menos gostar de verdade, é dizendo que odeia. Tem gente que odeia tudo. Fala sério, pra que tanto ódio no coração? Eu acho ridiculo gente que não sabe o verdadeiro significado de amor, de amizade, mas nem por isso digo que ''odeio'' gente assim. Eu não odeio. Pobres são as pessoas que agem assim, coitadas.. Eu tenho é pena! Aliás, não só dessa gente que fala ''eu te amo'' como se fosse ''bom dia'', e chama de ''amigo'' como se fosse ''colega'', mas tenho pena também dessa gente que se envolve por modinha... Estavamos comentando sobre isso hoje, na aula de redação... Até uns dois anos atras, a moda era RBD, até que apareceu HSM e a banda mexicana foi esquecida... Mas bastou uns carinhas conhecidos como Jonas Brothers aparecerem pra moda virar outra.. E agora, é um tal de Edward... Faz me rir, daqui há pouco eu tô na moda também! Eu até entendo que tem gente que gosta, não por moda, mas por gostar mesmo.. Mas tem gente que diz que ama. Ama??? Como assim?! Só podem estar brincando de amar né? Como alguém vai amar se nunca falou nem um ''oi'', se nunca deu nem um aperto de mão? E não me venha com essa historia de ''sou eu que amo, eu entendo meu amor'' porque eu não entendo não, e não vou entender nunca... Amor platonico é pra mané, fala sério! Já tá mais do que na hora de cair na real... Esses caras que as pessoas dizem amar, dar a vida, nem sabem que esse povo todo que os admiram tanto existe, quanto mais fariam alguma coisa por eles... Que isso gente, tá na hora de se tocar... Ah, e eu não podia me esquecer... Agora virou moda, chamar de ''alma gemea''... Dá pra acreditar? Não satisfeitos em banalizar o ''amiga'', ''irmão'', resolveram banalizar o ''alma gemea'' também. E não vou dizer que não chamo ninguém assim não! Porque eu chamo sim, uma unica pessoa, mas essa sim, é minha alma gemea, e eu tenho certeza que não é da boca pra fora... Mas depois que comecei a chama-la assim, já cansei de ver por aí nos orkuts ''alma gemea'' pra cá, ''alma gemea'' pra lá... Eu tô dizendo... Daqui ha pouco a modinha sou eu... Outra coisa é essa parada de blog, vocês vão ver só como rapidinho meio mundo vai ter isso aqui... Pois é... Mas isso tudo não é ignorancia só não, é falta de criatividade, personalidade... Hoje em dia o ser humano não faz mais nada por livre e espontanea vontade, nao faz mais nada que saia da cabeça... Tudo sai de um site da internet que basta dar um ''ctrl c'' + ''ctrl v''... Cartas? Isso ainda existe? Que nada... O negócio agora é depoimento de orkut. E você acredita que eu ainda tenho que ficar pedindo pra me mandarem? Meu namorado, minha alma gemea... Pra me mandar um depoimento é uma forçação de barra só... Tô começando a achar que eles estão no meio dessa gente que não sabe o que é amor. Espero que não... Porque nesse país que só piora, que é só tristeza, só guerra, só morte, só tiro, só violencia, eu estou tentando me salvar, e do meu lado só quero gente que assim como eu, seja de verdade, só quero gente que saiba o valor de um ''eu te amo''.

Bruna Coutinho

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Bruna e Caio no país das maravilhas

Todo mundo diz que o perfeito não existe, e que se existisse seria chato, melado, ou de um certo modo imperfeito. Mas eu não sei o que eu fiz, o que eu tenho, o que eu sinto... Eu só sei que eu sim, encontrei algo perfeito, melhor dizendo, alguém perfeito. Mas é perfeito de verdade, não é mode de falar, forçação de barra e muito menos ilusão... Nada disso. É verdade, nua e crua... No meu dia-a-dia, na minha realidade, atras de mim sentado ali na sala de aula - me desconcentrando de todas as aulas -. É quem eu beijo, eu abraço, eu tenho as melhores crisos de risos e mongolices... É a pessoa mais linda do mundo. Aliás, se meu filho for igual a ele, eu tô bem! A mãe é linda e o pai mais ainda... Imagina a criança?! Devem me achar maluca por eu pensar assim. Mas maluca mesmo é essa situação, essa história que parece filme, que é inacreditavel, surreal, e tá acontecendo justamente comigo... Obrigada meu Deus, obrigada por ter colocado alguém assim, feito pra mim, na minha vida. E por favor, não me tire ele jamais. Depois de tanto sofrer, de tanto chorar e de tanto lutar acho que realmente encontrei alguem que realmente mereça meu valor, meu amor, alguém que realmente é a minha metade. Alguém que me diz as coisas mais lindas do mundo, e me faz me sentir a melhor pessoa do mundo! Pra ser bem sincera, acho que ele é mesmo o principe que eu sempre sonhei. E o meu sentimento por esssa pessoa é enorme, e para não sair do perfil da nossa história de conto de fadas o meu amor sim, só aumenta a cada dia, a cada momento, a cada minuto... É impressionante... Estou tão feliz por isso... Meus olhos brilham ao ve-lo, meu coração dispara quando ele se aproxima... É uma vontade dele, do cheiro dele... que me ocupa por inteira! E em algumas horas longe eu já fico com saudades... Aliás, esse é o sentimento que mais tem me colocado medo ultimamente... Porque eu sei que a saudade vai ser o sentimento que vai predominar em mim, daqui há algumas semanas... Quandos os olhos castanhos com a pintinha mais sexy do mundo, se tornarem puxadinhos, pra entrar no clima da China. Meu amor, minha magia, minha perfeição, minha alegria, vai tudo junto, dentro de uma mala em um avião para um só lugar, o lugar que a partir do dia que tiver um novo habitante chamado Caio Lacerda, vai se tornar o melhor lugar do mundo. A china. Mas assim como nos contos de fadas, a princesa vai esperar pelo principe até o fim. Poderia ser tipo a branca de neve, após comer uma maça invenenada você chegar e me libertar de um desmaio... Só assim o tempo passaria mais rapidamente... Ou como a Jasmin, nós iriamos juntos pra China no tapete mágico... Mas nós não somos Branca de Neve e Principe Encantado, não somos Jasmin e Aladin, somos Bruna e Caio... E nossa história só vai ter duas coisas em comum com as dos contos de fada: a perfeição, e o ''felizes para sempre'' aqui no país das maravilhas, o nosso Brasil.

Bruna Coutinho

Separação gera confusão no coração

É uma loucura... Ou sei lá, pode ser que seja até mais do que isso... As vezes eu tenho minhas duvidas de se não é uma doença... Meus pais se separaram tem uns meses e ainda não me acustumei muito bem com essa história... Separações já tinham acontecido varias vezes, mas dessa vez foi definitiva... Com recaídas e brigas, eles se separaram de vez. Mas eu tenho que admitir que no inicio eu nem liguei muito, seria melhor pra todo mundo... E foi mesmo! Mais saídas, mais liberdade, mais tudo na minha vida, e na vida da minha mãe... Mas com tudo isso acabei me distanciando do meu pai, da pior maneira... Com brigas, brigas messsmo, sérias! Eu chorei bastante, e sofri muito... Chegou o natal, fiz a carta mais linda do mundo pra minha mãe, segundo ela, o melhor presente que ela já ganhou em toda a vida dela... Fiquei toda orgulhosa dela, e ela de mim! Aliás, minha mãe é a melhor do mundo. Não digo isso porque sou filha, digo isso porque realmente é. E meu pai também é o melhor do mundo, eu sei que é... Trabalha mais do que vive, mas é o melhor, não tem jeito! Desde pequeneninha sempre fui grudada com ele, o protegia sempre, em todas as situações... Mas depois da separação comecei a dar mais valor a minha mãe e virar cumplice dela! Enfim, o tempo passou e eu acabei ficando mais amiga do meu pai.. Conversamos, choramos, e estamos bem agora... Fiz carta pra ele também (eu e minha mania de escrever). E agora ele quer que eu vá morar com ele.. Não seri a uma má ideia não, - talvez seria uma pessima ideia - até porque agora eu to brigando demais com a minha mae, e nao me custaria nada fazer essa experiencia... Mas sei lá, hoje briguei com a minha mãe, e ficou decidido que eu iria morar com ele, mas não conseguimos... Nem eu, nem ela.. Ela já chegou em casa rindo e perguntando: O que voce está fazendo aqui? Não ia morar com o seu pai? Depois ela pediu desculpas, nos abraçamos e ficou tudo bem... Eu só sei que nessa história minha cabeça dá um nó. Cada um diz uma coisa - e o pior que são coisas totalmente opostas - e me bota contra o outro.. E aqui dentro de mim, fica uma corrida, de quem chega primeiro a linha de conquista a mim. Sendo que quando um ultrapassa o outro chega junto e consegue empatar... É a corrida mais longa que eu já vi, mas mesmo sem ter chegado ao fim, eu já sei o resultado: empate. E eu realmente não sei mais o que fazer, por quem torcer, e a unica coisa que eu realmente tenho certeza nessa história é que eu amo muito os dois, muito mesmo, não vivo sem eles, minhas razões... Mas que razões complicadas, hein?!

Bruna Coutinho

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Odeio a China

Que tédio. A noite ontem foi maravilhosa e emocionante, mas hoje, provavelmente ultimo sabado na presença do meu namorado no Brasil, e justamente quando estamos fazendo dois meses de namoro, minha querida mãe resolveu me irritar. Depois de ter passado a TARDE TODA com o carinha que ela tá saindo, e ter falado que eu poderia marcar de ir no cinema com o meu amor, ela chegou em casa toda irritadinha dizendo que tá cansada e que eu não vou sair! Eu heim! Ela tá cansada... Eu não! Eu não sai, desmarquei de ver meu pai que eu já não vejo há semanas... Fiquei aqui, me programando e planejando minha noite maravilhosa, que foi por agua abaixo... Que ódio dessas pessoas que falam que vão fazer e não fazem, dessas pessoas que só pensam em si... Dessa pessoa que hoje é a minha mãe! Eu heim.. Parece que faz de propósito.. Agora ela tá lá dormindo, e eu aqui escrevendo pra expressar essa raiva toda dentro de mim... Eu até tenho algumas festas pra ir, mas tá difícil! Uma eu até conheço a aniversariante, mas não fui chamada, e chegar lá com o meu lindo de penetra seria super cara de pau! E a outra eu até fui chamada, mas a minha maravilhosa amiga (que me ignorou no msn praticamente o dia inteiro) não pegou o endereço com o garoto... Não é possível, vai cair um dilúvio essa noite... Não é mesmo pra eu sair! Porque nada tá dando certo... Acho que se eu ficar mais um minuto aqui em casa nesse tédio vou explodir... E tô nem aí! Tô descontando em todo mundo mesmo... E o único que continua me fazendo bem, e não me estressando é o meu namorado... Como ele não consegue eu não sei, mas é um fofo mesmo! Que sabado, que aniversario de namoro, que droga de dia! Espero com toda a minha fé que amanhã o dia seja melhor.. Vou em dois blocos com o meu amor, e com a minha mãe estressada, que amanhã vai tá toda alegrinha por estar com as amigas dela... Que raiva, que raiva, que raiva... O que me resta é ficar aqui, forçando minha vista com conjutivite e miope com esse computador que é o unico que além do meu bebê que consegue tirar meu tédio... Ou pelo menos, parte dele! Mas aposto que daqui há pouco a Bia já tá vindo aqui pedir pra usar o computador... Esse texto foi só uma forma de desabafar e mostrar o que eu tô sentindo... Posso estar sendo injusta com algumas pessoas, e não vou dar desculpa que é TPM porque não é... É raiva mesmo, é ódio... São todos os sentimentos que essa porcaria dessa viagem que me fez chorar ontem a noite inteira - pelo menos melhorei um pouco dessa conjutivite que me estressou toda essa semana deixando meu olho vermelho e minha aparencia pessima - estão me causando... Já não aguento mais! E no fundo, eu não odeio nada... E no fundo, a unica coisa que eu odeio é essa tal de China.

Bruna Coutinho

Tenho duvidas de que tenha sido a ultima, mas sem duvidas, foi incrivel!

''Eu queria que fosse bom, foi incrível!'', é assim que eu resumo o meu dia ontem... Pela manhã foi tudo normal... Acordei cheia de sono, mas ao mesmo tempo morrendo de vontade de ir pra escola, e passar a aula toda de mãos dadas e rindo com o meu amor... De tarde, fui lá pro prédio dele, e ali já começou tudo a ficar maravilhoso... Passamos a tarde juntos, e como todos momentos ao lado dele, foi muito bom, mesmo com o meu olho vermelho de conjutivite me atrapalhando... Depois passei na farmacia pra comprar um remedio que fosse capaz de me livrar daquele olho ridiculo e fui direto pra casa... Demorei alguns minutos pra escolher uma roupa que fosse bonita a ponto de desfocar um pouco a atenção das pessoas do meu olho medonho para minha roupa... Me maquiei, e tentei ficar o menos feia possível... Mas não consegui, de todas as formas meu olho me encomodava... Quase nem sai de casa, mas fui, só mesmo pelo meu bebê! Cheguei na festa, e quase peguei aquelas mascaras de carnaval pra usar... Mas ele como sempre, disse que eu tava linda... Não sei como ele conseguiu né, o unico que me achou linda ontem! Nem minha mãe devia tá me achando bonita... E pra falar a verdade, mesmo com o elogio, aquele incio de festa não tava nada legal... Ele tava lá, dançando com os amigos dele e me excluindo literalmente... Quase fui embora de vez com o meu olho vermelho! Mas dei uma chamada nele e a partir daí ele pediu desculpas e começou a me dar mais atenção... Mais uma vez, lindo!Dançamos, nos beijamos, nos abraçamos e olhamos o relógio milhares de vezes esperando dar meia noite para comemorarmos o melhor bimestre de nossas vidas! Enquanto a virada da noite não chegava, dancei com meu sogro, minha sogra, minha mãe linda e que tava fazendo mó sucesso com aquele short jeans, meu cunhado, minha concunhada... E tirei fotos também, com todos eles... Inclusive, consegui um oculos pra disfarçar meu olho vermelho e não sair horrivel nas fotos que iam direto pro orkut... A festa tava otima, parecendo um sonho... Eu ali, com a familia do meu momô parecendo gente grande... Tava até ignorando as pessoas que poderiam contar pro meu pai que eu tenho um namorado, o que pra mim não seria nada bom... Mas como tudo que é bom dura pouco, logo chegou o final da festa, e junto com ela uma homagem para a tal familia que vai pra China... Que família é essa? A família que tava me proporcionando toda aquela alegria naquela noite... A família do meu neném. E então, quando a mãe do Léo, pegou o microfone e começou a falar, eu já desabei ali mesmo... Minha vontade era pegar aquele microfone e gritar pra todo mundo ouvir a importancia dele, o quanto eu o amo, e convencer os pais dele que o lugar do meu namorado é aqui no Brasil, do meu ladinho... Mas a vergonha não me permitiu... E além do mais, eu iria chorar muito e não conseguiria falar nem a metade do que gostaria... Então preferi ouvir aquela mulher falar ali, sentada, abraçadinha com ele, a unica pessoa que realmente teria que ouvir o que eu tinha pra dizer, mas também a unica pessoa que já sabia de tudo que eu tinha pra dizer... E no incio, deu até pra disfarçar o choro, porque meu olho já tava vermelho mesmo... Mas quando chegou na metade daquele discurso, e a festa toda estava chorando, sem exageiros! No final, minha mãe chorando, veio me abraçar e o meu timomô foi ficar com os amigos dele... Quando eu olhei tinha uma roda em volta dele e fui lá ficar com eles também... Foi um chororô só... E a tão esperada meia noite chegou! Fomos lá pra fora, e já tinhamos parado de chorar... Mas foi inevitavel, na comemoração de dois meses, além das palavras lindas que falamos um pro outro, choramos! Choramos muito, e ele dizia: Calma amor, vai dar tudo certo! E vai mesmo! Eu sei que no final o melhor vai acontecer pra gente... Fui embora, e ele me levou até o carro... Minha mãe fez a manobra e fomos embora... Ainda consegui mandar um beijo pra ele que tava na portão esperando o porteiro abrir... Cheguei em casa maravilhada e vim direto pro vicio, passar as fotos e fazer o depoimento tão merecido do meu namorado. E como se já não bastasse, resolvi fazer um texto... Sem duvidas, a ultima festa do meu lindo no Brasil, ficou marcada. Mesmo eu tendo fé de que essa não foi a última!

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Por que tem que ser assim?!

Eu não sei bem o que estou realmente sentindo... Meu sentimento só aumenta, e e você fica mais lindo a cada dia. Em todos os sentidos. É linda a forma que voce fala comigo, a forma que me beija, que me abraça, que grita comigo, que diz que me ama, que canta pra mim, até quando briga comigo você consegue ser lindo - que cara liiiinda de estressadinho que você tem -. É realmente inacreditável! Nós temos absolutamente TUDO pra dar certo, com todas as letras, e todas as entonações. A gente se ama tanto, nós nos damos tão bem, estamos sempre juntos... Até as nossas mães são amigas! Quer mais o que?
No início, tudo parecia um sonho, mas mesmo assim, eu não estava tão encantada com o seu jeito principe de ser. Voce pra mim era nada mais, na menos, do que meu namorado. Agora você é mais do que isso - por mais dificil que isso possa ser -, você conseguiu se tornar essencial na minha vida, tudo pra mim... Mas sabe por que? Vou ter que te perder! É, é sempre assim... Só vou dar vallor quando estiver prestes a perder... E agora eu faria de qualquer coisa, para párar o tempo, aliás, poderia ter parado ontem, quando eu te dei o melhor abraço do mundo, e vocô cantou pra mim... Quando eu chorava já morrendo de saudades, e você se segurou pra não chorar ali. Quando nos beijamos, e foi um dos melhores beijos da minha vida. Agora me diz por que? Por que não podiamos dormir, e acordar com essa história toda resolvida? Eu não aguento mais essa história de ir ou não ir, mesmo sabendo que você não vai!! E mesmo que você vá, no meu coração vai estar sempre... Mas na verdade não é isso que nós queremos. Nós queremos a presença física, queremos ter momentos como os de ontem novamente por milhares de vezes, e só em pensar em te perder, em não poder aproveitar cada minuto da minha vida do seu lado já me dá um aperto no peito, um arrepio, meus olhos enchem de lágrimas e eu não aguento... Acabo chorando! Mais uma vez, por esse motivo louco dessa viagem que surgiu tão derrepente... Mas mesmo com isso tudo, você continua sendo o melhor namorado do mundo, continua fazendo tudo pro bem do nosso namoro, e continua fazendo esses supostos ultimos dias os melhores da minha vida...
Mas eu ando meio bolada com essa situação.. Alías, ando completamente, super bolada! Nada disso sai da minha cabeça! E o medo de te perder, de tudo acabar com um estalar de dedos, aliás, com uma viagem, é tão grande... Demorou tanto pra isso tudo acontecer, e agora como pode acabar assim? Em menos de tres meses? NÃO! Não pode... E não vai! Você não vai viajar, vai dar tudo certo, e nós vamos continuar vivendo a história de amor mais linda que eu vi, sem preocupações e da melhor maneira possível... Eu espero, e rezo por isso todas as noites!
E é assim que eu penso, positivamente! É esse meu pensamento positivo todo os dias, mesmo sendo praticamente certo a sua ida. Porque aquele sonho, tá virando um pesadelo, e eu só vou acreditar quando te ver indo embora no aeroporto, e como isso não vai acontecer - mais uma vez estou sendo otimista! - eu continuo vivendo essa vida real com o principe mais lindo do mundo, e sonhando com o nosso futuro...

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Eu e meu novo mundo fofo!

Sei lá, hoje acordei inspirada! Mas minha internet não tá funcionando... Que droga, logo hoje que eu estou super afim de ler?! Ah, quer saber? Vou escrever! Pois é, mas o difícil é escolher sobre o que escrever... E o que me vem na cabeça? Namorados, ficantes, paixoes... Por que? Por que sempre eles? Briguei com o meu pai, não estou muito bem com a minha melhor amiga, mas o assunto tem que ser ele, meu namorado! E hoje tô zeen, afim de escrever uma coisa boa, nada de stress, daquele papo de que ''homem nenhum presta'', porque nós sabemos que não é uma inteira verdade... Então o que vou fazer?! Escrever pra ele, mas dessa vez, vou ser boazinha, nada de durona, nada de raiva... Vou ser fofíssima, prometo! Mas mais uma vez, meu texto vai ser pra ele, e é sempre assim, impressionante... E ele ainda tem a coragem de dizer que eu não gosto dele, pode isso?! Que ingrato! Então tá, vou mostrar que não gosto dele mesmo... Vou fingir não ligar pras nossas brigas, vou ''esquecer'' de ligar, mandar msg, ir correndo falar quando a janelinha dele do msn subir... Quem sabe não dá certo? Eu sei, dá certo, super certo... Pelo menos da última vez que eu fiz isso, o ''coitado'' começou a se declarar, perguntar o motivo de eu estar tão estranha... E sabe o que eu quase respondi ''sei lá, acho que você não gosta de mim de verdade!''... Calma Bruna, você prometeu que ia ser fofa! Então vamos analisar se eu tivesse dado uma de coitada, e eu fizesse isso, ele poderia ser tão esperto como eu (por mais difícil que isso seja, quando eles querem, homens são espertos) e resolver me ''largar'', e eu não ia ser como ele. Sou mulher pô, obviamente ia achar que estava perdida, começaria a chorar e escrever e ler textos - nem preciso comentar o assunto né?! - e entrar numa deprê sem fim... Então, dessa vez vai ser diferente! Vou cumprir minha promessa, dar todo o meu amor, aproveitar todos os nossos momentos maravilhosos, dar moral mesmo! Por mais que ele não mereça - tudo bem, as vezes ele merece -! Tô nem aí se ele me ama de verdade! Aliás, estou aí sim! Estou SUPER aí, e sou muito preocupada... Mas eu sei ele me ama, e é todo fofo comigo, eu realmente não tenho o que reclamar (acho que é esse o motivo de todos os meus textos serem sobre ele) e eu resolvi ser fofa com ele... Ah, que lindo, somos casal de fofos! Mas e o dia que eu estiver de tpm? Não vou ser mais fofa, e ele vai continuar sendo fofo comigo... Chega Bruna, você já tá viajando! Calma, eu prometi ser fofa... E é isso que eu vou fazer, seguir meus dias amando, dando moral, aproveitando os meus momentos, justamente a procura do meu fofo! Aliás, eu acho que já encontrei - pelo menos por enquanto -, porque eu te digo, pra me aturar tem que ter paciencia, e ele é tão fofo que consegue! Ah, mas cá entre nós, vale a pena né?! Mulher igual a mim tá difícil! Ele sabe, ele sabe... E hoje eu vivo em um mundo fofo, com um cara fofo e sendo uma pessoa super fofa! Sabe por que? Porque eu cansei desse joguinho raivoso de ''fingir que esqueceu'', ou ''ignorar a presença''... Fala sério, o ser humano tem que demonstrar os sentimentos, ainda mais quando o namorado é um fofo! E eu termino mais uma vez, escrevendo esse texto fofo, pra o namorado fofíssimo que eu tenho! Ah, e eu desejo a você que está lendo esse texto, um fofo super fofo tá? Mas olha, não tenta ser durona, porque aí, vai ser difícil... Ou, não? Tem uns caras que gostam de ser mal-tratados né? Mas geralmente esses, de fofos não tem nada. Por isso, se voce quer ser amada por um namorado perfeito - ou quase - seja fofa, é esse o segredo! Eu fiz e deu certo! Pela primeira vez consegui terminar o meu texto bem, sem raiva, sem ódio... Sabe por que? Fui fofa! - Bruna Coutinho

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

A procura da cura eterna

Hoje eu dei a volta por cima! E se eu contar ninguém acredita... Eu me lembro como se fosse ontem, eu chegando em casa chorando, desesperada, ligando para todas as minhas amigas (aquelas eu tinha ''abandonado'' por sua causa) procurando nelas o carinho que você deixou de me dar... Parecia que o mundo ia acabar, tive vontade de morrer, e por mais curioso que pareça, não morri! Estou aqui, viva, intacta, feliz e o melhor de tudo SEM VOCÊ! Quem diria que um dia eu iria falar isso, pois é... Muita coisa eu não imaginava... Inclusive o nosso fim! E no meio de toda essa história já tive altos e baixos, recaídas, e até voltas, mas eu ainda só enxergava você, só pensava em você, ainda tinha na minha cabeça que voce era o unico do mundo... Meu Deus, desde quando um garoto pode ser único no mundo? Nunca né, por mais perfeito que ele seja... Então eu deixei essa maluquice e doença (sim, você estava certo quando dizia que meu ciúme era doentio, eu devia ser mesmo doente por voce, uma doença que me pegou e nao queria mais largar, e quando eu estava me libertando, vinha você e me infectava denovo) e resolvi me curar! E nada melhor do que um outro alguém para ser o ''remédio'' disso tudo... Um dia esse remédio pode se tornar uma nova doença, mas até lá ainda viverei dias muito saudaveis ao lado dele, assim como vivi do seu... Mas bem, nao quero começar a lembrar do passado, até porque o meu presente, está maravilhoso... E eu espero que continue. Mas tudo isso, foi bom pra eu aprender, que no meio de toda essa doença que é o amor, sempre teremos nossos amigos, que servem como ''pais'' nas madrugas cuidando de mim, me ouvindo, me consolando, e me ajudando a me curar dessa doença... Aprendi também, que mesmo com meus ''pais'' um alguém vai sempre contribuir como se fosse um ''remédio'' para que eu me cure totalmente. E o que importa, é que hoje eu não me sinto mais doente de amor, pelo menos, a doença não é você! Eu me sinto saudável, e se um dia alguém resolver se tornar uma doença pra mim denovo e quiser me pegar, eu terei meus ''pais'' e muitos outros novos ''remédios'' ainda surgirão... Cada um com o seu preço, com o seu gosto, com a sua forma, mas de uma coisa eu sou certa: um deles vai me curar eternamente. E é isso que eu busco. Estou certa que a doença que eu tinha há uns 4 meses atrás, não tenho mais! E ela não me pega, porque além de depois de ser infectada umas 3 vezes e meu corpo ter produzido anti-corpos suficientes contra ela, eu fui vacinada! Até porque, volto a repetir, ''Meu Deus, desde quando um garoto pode ser único no mundo? Nunca né, por mais perfeito que ele seja...''.
Bruna Coutinho

Melhor opção

Sim! Eu já virei a pagina! Porque vou ficar sofrendo por alguém que dizia me amar e do nada decide terminar e viver sua vida como se fosse o cara mais certo de um relacionamento? Cai fora, já sofri o bastante por voce! Jurei que não iria mais passar por tudo aquilo de novo, não iria mais me apaixonar e nem se quer me interessar por outro alguém. Já me sentia tão derrotada, que não tinha mais forças para começar tudo de novo. Na verdade minha fraqueza, era medo porque eu sabia que poderia mais uma vez me sentir derrotada. E não é que me surpreendi? Aliás, não é que o meu coração me surpreendeu? Sim! Ele me fez conhecer um garoto aí, que na verdade eu já conhecia há tempos e ele era afim de mim... Que engraçado né? Mas desde que eu o conheci, nada nos favorecia, parecia que o mundo não nos queria juntos... Até que um dia, um dia quase comum eu estava no shopping e sinto meu celular vibrar no bolso suado depois de tanto andar tentando me distrair, e era ele, o tal garoto, me chamando pra ir no cinema, e eu, fui; é claro! Até porque já estavamos naquele rolo há tempos... Lá, depois de papo vai, papo vem, risadas, piadinhas... Sim, nós nos beijamos. E de lá até hoje passaram-se dias, semanas... Pois é eu e meu coração acabamos gostando da brincadeira... Esqueci a razão e só quis viver de emoções, mas eu já tinha sofrido e meu medo era sofrer mais uma vez. Eu não tinha mais tempo de disfarçar o que eu sentia, e ele também não! Era tudo ou nada. Então eu resolvi optar pelo tudo. Esquecer meus medos, e jogar todos os dados nesse jogo pra tentar ser feliz! E não é que estou conseguindo?!Dessa vez, parece que vai dar certo... Eu sei que nada é eterno, mas se não der certo, caberá a mim esquecer, como fiz da última vez... Só não posso perder tempo, aqui parada, sentada nessa cadeira escrevendo e lendo textos, ouvindo músicas, jogando papo fora no msn... Então eu vou sair, me arrumar, e curtir... Adivinha com quem? É, com ele mesmo... O carinha que eu já conhecia, aquele que parecia que o mundo era contra nós, e hoje eu vejo que o mundo (pelo menos pra mim) somos nós, e eu o vejo como mais que um amigo... O carinha que me faz feliz e continuará fazendo por muito tempo!
Bruna Coutinho