Na verdade, eu queria mesmo que...

Hoje andando com as meninas, começamos a falar frases que começassem com "Na verdade, eu queria mesmo que..." E nossa, eu percebi que eu queria tantas coisas, tantas... Que não tem fim! Na verdade, eu queria mesmo deitar e pensar "Puts, não tenho nada pra fazer, na-da. Nenhum livro pra ler, nenhuma prova pra estudar, nenhum dever de casa, NADA, absolutamente nada!", queria que eu estivesse por aí, toda alegre gritando e pulando, distribuindo saúde, porque já não aguento mais esse mal estar... Queria que a minha relação com o meu pai melhorasse, fosse realmente de pai e filha... Queria dormir e acordar com 18 anos, aprovada pela UFRJ em direito... Queria meus melhores amigos de volta, como já foram um dia... Queria o meu namoro perfeito, sem brigas, sem fases ruins (atualmente estou tendo, mas queria que continuasse assim pelo maior tempo possível)... Queria conseguir ignorar tudo o que dizem a respeito do meu namorado, e fingir que não sei que eu não sei que é mesmo tudo verdade, que eu me importo PRA CACETE com tudo... Me importo em não saber quem são os pais dele, me importo em não saber na verdade, quase nada sobre a vida dele, em não estar quase nunca com ele... Queria que a minha irmã soubesse fazer as drogas dos deveres de casa sozinha, porque já bastam os meus problemas pra resolver, mais os dela eu não aguento! E que minha mãe conseguisse entender isso também, que eu já passei do primário, que eu não tenho que fazer denovo tudo que eu já fiz um dia sozinha, porque não tinha irmã mais velha pra me ensinar. Porque o que nem eu, nem ninguém, entende é que não adianta nada o meu namoro estar indo super bem, se vai ter sempre alguém pra vir buzinar no meu ouvido que meu namorado é isso e aquilo. Não adianta nada minha amizade com as meninas voltar a ser como antes, se os meus antigos melhores amigos não estão mais comigo. Não adianta nada eu ter a melhor relação do mundo com a minha mãe, se eu não sei nem se meu pai tá bem ou mal. Não adianta nada eu ensinar pra minha irmã hoje, e amanhã ela estar me perguntando a MESMA coisa. Não é possível, eu devo ter algum problema. Ou sei lá, as pessoas devem ter algum problema comigo. Porque eu faço TUDO pra ter a vida que eu sempre quis. Eu corro atras das minhas antigas amizades, eu ensino pra minha irmã com a maior paciencia e da melhor forma para que ela nunca esqueça, eu ligo pro meu pai todos os dias (ou quase, já tô desistindo dele), eu faço o que posso e o que não posso pro meu namoro ser o melhor possível e ficar surda quando começarem a me falar sobre ele... Mas eu nunca consigo, não dá certo! Eu me esforço, luto, corro atrás, mas nunca nada está do jeito que eu quero. Queria tanto um dia perfeito, aliás, eu sei que um dia não iria me satisfazer, então eu queria mesmo era uma vida perfeita, mas como eu sei que isso é impossível, eu só queria ser um pouco mais feliz, que os meus desejos fossem realizados... Acho que na verdade MESMO eu queria sumir, nascer denovo, porque eu acho que se eu voltasse atrás em algumas coisas, eu faria tudo tão diferente, que nada estaria como está. Dificil admitir, mas eu assumo, a culpada disso tudo, talvez seja mesmo eu. Tão idiota sempre, dando valor a quem não merece, e tentando buscar algo impossível. Mas eu sou assim, não vou desistir, posso quebrar a cara, pode acontecer o que for, eu posso até mesmo me "ferrar" como eu escuto todas as minhas amigas falarem todos os dias que vai acontecer, mas eu vou continuar atrás dos meus objetivos, e tenho certeza que no final, vou conquistar a minha felicidade, porque como alguém que eu não me lembro o nome disse: você se torna eternamente responsável, por aquilo que cativa. E assim será, eu acredito!