terça-feira, 10 de março de 2009

Tá na hora de dar valor

Eu não entendo absolutamente nada, já começo a não entender essa viagem. Porque isso foi acontecer justamente agora, justamente com a gente? Depois, obviamente, não entendo o nosso fim. Aliás, o nosso "fim", porque a gente sabe que o fim verdadeiro ainda não chegou, que na verdade, não estamos nem na metade, que ainda temos muito o que viver e sermos felizes juntos... Mas acontece que se você continuar assim tão frio, tão seco, tão estranho, o amor vai acabar. Eu me conheço cara, tô falando sério. E mais do que a saudadezinha - ainda não é saudaaaade - que eu sinto, o que mais me encomoda é o medo do nosso verdadeiro fim. O medo de te perder. O medo de perder o genro que minha mãe sonhou, a sogra que eu pedi a Deus, o namoro dos meus sonhos, resumindo, o melhor namorado do mundo. Aliás, namorado que não é mais namorado, agora é meu ex futuro namorado. Mas será que é futuro mesmo?! Será que é ex mesmo?! Não sei se é futuro pelo seu jeito de agir, e não sei se é ex, pelo meu jeito de agir. Eu pareço ser tão sua, e você não parece ser nem um pouco meu. Parece não estar ligando pra tudo o que aconteceu. Parece que quando entrou no avião, deixou todo seu amor aqui no Brasil... Parece que quando a gente se despediu em frente ao restaurante - restaurante esse, que passamos muitos momentos juntos - o ultimo beijo foi ao mesmo tempo o melhor, e o pior beijo do mundo. Melhor porque eu tinha você, e pior porque era o ultimo. Mas no fundo, a gente ainda acreditava que não era o ultimo, sabiamos que o amor era tanto e que não ia acabar ali, naquela tarde do dia 4 de março. Depois daquilo, fui embora andando, chorando, lendo a carta que voce escreveu e nao deixou eu ler na sua frente, e sendo olhada por meio mundo debaixo do sol. Mas eu nao ligava, só o que me encomodava era aquele sentimento de falta que ja começava a me invadir, a predominar em mim... E hoje, eu vejo que sua falta não é todo mal, eu percebo que o que tem de pior, é ter que dar o maior valor do mundo a um ''eu te amo'', ou ''estou com saudades''. Já parou pra pensar quantas vezes voce me disse isso depois que foi? Se disse duas, foram muitas. Antes era todo dia, toda hora... E aí, nós percebemos o verdadeiro valor dessas tres palavras magicas, dessas tres palavras que eu sonho em ouvir de voce. Falando em sonho, nem dos meus sonhos você consegue escapar... Eu ando tão cansada, tão exausta, não sei o que é isso. Acordar com sono é realmente preocupante. E só me resta dormir, mas mesmo dormindo eu lembro de você, por mais que seja nos meus sonhos. E por incrivel que pareça, é sempre sonho, nunca é pesadelo, acho que só pelo fato de ter sua presença. Esses ultimos dias de teste na escola, minha rotina era unica: comer, estudar, dormir, computador, comer, estudar, dormir, computador... Ao comer lembro do nosso ultimo encontro, no restaurante, ao dormir te encontro nos meus sonhos, e ao estudar lembro das aulas com a sua presença, lembro que se voce estivesse aqui, seria da minha sala de prova, e os minutos em que eu fico lá estudando, conversando com as pessoas que tambem sentem sua falta, eu estaria com voce, seja estudando, ou trocando palavras bonitas, mas estaria com voce, a unica pessoa que me importaria, e aquele zumzumzum, aqueles pirralhos gritando, e outros cantando mamonas assassinas sumiriam dali, pelo menos para mim. Só teria olhos, ouvidos, boca, pra voce. Mas agora uso meus olhos para olhar pro seu prédio - que fica justamente em frente a janela da minha sala, mais uma vez o destino me pegando - e pensar como seria bom se voce tivesse ali, ouvidos para ouvir as pessoas me perguntando por onde você anda, e boca para responde-las ou me estressar com aquelas pessoas gritando enquanto eu quero estudar... E agora, ainda tem duvidas de que sem voce sou apenas metade, de que voce me completa?! Não né? Mas eu tenho. Pára com essa estranhiesse, com essa frieza, com essa de dar uma de durão, porque se não de nenhuma, suas duvidas se tornarão muitas sobre o que eu realmente sinto, e eu te direi com toda a certeza e sinceridade do mundo: o amor acabou, não sinto mais nada, e a culpa foi sua. E não pense que isso é chatagem, até porque a essa altura do campeonato já nem sei mais se isso importa pra voce. Eu estou simplesmente sendo realista e como sua ex futura namorada te dando um conselho, que se eu fosse voce, nao desperdiçaria. Abre os olhos garoto, olha pro seu lado e vê quem você tem.

Bruna Coutinho

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